tag:blogger.com,1999:blog-83668317019206683772024-03-04T20:14:31.102-08:00Sexo Gay En La CiudadTemporada 7Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.comBlogger118125tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-10114700234441988582024-02-14T17:08:00.000-08:002024-02-14T17:08:11.651-08:00El Único<div><b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0E_x1lo5uAYSXPnnX2WQz_zLq5viToS5Z-3oIi2vdSEsTpy68tfOepW4y9UVY1adwliFU9Te9P752JhCPuiIqScBsDYCtsqW0VDGusUORWqy-vTUPQFAR6hyHWdwcch0TPO_B0LZR0Xzj2wnBrKAAp2SA3JRL8huv3dSq1JbCpLyCMxDelWYb_3RQbME2/s750/sg714Portada.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0E_x1lo5uAYSXPnnX2WQz_zLq5viToS5Z-3oIi2vdSEsTpy68tfOepW4y9UVY1adwliFU9Te9P752JhCPuiIqScBsDYCtsqW0VDGusUORWqy-vTUPQFAR6hyHWdwcch0TPO_B0LZR0Xzj2wnBrKAAp2SA3JRL8huv3dSq1JbCpLyCMxDelWYb_3RQbME2/w400-h294/sg714Portada.png" width="400" /></a></div><br /><i><br /></i></b></div><div><b><i> </i></b><b><i>‘Supongo que uno nunca sabe, nunca lo sabe. Si me querías, lo hubieras demostrado realmente. Pero si no sangras, nunca crecerás, y está todo bien ahora. Pero éramos algo especial, ¿no te parece?. En nuestros furiosos 20s tirando monedas a la fuente. Y si mis deseos se hicieran realidad, hubieras sido vos’ </i></b></div><div><b><i>– Taylor Swift</i></b></div><p><iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="415" src="https://www.youtube.com/embed/_-ElRLDSH5c?si=eH_EPA_Seq-GevNl" style="box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; height: 439.497px; max-width: 100%;" title="YouTube video player" width="100%"></iframe></p><div>En esas madrugadas de insomnio, tratando de apagar el cerebro en la oscuridad, me llega una ruidosa y luminosa notificación al celular. ‘Ok, veo la última notificación y me duermo’. Sinceramente pensé que iba a ser el clima o algo así, pero no. Era de esas notificaciones de Facebook, que te avisa cuando alguien está en Córdoba. Algo totalmente retro y que no lo hace con casi nadie. Cuando me fijo, era él. Le vamos a decir Sr. I (por innombrable) ya que la última vez que lo nombré, todo terminó mal.</div><div><br /><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyuBmVlsQIpjlz5gjaHCUhBIruIVGSuuEuUA95CtQOVivxzA-ZQFzT71pgsf-ryHTa6QiC9G7jwdaoeMTaR9tlBNkkp5iJ0YQxGdL0RuhNvQrkuzDV3w4ltq7gTOylOmCBvpHVSvX7gP-Q_cHXYSvzn9Rq3CkDeLw2XiSBuUiMlM7-_Sll1wVD20ol28n-/w640-h274/714a.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></p>Entré a su perfil para ver que era de su vida y, por supuesto, su Facebook había quedado estancado en los 2010’s, que era casi la fecha en que nos conocimos. La verdad la habíamos pasado excelente. Recuerdo que tuvimos una cita para almorzar (tuve pocas de esas). Era un agosto helado, hacía poco había nevado, su departamento tenía una luz natural hermosa (perdón, siempre en mi cabeza pienso en las locaciones que estarían buenas para filmar, y esta era perfecta) y aunque estaba nublado, la intensidad de las nubes blancas hacían que todo se sintiera, no sé…como un sueño. Fue super tierno todo y hasta romántico, recuerdo que pensé por un momento que el Sr. I, era re para ponerse de novio (o boyfriend material). Gran parte de la cita, la pasamos bajo el acolchado, conversando y calentando nuestros cuerpos. Muchos mimos y besos calentitos. Cada vez que pienso en la expresión: ‘hacer el amor’, pienso en ese momento. Como una sueña que salga la primera cita.</div><div><br /><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS2kTWTZ0dAwWeZYkqwD_91gQmhSpJJZTIYx_zNcmkVvMp5WoeeKYj_WE-MqT3q7QWVaDl53rK6n5-dCmcAiTXucUft2isTcQ3ws3hZGvyBy5ukxN7PeEeZx1aLmzZ2wn74ST-3D12NH6PafFHscCx_vxmEVyNbrIw0K9vDbMFoo9YmApw8edApncm-tMC/w640-h274/714b.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></p>Pero rápidamente, todo se transformó en pesadilla cuando, semanas después, vio la columna que escribí sobre él. Y nunca más me dirigió la palabra. Debido a mi inexperiencia, creo que di demasiados datos sobre él y supuso que la gente lo iba a descubrir. En mi defensa, no tengo ninguna defensa. Mi inseguridad me mandó un mensaje de texto preguntándose: ¿acaso el Sr. I sentía vergüenza por él o por haber estado conmigo?. En mi cabeza traté de ignorar ese mensaje.<br /><br />Esa noche me quedé fantaseando con la almohada y pensando en lo que hubiese pasado si nunca escribía sobre él. ¿Hubiésemos llegado a algo más?¿Hubiese soportado que el se fuera de viaje tantos meses por año?¿Me hubiese ido con él a vivir a otro país?¿Tendría una vida totalmente diferente a esta?¿y si él era “el indicado”, una oportunidad única? ¿Acaso tendríamos una mejor vida?¿más divertida?¿más acompañada? O por el contrario, como dice Taylor: ¿acaso los grandes amores de todos los tiempos se terminaron para siempre? Es muy loco que algo tan pequeño, un único error insignificante o un evento ínfimo, pueda cambiar el rumbo de tu vida.</div><div><br /><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7PCK3K7euTnPdF47vA0PshvxRHflgCwK05qPMGQJ3rKAqOcsuqJsILS2fC2lY0uxoOs4RJ7xK02qh3obcxK4H1o1-2mmjyvDQbfFZG1NDPdL6sjBbekTQixbMsWAm7dDrDBweuMohyDNn4j67oLYg8POmOVEeoYJn2xmZyfXv3gAEadZSr_tW8Do7jrwb/w640-h274/714c.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></p><div>Mientras escribo esto mis padres están cumpliendo 50 años de casados. ¡50 AÑOS!. ¿Se pueden imaginar algo así en estos tiempos?¿en este mundo que vivimos?. Por empezar, ya no me dan los tiempos creo. Al contrario, matemáticamente estoy más cerca de cumplir 50 años de soledad. Bueno, estoy siendo dramático, pero ustedes me entienden. </div><div><br /></div><div>Cuando era chico y soñaba con escaparme de mi provincia, siempre pensaba en venir acá. Y una de las cosas que me trajeron fue justamente para ser libre de enamorarme. Y tenía claro que quería una novio, casamiento, hijos adoptados, gato, perro. Todo. Pero las cosas se volvieron cada vez más complicadas. Por empezar 20 años de los avances tecnológicos más rápidos de la historia. Ni hablar en el mundo de las citas. Imagínense que tengo amigos que nunca se han acercado a alguien, así en carne y hueso, a tratar de conquistarlos. Siempre todo empezó antes por una app de citas o red social. Y las opciones, las benditas opciones infinitas que nos cruzamos día a día en cada historia de Instagram. Cada una es literal un multiverso del que podríamos ser parte.</div><p style="box-sizing: border-box; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><br /><span style="border-color: initial; border-image: initial; border-style: initial; height: auto;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihrBh_1Wtz2BmHNMVDX9q6M0S471z4XJxnAq_ou6S-s-0xYFSNj25cAxM1nDgcROoGdROgOBcKcJ6dFvBfvrfAM1kciwH7vKyIkJpEj7o63nBFC65awCiOTQw27a9LuvrrzEkz4Sogrenfq59PrpJ_S0B6iZxGAMC8871gYMfFS4dBA8fQkAJDyo3rvIFY/w640-h274/714d.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></span></p>Si tan solo hubiésemos tomado ese camino, si hubiésemos insistido un poco más y en lugar de un fueguito enviábamos un corazón. Si hubiésemos tenido paciencia hasta que la conversación fuera más fluida. Si hubiésemos interpretado mejor ese mensaje entre líneas. Si hubiésemos cedido nuestro ego y hubiésemos enviado ese mensaje sin miedo a una respuesta negativa. Si hubiésemos sido menos estratégicos y más concretos. Si nos quedábamos con esa persona a pesar de lo que puedan pensar los demás. Si una única cosa hubiese sido diferente ¿todo sería diferente?. ¿Estaría casado con el Sr. I?¿Viviríamos juntos?¿Tendríamos un gatito?. En fin, las oportunidades son infinitas, pero también aumentan las posibilidades de meter la pata, de equivocarse. Supongo que nuestros padres no tenían que lidiar con todo esto, quizás eso les jugó a favor.</div><div><br />Por otro lado, si me quedaba con el Sr. I, o yendo más atrás, con Rafael, mi primer novio cordobés, quizás nunca hubiese conocido a otras personas. Nunca hubiese tenido tantas citas, no sabría lo que es ser soltero en esta ciudad, y esta columna no existiría. No hubiese desarrollado nunca la afición por escribir. Eso me pondría triste. ¿Pero no podría haber sido un poco y un poco?. Quizás el destino me convertía en escritor igual. De columnas sobre la pareja o si me mudaba a otro país: Sexo Gay En Otra Ciudad.</div><div><br /><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxM-st4Ngh0wNlDfOfjP41RX8xi-0u-vI21iwPpsLndSoh-jfpWJL3XWeH8o-_Cw3bylkceRah1QufLNW79hAQxUPewyoXF-Fcaq0ZRDHR5YHZIHEht1ygAPZ38zZgterbRfzn-TzhZSBqxQGsMUaBPkvIktM6gzojDTZLutkcYMGlAhkB8GyalfaJUs6B/w640-h274/714e.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></p>Nunca lo sabremos. A veces me cuelgo pensando ¿Qué estarán haciendo mis ex en este momento?: ¿Qué será de su vida?¿qué aventuras estarán viviendo?¿Será feliz en su nueva relación?¿Me habrá perdonado?¿Seguirá siendo celoso tóxico?¿Se habrá arrepentido de no haberme dado una oportunidad?¿Se acordará cuando hablamos de casarnos?¿Habrá aprendido a besar mejor?¿sabrá que lo amé en secreto por muchos años después de separarnos?¿sabrá que volvería con él si me lo pidiera? </div><br />Con Rafael, mi primer relación formal, dejé todo claro años después de que terminamos, creo que 10 años después. Encontré en un cajón su número de teléfono en un papel que había guardado de recuerdo. Pero cuando llamé, no funcionó, el celular ese ya no existía. Pero si existía su apellido, que era algo extraño. Así que tomé la guía de teléfonos (retro ¿no?) y busqué su apellido, llamé uno por uno a los teléfonos que había. Y lo logré. Conseguí comunicarme con él. Hablamos de la vida. Creía que no se iba a acordar de mí. Y al contrario, si me recordaba con ternura. Conversamos un rato largo y al final de la llamada me animé a decirle que había cometido un error en dejarlo. Que nunca más me crucé con alguien tan único y especial como él. Que nunca debería haberme ido de su lado. Lloramos un poco. Me dijo que no me torture con eso, y que todo pasa por algo. ¿Pero es realmente así?¿ya estamos predestinados a vivir los amores que vivimos y cómo los vivimos?¿o simplemente es un error y sus consecuencias?<div><div class="separator" style="clear: both;"><img border="0" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6ZEKWbYZnGJs9N9A0DD0fq4CnSRHLBRdCxUM_h09mrJeUGLHWdG7gjkqiQpmQPvOqY4g_kkzMM8f8sAoqyIUmqb7F2LgcQTVdKHGznAfN1QqQmKK44U7ahmFnJEDzqSF3cbJZEb1-YcYpFoy9U8GRpUFL5xkmMD7luHrL523WIrXRUjghAbGK_Bl-CBmE/w534-h229/714ex.png" width="534" /></div><br /></div><div><div>Durante los siguientes días, me parecía ver al Sr. I en todos lados. En las paradas de los colectivos, manejando autos, en los bares, paseando por Güemes o en la fila del supermercado. Pero esperen…el chico de la fila del supermercado…¡ES ÉL!. Grité en mi mente, tratando de no hacer ningún movimiento en falso. No quería que me descubriera. No quería que nuestro reencuentro se diera así, no estaba mentalmente preparado para esto un martes a la siesta en esa sucursal del famoso supermercado de nombre francés. ¿Pueden creer que la traducción de la palabra es: intersección de caminos, encrucijada?.<br /><br />El estaba de espaldas, descargando lo que había comprado en la línea de cajas. Y yo observando los productos para ver si era una compra individual o una compra para dos. Pero debo haber mirado demasiado intensamente porque de repente, se dio vuelta. Y me vio…Se quedó unos segundos congelado, como ese agosto gélido que pasamos. Yo esbocé una sonrisa incómoda, pero él volvió en sí y continuó sacando las cosas de su canasto. Y si, era una compra individual. El se fue sin mirar atrás. cuando pasó por la vidriera hizo un tímido intento de mirar para adentro, pero no lo logró.<br /><br />En un universo paralelo, nos abrazamos e iríamos a tomar juntos un café. Nos pondríamos al día sobre todo lo que estuvo pasando en nuestras vidas. Nos reiríamos de cómo éramos a nuestros 20s y hasta hablaríamos de nuestros fracasos amorosos. Hubiera sido divertido. Pero no, en este universo, al salir del supermercado, por esas cosas de la vida, él todavía estaba en la esquina. Mi costado romántico me mando un mensaje: ¿Tardó tanto en hacer esta media cuadra o acaso hizo tiempo para verme mejor?. En este caso le clavé el visto.</div><div><br /><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: Kanit; font-size: 18px; line-height: 1.6 !important; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><img class="" decoding="async" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIqD5Ellk3xqc5OLAaBnFupQE3b1AKc9EF9YoktKcWCxKyfAfNwexUkFVqtM3E6IAc_W5NaOUcsD8nl_l57814NInz_cw0VBgdhU7Es23W_wC6HhlP-9XfHQ0JtjreMWAJEWAZ8NsT1WI_WprAeYAUqwZJXLKkl3C_1xZGorbXM80EqMd4dFDxxc4ncHU6/w640-h274/714f.png" style="border: 0px; box-sizing: border-box; display: block; height: auto; margin-bottom: 21px; max-width: 100%;" width="640" /></p>Mientras me acercaba él me miró, estábamos lejos para saludarnos, pero cerca como para no reconocernos. Él simplemente dijo ‘Pablo’, yo tragué saliva y contesté: ‘¿Cómo va?’. Él sonrió y siguió su camino. Como dice la canción: las mejores películas de todos los tiempos, nunca se hicieron.<br /><br /><p style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></p><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><br /><b><i>Para colaborar con la columna podés hacerlo entrando en: <a href="https://cafecito.app/pabl3te/posts"> https://cafecito.app/pabl3te</a> (con Mercado Pago desde Argentina) [También podés ser Suscriptor y acceder a material extra de las columnas] Y si estás fuera de Argentina colaborá con PayPal entrando en: <a href="https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=NGPDLA5XQX6T4">https://www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=NGPDLA5XQX6T4</a></i></b><br /><br />Pregunta para el foro: ¿Qué cambiarías de tu pasado para recomponer una vieja historia de amor?¿Espías la vida de tus viejos amores o preferís bloqueo total?</div></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-61422352363229572272023-08-14T13:18:00.002-07:002023-08-14T13:29:37.355-07:00Cambiando La Piel<div><b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi20JhByfwDjjl-HzWNGNzWFJcJRouKHWGjIDMb7YhClBqYKLvZ_wf-fy4OXQqNsVDO6fVM4hMCf9ct7dm-OqiUsxo4ROelWy5OL0G2BBoerDV1EHp6jh84Z7OMEgotQDww-HiBYKnONi-UagH1yN1oYR0bdJXALXatDWk4mlIdz7mKo4sgnlXNtFYtc5lB/s750/sg713Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi20JhByfwDjjl-HzWNGNzWFJcJRouKHWGjIDMb7YhClBqYKLvZ_wf-fy4OXQqNsVDO6fVM4hMCf9ct7dm-OqiUsxo4ROelWy5OL0G2BBoerDV1EHp6jh84Z7OMEgotQDww-HiBYKnONi-UagH1yN1oYR0bdJXALXatDWk4mlIdz7mKo4sgnlXNtFYtc5lB/w400-h294/sg713Portada.png" width="400" /></a></div><br /><i><br /></i></b></div><b><i>‘Estoy cambiando la piel, sobreviviendo, de las cenizas de ayer, voy renaciendo. No me digas cuál es la nota, que ya no soy el mismo de ayer. Tus dagas ya no son tan filosas, yo ya estoy cambiando la piel’ – Wos & Nicki Nicole</i></b><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/F9iF58hk6xY" title="YouTube video player" width="460"></iframe> </div>
<div><br /></div><div>Después de unos largos años de Pandemia Mundial, estábamos viendo la luz al final del túnel. Llegaron las vacunas, y con ellas un poco de alivio, bueno, eso si obviamos a los incrédulos de las vacunas. Porque claro, siempre hay lugar para una nueva grieta, y este país, tiene más grietas que mi corazón.<br /><br />Hablando de mi corazón, me había acostumbrado tanto a conocer gente online (<a href="https://lgcba.com/2023/03/tres-neo-citas-un-funeral/">ver columna anterior</a>) que ya me había olvidado cómo era un ser humano offline, o sea, de carne y hueso. Me había olvidado de cómo eran las bocas y las barbas. Estábamos cerca de volver a vernos las caras completas y sacarnos esa segunda piel horrible que fueron los tapabocas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNfop4oJHLRXxTxYIza2jpODnnzRjftNs0xqHF426pIgaj-BZlsAJadTAtflGjZiQt_gvCVBCfBFkBPGM-ysVg6oaLRjf5vy4UZKLMBoA4kzgZzpDNaaoCHnOuCTH7mfODSGZYOKWovbxTbHeENXoftHYKZWll0scKgV-VaoLThXDw3jCY8uPwpnqrZSOI/w400-h171/713a.png" width="400" /></div><br />Era hora de volver a la realidad, dejar de llenarnos de alcohol y salir a tomar un que otro trago. Cambiar de la fase del aislamiento, a la del acompañamiento. Pero ¿estábamos emocionalmente listos para regresar a la cancha?¿Después de tanto distanciamiento de nuestras habilidades sociales, íbamos a estar preparados para un acercamiento real?<br /><br />Por un lado, yo seguía con un poco de miedo. Sentía que no había que descuidarse tanto. Además de haberla pasado muy mal emocionalmente, tenía gente cercana que todavía se seguía contagiando, algunos, por segunda vez. Y eso me paralizaba un poco, ya que, hasta acá, venía invicto. En medio de toda esta incertidumbre mundial, estaba mi propia incertidumbre. Tenía una cita pendiente con Rulitos, así le decía al chico que me había acompañado virtualmente toda la pandemia, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad. Nuestra relación tenía que salir del aislamiento y pasar a la fase de conocerse en vivo.<br /><br />Pero, ¿estaba preparado para esa presión, después de unos ataques de pánico, vértigo y todo mi caos mental?. En mi mente, todavía no era momento. Necesitaba un poco más de tiempo, pero sentía que él no lo iba a entender, que iba a creer que le estaba histeriqueando, que estaba evitando conocerlo. Pero la verdad es que tenía un poco de miedo. Un poco traté de explicárselo, como pude, y creo que lo entendió. Pero al mismo tiempo siento que nos alejó un poco. ¿Cómo saber si se alejó para darme espacio o porque prefirió no avanzar en la relación?. Lo que se me cruzaba por la mente en ese momento, era pensar que si después de todo lo que pasó en el mundo entero y en el mundo interno de mi mente, ¿qué iba a pasar si teníamos la cita y salía mal?¿si no le gustaba?¿si me sentía rechazado o si él no me veía más que para amigos?. Me iba a sentir muy mal la verdad. Y eso iba a manchar un poco lo que tuvimos durante los últimos meses. La verdad no tenía la fuerza mental para caer en esa tristeza.<br /><br />Y si, todo tenía que ver con mi inseguridad, el saboteador interno instalándome nuevos miedos y preocupaciones. Escribiéndolo ahora, mucho tiempo después, la verdad que me arrepiento de haber cedido al miedo. No les pasa a veces, de ver a alguien en las redes o en las apps de citas, alguien que les gusta mucho y pensar: tiene una vida tan linda, pacífica y feliz, que no sé si me veo con él. Siento que no combino, siento que voy a llevar todo mi caos y se la voy a alterar o arruinar. Y por ahí se me cruza ¿debería esperar a estar un poco más estable para estar con él?. Sé que lo que mostramos en redes es una ilusión óptica, es casi todo prefabricado, pero de todas formas es imposible no pensarlo, al menos para mi. También hay que decirlo: que cagón y que cobarde que fui. Porque si hubiese salido bien, quizás hoy no estaría tan solo y si salía mal, no tendría esta incertidumbre. <br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJaZjUEido9gbw-h-y08Efryf4DNXMTjENoAYvNCkLfxgCrKGhs4qb8MDfNp3-S-cGDHkjW6F_edUa4oei1Pny9eOLnj7LUbEWaSaV-VpA2tWMfpdn24FWSI3QY2z-o2KdaAikgQjaXKMxde4jfNRzQ5TPm8nvrgMCfmVgOrmIk2N2pFjmhjHR6LPmTo6q/w400-h171/713b.png" width="400" /></div><br />En ese momento, no quise molestarlo con mis dudas y vueltas, así que dejé todo en stand by, porque sentía que si lo rechazaba una vez más o si le posponía una salida más, iba a creer que estaba jugando con él. Hice la gran ‘Prófugos’: <i>al menos sé que huyo porque amo.</i><br /><br />Después de vacunarnos, que por cierto fue un nuevo nivel de caos, de a poco fueron volviendo las reuniones con amigos, libres de tapabocas. Y por supuesto, lo primero que hice, fue reencontrarme con la familia. No les puedo explicar lo que reconfortante y emocionante que fue volver a abrazarnos. Que hayamos sobrevivido los cuatro sanos, fue el mejor regalo. Un premio a ser responsables. </div><div><br /></div><div>Poco tiempo después, con mis amigos, planeamos la primera previa y salida como en la vieja normalidad. Nos reencontramos con algunos que no veíamos hace mucho, esos que viven lejos, o los que estaban en otros países y no habían vuelto en años.</div><div><br />En la disco, pasó lo mismo, no más mesas en la pista, no más protocolos, éramos libres de bailar todos juntos normalmente, volver a ver caras conocidas, a los ‘socios vitalicios del ocio’ como dice la canción, saludar a esas personas que solo te cruzás en la pista. Bailar la música de un dj real y no uno de un video de Youtube en vivo. Experimentar eso, de verdad se sentía como un triunfo, el triunfo de haber sobrevivido a meses, años complicados y oscuros. Y volver a disfrutar cosas que dábamos por sentadas y en libertad.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit7Rpj-HV_5OtQHxB9ahGI4100yYf1_UIlbyw5uLN797r6tergtde8AHDTrQkXBPZVFRM-II7YRYNexJHm_lnGMpj71Gy6o8u9nuo02Lbdrc71PiL6S2uuS31ZkidvD_w6uZzmRYkourcFDmIEkW4AJDtXAb1ic_ai-LfJJ8GHIyJSUxOGKxely3sx1n31/w400-h171/713c.png" width="400" /></div><br />La noche nos pareció más corta que nunca y volvimos a experimentar el vía crucis de conseguir un taxi para volver. Nada había cambiado en ese sentido, horas esperando un taxi a la madrugada y los taxistas sólo le paran a las mujeres. Pero bueh. Mientras esperábamos un taxi con mis amigos, un chico muy desabrigado se me acercó. ‘Hola, ¿les sobra un lugar?, voy para el centro, soy solo yo’- me pregunta- . ‘Emm si, creo que sí…si conseguimos algún día taxi’. ‘Buenísimo…porque me estoy congelando’ – me dice temblando con las manos en los bolsillos -. ‘Es que estás un poco desabrigado’. Tenía puesto una remera bien pegada al cuerpo y unos pantalones de cuero. ‘Si, me quise hacer el picante’ – me explica – ‘¿Cómo te llamás?’ – me pregunta – ‘Pablo, ¿vos?’, ‘Cruz’. ‘¿Por Juan Cruz?- le pregunto – ‘No, solo Cruz’ – extendiéndome su mano -. Cuando le doy mi mano recuerdo que mis manos son dos témpanos. ‘Nooo, lo fría que tenés las manos’ – soltándose rápido – ‘Si, perdón’ -sonriendo con un poco de vergüenza – ‘Te iba a pedir que me abraces, pero mejor no’ – se sonríe pícaro.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj36jFuFJmSOWapP-HNnzEVwYcobz6lLCj3a99OFWthnokXM6O_VkSKo4mBx_qPcL3mzxfk-ZYei00PNoUFy4zrlHYJeu4cKRl1PMXA_olkUGc6AZ3jZp7tw0cyivVHzF4dddDSKjdB4ziVJmnJjepLeIjv2Rx7fSvX_gaCauTPvTK2C2IbZc_fC0WyJAe-/w400-h171/713d.png" width="400" /></div><br />Finalmente conseguimos un taxi. Cruz se sentó a mi lado, muy a mi lado, del otro lado un amigo y su novio adelante. Durante el viaje seguimos conversando un poco, el se daba calor con mi cuerpo. Y un poco eso me gustaba. Había un ondita, él tenía un aura misteriosa, era bastante cool también, con su pelo rapado, sus aros y sus tatuajes. Mis otros amigos se bajaron del taxi. Quedamos solos y ya estábamos cerca de mi depto. Ahí me dijo: ‘Me voy a bajar con vos y de ahí camino, me queda cerca’.<br /><br />Cuando bajamos me acompañó hasta la puerta de mi depto, él todavía moría de frío. Se hizo un silencio y ahí es cuando me pregunta: ‘¿Puedo pasar a tu baño? No doy más’. Por un momento pensé: de verdad no conozco a este tipo, puede que sea un loquito. ‘Porfa, posta, paso al baño y me voy’ – me suplicó – ‘¿De verdad?¿porque si es una estrategia, no sé si da? No te conozco’ – le dije honestamente. ‘De verdad, te prometo’. Una parte de mi no le creía tanto, pero le dije: ‘Ok’.<br /><br />En el ascensor se acercó para que le diera un abrazo y ahí ya sentía que algo más iba a pasar. Corrió rápidamente al baño, yo me saqué la campera y vi lo desacomodado que había quedado mi depto después de la previa. Salió del baño aliviado y con otro semblante, ‘que rico el olor del jabón, mirá’ – me hizo oler su mano acercándose a mi. ‘Si, me encanta, es mango’. Mientras le respondo, lo veo que mira intensamente mis labios y ahí en el pasillo contra la pared, fue mi primer beso pospan (post pandemia).<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHrj5ya9cLkl7etYI-HKYVTlGy4GUbAO3C2_4paPbKnyvnksR-i1fJV9dVKHgsimDpic5gf9XbDVdAytUtl_ghA72oV60dVOvbeGqHzEwIk21G_UopU7efeklkngMyu-Hvi-nECxn1BYVXKnjiEFVoAxLdcG5RrC322W9QYme28fIcq_7_y3SSTvtmzQee/w400-h171/713e.png" width="400" /></div><br />Todos los meses de estrés y preocupación, todos los malos momentos, los momentos oscuros, todo, fue descargado en esos besos con Cruz. Es muy loco volver a sentir, después de mucho tiempo, el cuerpo de otra persona en tus manos. Me sorprendió. De verdad había pasado mucho tiempo sin tener otro cuerpo al tacto. Me di cuenta de lo mucho que extrañaba esa sensación. Entendí un poco mejor a esa gente que dice que extraña esa sensación de estar agarrado a un cuerpo, de tener un cuerpo encima o sentir la piel de otro en la palma de las manos. A Cruz le gustaban mucho los besos en el cuello, darlos y recibirlos. Bueno, no solo los besos, las mordidas, los lengüetazos. Fue como una liberación de lo que teníamos prohibido por mucho tiempo. Y estuvo increíble. <br /><br />Nos quedamos vestidos la mayoría del tiempo, mucho chape y fricción de las telas, y si, quizás alguna que otra mano buscando piel, pero la verdad hacía tanto frío, que ninguno quería desnudarse. Después de gastar las papilas gustativas y las paredes por recorrer, terminamos en el sillón y ahí nos quedamos. Pasamos de la fase sexual/animal a una más cariñosa/romántica. Cuando Cruz quiso seguir, un paso más, sacó el preservativo de su riñonera. Pero tuvo la prudencia de leer la fecha de vencimiento y por esas cosas del destino, estaba vencido. Yo iba a traer uno mío, pero finalmente decidimos quedarnos abrazados en el sillón a puros besos y mimos, no tuvimos sexo.<br /><br />Eran casi las 9 am, y después de una sesión de besos dónde perdimos incontables calorías, nos quedamos en el sillón abrazados, en esa parte dónde te empezás a entredormir mientras el otro te acaricia, conversando de algunas cosas y sintiendo la respiración del otro en tu pecho. Así vestidos, nos quedamos dormidos profundamente. Bueno, eso me duró 2 horas como mucho, pues insomne. Me pasó algo que detesto: mi brazo quedó atrapado debajo de su cuerpo y me dejó inmovilizado. Estuve un rato tratando de zafarme de ahí sin despertarlo. Salí reptando casi del sillón, sacando mi mano estancada.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTiw2fMasLlQc9XTyYZ_4jACZoAzsM6UDxVQTsvmndjM8DJRCQhwBfjceX-hhpeAetiUead1rjuWN4hGlLLIMl8_7rPXs2MM_QgiDror4Zqotee48c_3QOcxb6vzsNxHCW9S6ElqIX2ul8cXA1ij-VxWIh97odzH0sLUrhcLuWcMcA65n6SoSia6Z6LvCu/w400-h171/713f.png" width="400" /></div><br />Ya desvelado, no sabía qué hacer, así que me puse a lavar vasos y platos de la previa. Acomodé silenciosamente el depto, barrí, todo sin despertarlo. Cruz tenía un sueño bastante profundo. Cuando terminé todo eso, me senté a su lado y pensé que ese momento era el final de una era. Se había terminado por fin la etapa oscura del COVID (aunque faltaba todavía un trecho más, la parte más grave se había pasado). Sentí ese alivio de haber sobrevivido. Que nada grave le pasó a mis seres queridos. Y lo lindo de poder disfrutar la vida como antes. Mientras observaba dormir a Cruz, la ecdisis de dejar todo eso atrás, me hizo emocionar y se me pusieron los ojos vidriosos.<br /><br />Llegó el mediodía y yo todavía no había dormido. No me podía ir a mi habitación y dejarlo durmiendo ahí. Todavía no le tenía confianza como para dejarlo solo. Así que me acerqué, lo más sutil y despacio que pude, a despertarlo. Nunca desperté a alguien con tanto cuidado y cariño. Sin embargo no le gustó. Quería quedarse un ratito más. ‘Dale porfa, te bajo a abrir, quiero ir a dormir a mi cama’ – le dije amablemente. Se levantó bruscamente y fue al baño a lavarse la cara. Aparentemente no era de los de buen humor por las mañanas.<br /><br />Salió del baño de peor humor todavía, porque además, seguía haciendo mucho frío, a pesar de ser el mediodía, estaba helado. ‘Listo, abrime’ – me dijo super serio. ‘¿De verdad te vas a enojar por esto?’ – le pregunté acariciándolo. El se quedó callado y solo dijo: ‘Dale, abrime’ – me dijo firme en su enojo. Bajamos en el ascensor, tensos. Y al llegar a la puerta del edificio, hacía aún más frío. Lo último que le dije fue: ‘Dale, no dejemos todo así, ¿la pasamos bien o no?’ Me dió un último beso en silencio (buen beso), pero aún así, se fue enojado.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt8LDY4T8IY0FA_cKaLSmRtu6BTrw_J3wZyrKMbBrbcCX3zikeKQXIpEV-NmViv5wv1gtFTaqFs4vMiQLYRH00YEnxUp3vxMHGKss3vEBUEKypVGMIU8CfeZ2eTKkXSi4LluwiqXf28cBy3BCWNQ7YxBiRYiu6Xb1BWI78SWn7ij0Yoy8qnym7KvuFY99_/w400-h171/713g.png" width="400" /></div><br />En otro momento, esto me hubiese puesto mal, hubiese sentido culpa por semanas y hasta trataba de contactarme con él para pedirle disculpas nuevamente. Pero, la verdad es que después de todo lo que vivimos en el mundo, había que poner las cosas en perspectiva. En este aspecto, sentía que algo había cambiado, había crecido. Estoy aprendiendo de mi, me estoy defendiendo de mí. Esto no solo tiene que ver con ver el vaso medio lleno, en lugar del vaso medio vacío. Sino ver el vaso medio lleno y decidir cómo puedo utilizar el agua a favor. Mientras lo veía irse, en lugar de enojo, me dio más bien ternura. Porque ahora Cruz se había convertido en la persona con la que volví, al menos unas horas, a la nueva normalidad sentimental. Y aunque él me deteste, yo decido quedarme con el buen recuerdo.<br /><br />Al fin me acosté en mi cama dispuesto a dormir, cuando escucho una notificación. Pensé que era Cruz, pero no, me sorprendió una notificación de facebook: un viejo amor estaba de nuevo en Córdoba. Como dice la canción, en esta vida <i>‘cada subida trae un nuevo bajón, y cada vida un cajón y el que pierda la sorpresa, perdió’. </i><p><b style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b></p><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><div><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><span style="font-family: helvetica;"></span><br />Para colaborar con la columna podés hacerlo desde cafecito: <a href="https://cafecito.app/pabl3te/posts" style="color: #d65d53; text-decoration-line: none;">https://cafecito.app/pabl3te</a></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">[También podes ser Suscriptor y acceder a material extra de las columnas]</div><div><br /><span face="Trebuchet MS, Trebuchet, sans-serif" style="color: white;"><span style="background-color: #003399; font-size: 13px;">Preguntas para el foro:<b> Después de sexo casual, ¿preferís que cada uno duerna en su casa?¿o dormir acompañado y desayunar juntos?¿Cómo hacés para sugerirlo? </b></span></span></div></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com28Córdoba, Córdoba Province, Argentina-31.420083299999991 -64.1887761-59.73031713617884 -99.3450261 -3.1098494638211456 -29.0325261tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-14340153419091357462023-03-19T18:00:00.072-07:002023-03-19T18:00:00.180-07:00Tres Neo-citas & Un Funeral<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN32EQiCvly7M6t1uaE2bVQZ5tYgQg7WTezuv9Ch0MDA5fgLraF8Fn7gAn20QbM0g-qsnmJ1EL40SogBbg-8ANsijNc5aHrS6K-nDePRM66uMBrdodvYz0L9ZMYU65lIWV0OgMS1rM5pbiVOvHUTgT7AoqJFiH22yNMs-TsebOwdmN9QKDx0QZOh4qrA/s750/sg712Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="309" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN32EQiCvly7M6t1uaE2bVQZ5tYgQg7WTezuv9Ch0MDA5fgLraF8Fn7gAn20QbM0g-qsnmJ1EL40SogBbg-8ANsijNc5aHrS6K-nDePRM66uMBrdodvYz0L9ZMYU65lIWV0OgMS1rM5pbiVOvHUTgT7AoqJFiH22yNMs-TsebOwdmN9QKDx0QZOh4qrA/w422-h309/sg712Portada.png" width="422" /></a></div><br /><p></p><b><i>‘Quién lo diría, que se podría hacer el amor por telepatía, la luna está llena mi cama vacía. Lo que yo te haría, si te tuviera de frente la mente te la volaría, de noche y de día, de noche y de día…A kilómetros estamos conectando y me prendes aunque no me estés tocando’. – Kali Uchis</i></b><div><b><i><br /></i></b><p style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-size: 18px; line-height: 1.6; margin: 0px auto 26px; overflow-wrap: break-word;"><span style="font-family: helvetica;"><iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/WxoMvOsqi48" style="box-sizing: border-box; height: 439.497px; max-width: 100%;" title="YouTube video player" width="100%"></iframe></span></p><span style="font-family: helvetica;">Después de una primera ola dramática de la pandemia, estaba llegando la primera primavera y, aunque todavía no teníamos nada claro, ni pensábamos en una vacuna, el calorcito trajo un poco de calma. Había una teoría que, con el clima cálido, el virus no se reproducía…tanto. Y solo eso nos sirvió para volver a la vida real (léase reactivar la vida sexual).<br /><br />Todos escuchamos esas historias de gente que se conoció durante la pandemia, o enamorados que se juntaban clandestinamente a tener sexo, haciendo estrategias para evitar los controles policiales, rebelándose contra el sistema. Pero no era mi caso. La pandemia me encontró completamente solo y sin ningún prospecto a la vista. Atrás había quedado Mateo y cualquier ilusión de que volviera a aparecer. Mi único contacto con humanos, era el supermercado, dónde la gente hacía las compras lo más rápido posible, paranoiqueada con que si tocaba algo iba a infectarse y con sus tapabocas exóticos de todo tipo o con cascos y todos con la ropa bañada en alcohol. ¿Muy surrealista todo no? Lo único que pensaba era ¿Esto de verdad está sucediendo?<br /><br />Desde el Ministerio de Salud de la Nación nos recomendaban videollamadas, sexo virtual y sexting. De hecho, uno de esos infectólogos que salían en la tele, había sido un gran soporte emocional y excelente consejero, durante mi adolescencia (si, todo está conectado en este mundo). Nos habíamos conocido por Fotolog (no hagan números sobre mi edad) y nos pasábamos horas chateando sobre nuestras vidas amorosas en Messenger. Es más, él me sostuvo la mano durante la ‘Debacle del 2003’: cuando me enamoré por primera vez de un hetero (pero esa es una historia para otro momento). Lo importante era que confiaba en mi consejero antes y, por lo tanto, ahora también. Así que tomé su consejo al pie de la letra.<br /><br /><img height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2HsBgmjLJmS3qp_YBhFVzFG6gMlvGVpBWbqsLERFznfzi42pR2MCIbcmPiTSOZKycPMnSS8Dsg8Jo2FbZEU-bm8RLzz64xX5uFKBwXZJnR_cPiMuhMracksJx4kZGTqEEkN3kSBapCxqeIEVv9QuBYPH6WKgugPKIQJUBmkL7D-ne5rmjjZ7B5cxu6g/w530-h226/712a.png" width="530" /><br /><br />Pionero y defensor del sexo telefónico hace años, por lo entretenido, higiénico y como ejercicio para la imaginación, me gustaba la idea de revivir ese hábito. Pero claro, pequeño detalle, teléfono fijo is dead. No existía más. Tuve que buscar otro camino. Decidí ir por un chat, pero no quería cámaras, ni algo como Omegle, quería algo más old school, y así encontré un chat, que permitía solamente escribir y enviar mensajes de voz.<br /><br />En este conocí a 3 candidatos nuevos: un cordobés mimoso y pasional. Un español, que pareciera estar dispuesto y caliente, en cualquier momento del día a pesar de cualquier huso horario. Y un porteño hetero, explorando su sexualidad:</span><div><span style="font-family: helvetica;"><br /><span style="font-size: medium;"><b>Un Morocho & Un Rubio</b></span><br /><br />Nos conocimos en un chat de Córdoba, un día que no había mucha gente, se describió como morocho, 1,88, rulos, de piscis. En un principio, mi idea era hacer todo desde el anonimato, de alguna forma me siento más libre de esa manera. Pero me cayó tan simpático y tierno, que nos terminamos pasando a Instagram. Y por suerte, hubo match, nos gustamos. En ese momento, casi que no podíamos ir a bares o a lugares, así que nos fuimos conociendo así, por mensajes, a veces salían unos mensajes de voz y nos quedamos texteando hasta muy tarde. Él había terminado una relación hacía poco, todavía estaba algo sensible con el tema. Yo le conté lo último que me había pasado, lo de Mateo, aunque muy por arriba, porque sinceramente ni yo entendía que había pasado. A veces teníamos charlas muy románticas y otras todo se ponía un poco más sexual. Hablamos de cómo nos imaginábamos el primer beso, la primera cita, dónde nos gusta que nos acaricien, etc. Todo con mucho detalle. Cuando nos quedábamos hasta muy tarde en la noche, me daba cuenta que él se moría de sueño, pero aún así quería seguir conversando. Un tierno.<br /><br />No pasaba un día que no conversara con él, y la verdad, fue de mucha compañía. Sobre todo, durante mis ataques de asma, los cuales prefería olvidar, negar su existencia y hacer de cuenta que no me iba a morir o que no tenía el ‘covicho’.<br /><br /><img height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheIn9E0KuJCL12JdJuiMU_EbfUU0jpjKHyqFNRvTvDxfAJYll5pO5K4PolChpulq7LJvu9PXP-yonL5A1cjb-739iEPT1f7bmJe1YPbOk9bIPm2bpV8avLJ6ammFzkJIZNFt_9Q9_7-MY4f8S7lZvrBkjD6EAVzxdUF-6tvLQNSzxbe4BMtIH8tBKJMg/w532-h227/712b.png" width="532" /><br /><br />Ya que no podíamos conocernos en vivo por el momento, decidimos tener una cita online, la planeamos como algo de verdad. Ya casi que habíamos hablado de todo, así que esta era como una segunda cita, es decir, cine y cena. Me pidió que eligiera una película linda y me acordé de <i><b>‘Un Rubio’</b></i> de Marco Berger. Porque ¿cómo no empatizar con un personaje gay que se enamora de su amigo hetero? (Perdón, quizás no resolví del todo lo de la Debacle de 2003). Recordaba que la peli era linda, pero en realidad, era más sexual que otra cosa. Y claro, cada uno desde su casa, solos y escribiéndonos, terminamos un poco…erectos. Pero rápidamente, viramos hacia lo romántico, y al menos entre mensaje y mensaje, el terminó virtualmente usando mis piernas de almohada y yo acariciándole su pelo enrulado hasta dormirse. Inteligencia artificial, ¿quién te conoce?. No les digo que fue mi momento favorito de la pandemia, pero seguro está en el top 5. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">En ese momento fantaseábamos de como iba a ser el mundo cuando se acabe la pandemia. Planeábamos nuestra juntada como si fuera a suceder pronto. Pero no sabíamos que todavía faltaba un largo trecho hasta encontrar la cura. Y no les voy a mentir, yo tenía un poco de miedo de contagiarme, siendo asmático y con gente muriendo alrededor, la escasez de recursos en los hospitales y escuchando historias horribles 24/7, no era muy alentador lo de salir y conocerse. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Por un lado estaba todo eso relacionado con el virus, y por otro, estaban mis inseguridades básicas, mi auto-boicot y esto de no saber si realmente le iba a gustar en vivo. No sé si estaba para esa presión emocional, con mis ataques de pánico y vértigo sucediendo seguido. Eso hizo que pateara el encuentro ¿quizás exageré? Puede ser. Pero bueno, por ahora esta historia ¿continuará?… No lo sé, lo que si sé es que había algo lindo algo acá.</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /><img height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDqXKkDME8Uj8gkRUZNOkJ_iFDEP_LrSoE2a_ntVojShDKrNfxoAWh1KTci6sQAObcTB9w4y-opT_zdEMwAfBpNvHdv6PPykyjdJ1PEqj8cgwJi6Zov2j62E6uXDCt3k2N7lzXJVizWX9bIkanRkxpFBy6X0ul6Pn_dHyhHYg_oyixicN2t5rB9msPvQ/w531-h227/712bb.png" width="531" /><br /><br /></span><div><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;"><b>Un Desayuno & Una Cena</b></span><br /><br />A John, lo conocí en un chat. Ese era su nombre real en teoría, pero quién puede confiar en lo que dice un anónimo desde un chat. John fue uno de los primeros con los que volví al ruedo en esto de los mensajes de voz hot. Y la verdad, fue bastante entretenido. John era, bueno es, un español de Valencia, aunque estaba pasando el aislamiento en su ciudad natal: Gandía. Teníamos unas horas de diferencia, por lo que cuando yo me levantaba, él estaba en la hora del almuerzo en su trabajo remoto. Y a veces, para cuando yo me estaba acostando, él estaba a punto de empezar su día.<br /><br /><img height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLcA-zwFZ5NmZk64V5we9CHrxulzPj4vu8yYs4Uppsw845owJGCkdIffwOaAqi3a4u1Yb3O23QxqC8e-V84nF5ggnWP7M6ZtdZkhyOAmc-qycrt4ReUiyQquzYk4dz13LBl7xi_rgcEUUWry07l3R9x2GCvLEdZ_2lw2zvW8GpJdsLQyD64MdPB_JRKw/w530-h226/712c.png" width="530" /><br /><br />Sin embargo, esto no era un problema para John, siempre estaba listo a toda hora para tener una sesión de mensajes hot. Siempre caliente, desde el desayuno a la cena. Por supuesto su voz sumaba mucho, escuchar un hotteo en español ya sabemos que tiene un plus, pero él además era un poco ronco y tenía un tono neutro particular, pero muy contundente y efectivo. No sé cómo explicarlo, pero era bastante adictivo. Llegó un momento que se volvió rutina, el mañanero y el nocturno. Y a veces, salía uno a la siesta. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">También probé algo nuevo con él, algo que nunca se me hubiese ocurrido. Tuvimos sexo en la ducha, es decir, uno llevaba el parlante bluetooth al baño y el otro guiaba la masturbación. Eso lo hacíamos en las sesiones largas del fin de semana. Bastante entretenido. Es muy loco, lo diferente que es conectarse con alguien desde este lugar, desde la sexualidad y solo desde la voz y la imaginación. La conexión sigue siendo emocional pero con el plus de la comunicación fluida y libre. Hay como algo medio primitivo y humano. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_c-WuxRpi_47_dDkEmnJfN-YIirCGNJ42mOE9vPxrQLQiQFr0h-ppTxXIboHOsmDv-hBV-Yb6S_TT5LlZKQa8rUS-iMwEiQbjnwD37sZGxDggCbqqOmbicquUthRpIGTDl8O6PIAeWLvWocBrKOG4EUsmnkh2w9CXSzM5LhQT5GF5fZfOl59cggjXiQ/s700/712ext.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_c-WuxRpi_47_dDkEmnJfN-YIirCGNJ42mOE9vPxrQLQiQFr0h-ppTxXIboHOsmDv-hBV-Yb6S_TT5LlZKQa8rUS-iMwEiQbjnwD37sZGxDggCbqqOmbicquUthRpIGTDl8O6PIAeWLvWocBrKOG4EUsmnkh2w9CXSzM5LhQT5GF5fZfOl59cggjXiQ/w528-h226/712ext.png" width="528" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Claro, en ese momento, todo esto también nos sirvió mucho para relajarnos de lo que estaba sucediendo en el mundo. Y de alguna manera, nos calmaba un montón, nos ponía de buen humor durante el día y nos ayudaba a dormir de noche.</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br />Y ustedes se preguntarán: ¿no es más fácil poner una porno y ya?. Si, pero una cosa es ver a extraños teniendo sexo, y otra muy diferente es tener en el oído a alguien que dice tu nombre mientras te masturbas y conoce las palabras o cosas que te calientan escuchar antes de acabar. Y la satisfacción de calentar y hacer acabar al otro también se siente bien.<br /><br />En este regreso al sexting y al sexo telefónico si noté que algo cambió. Muchos más hombres (heteros y gays) se animan a tirar un casual ‘te amo’, como con ganas de escucharlo o leerlo en un chat. Y no hablo tanto de ‘en el medio del acto’, sino más bien como algo aparte. Seguramente algo del anonimato hace que se permitan ser más desinhibidos y cursis. John me lo decía casi todos los días y más allá de que me lo tiraba como si nada y naturalmente, empezar el día con un ‘Te amo, que tengas un lindo día’, te cambia un poco el mood de la jornada. También es diferente cuando te quedás maquinando todo el día en lo bien que la pasaste, las guarradas qué nos dijimos y sabiendo que a la noche lo vas a volver a tener en tu oído.<br /><br /><img height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNob-oPY5Io_9gu6_w5WCzuh7OE4VDPWFh61DFdzxdm05wFTwbNyUTLItxwOce0X4FXB0_bVsJDzXPYhte6LIyGCrHM1Gg_qKbfMSULfYL1Zr_t1OPjTSn4b4tI5Yu24CDpGKX8tzeL9xg228TRMV8SiFKaLMH2ev_fq9XZTyyZpVwzYEvkxU_RM3i9w/w529-h226/712d.png" width="529" /><br /><br />A veces era puramente sexual y a veces…quién lo diría que se podría hacer el amor por telepatía. Todo esto duró casi tres meses, que en años de cuarentena, deben ser como nueve. Después él volvió a Valencia y volvió a salir (mucho antes que nosotros). Ahí conoció a un chico. Se puso de novio. Me lo fue contando y casi que viví con él todo el comienzo de esa relación. Me puse contento de verdad por él, y entendí que de a poco fuéramos dejando de tener nuestras ‘neo-citas sexuales’. Aunque, a decir verdad, las disfrutamos hasta último momento, hasta que se puso de novio ‘oficialmente’. Fue bueno mientras duró. Mentira, fue EXCELENTE mientras duró.<br /><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-size: medium;"><b>Un Neutro & Un Féretro</b></span><br /><br />A Mauro, el porteño, lo conocí una madrugada de insomnio en el chat general de Argentina. Su usuario era ‘heteroneutro’ y fue él quien me chateó primero. Le pregunté por lo de neutro, creyendo que era algo de la tonada. Pero no, él había investigado lo que era ser neutro ´para los de nuestra comunidad’. Me dio un poco de ternura que lo haya estudiado. Pero claro, es un término que es más usado por nosotros, no tanto para un ‘hetero-flexible’ si es que todavía podemos usar ese término, ya quedó poco deconstruido.<br /><br />Neutro, es un término bastante nuevo, creado por un usuario de Grindr en el 2013, también lo van a encontrar como ser ‘side’, pero la verdad es que acá o en la vida real no pegó tanto la palabra, más allá de que sería muy útil, porque estoy seguro que se cruzaron con más de una decena de sides en sus vidas.<br /><br />Se considera neutro (o side) al rol de las personas que no les interesa el acto de la penetración. Puede gustarle todo lo demás en la cama, menos ser penetrado. Hay un debate acerca de si un neutro puede ser activo, pasivo o versátil, en principio no, ya que esos roles giran alrededor de la penetración.<br /><br />Volviendo a Mauro, toda la experiencia con él fue diferente. Le gustaba primero que nada empezar con los besos en la boca. Por supuesto, hablo de todo por mensajes de voz. Después, una sesión larga de él lamiéndome las axilas, a veces, él sentía que tenía que justificarme sus morbos, cosas de heteroflexibles, no lo entenderían. Me dijo algo así como que jugaba al fútbol y por eso la transpiración le calentaba. A mi no me afectaba en nada la verdad, estaba entregado a la experiencia. Y todo terminaba con una masturbación cruzada, donde quería que lo sostenga del cuello con mi antebrazo. Sin problemas, lo hacemos. En este caso él también quería que le diga ‘te amo’, pero en el medio del acto sexual, cybersexual, neo-sexual, como quieran llamarlo. Me decía que le daba morbo escuchar a un hombre decírselo. Y a mí, la verdad, un poco también me daba morbo que le diera morbo eso.<br /><br /><img height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVxr5Opgc4TRCxiCMtz7Gv3IRGXuRm3sQsE-K-hgbLtVNSePEbiDrf1bVvad3qYUIqSxUMn8RrV_Av7A-t8KszlBnpA0afWvFr-tDWV53qjGl4vgVip89ie24Weprzs3REu5m2DkbOaQ0R06SX4m_SOFp_CnzEE2x3KRSmt7m2kePve9nG7sq3mTbqCw/w529-h226/712e.png" width="529" /><br /><br />También fue con uno de los pocos con el que hablamos en directo, le gustaba que nos escucháramos acabar juntos. Y la verdad, la pasamos muy bien. Los miércoles a la siesta y los domingos a la noche, teníamos una cita obligada. Eran los días que tenía más libre para dedicarle un rato largo y claro, también podía gemir un poco más fuerte, sin que nadie lo moleste. Todo iba muy bien, el primer mes había pasado, y digamos que él estaba más flexible que antes. Tanto que habíamos quedado ese miércoles, en que quería probar no ser tan neutro y animarse. Yo tenía ganas de gritarle que todo lo que hacíamos era virtual de todas formas, no lo podía penetrar por telepatía, al menos no todavía. Quizás en un futuro cercano.<br /><br />A esta altura ya me había encariñado un poco, ya conocía mucho de su intimidad, al menos la sexual. Y él también la mía, eso era un montón. Lo bueno de todo esto, es que de verdad entrena la comunicación en el sexo. No recuerdo haber tenido que poner en palabras escritas o verbales, con tanto detalle, todo lo que me gusta en la cama, lo que me hace acabar y como hacerme llegar al orgasmo. También me gustaba que Mauro al principio era algo serio, muy recto en su actitud, y después se fue soltando y abriendo. Hasta logré hacerlo reír. ¿Acaso nos estábamos enamorando un poco?<br /><br /><img height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKyvLq6gZSWbPw7Y3L9CYiAdU8OemOl_lISbpRLiLbcNHOCym2Ro3pvjjWp_Yd-rExcpx4IbDnKPOphEBNbJlsfCFKAr_cjEGxv0bxQqij-GgIOIhG8YUSqMHvQrZEBtn_ZViOccetMV0BKjHLY5yg7gnM5wv2Rq_fJAHXjEdQPubpz77dAG8OEVOAgA/w529-h226/712f.png" width="529" /><br /><br />Como sea, todo esto era para decir que esperaba con ansias ese miércoles. de hecho, un poco antes de la 1 ya estábamos conectados, porque nunca dejaría esperando a alguien de virgo. Me mandó unas nudes de cómo estaba en ese momento y comenzamos nuestra porno cerebral. Me dijo de ir al vivo, porque estaba re caliente con probar lo que habíamos quedado. Y justo cuando íbamos en la parte de la previa y los besos, de repente, él exclama un: ‘Noooo, boludooo…no lo puedo creer’. Yo escucho que afuera de mi ventana empiezan a tocar bocinazos: ‘¿Qué pasó?’ – le pregunto- ‘No, no, no…Murió Maradona’. Subió el noticiero en la TV y se puso a escuchar eso. Yo medio que no supe cómo reaccionar, pero él quedó shockeado, full conmocionado. Empiezo a escuchar que la gente afuera también se pone a gritar, algunos gritan ‘Diegooo’. Podía escuchar que Mauro estaba a nada de llorar, así que cortamos y él se desconectó del chat. Nunca más supe de él.<br /><br />No es la primera vez que me abandonan en el medio del acto sexual, pero viendo el vaso medio lleno, al menos esta vez me dejaron por un hecho histórico. Viendo el vaso medio vacío diría que me dejaron por un muerto, pero no entremos ahí. Si, ya sé, no debería estar haciendo juegos de palabras con esto. Perdón, pero la verdad es que Maradona nunca fue un ídolo para mí, tengo mis razones.<br /><br /><img height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirBdTrCOo5lULXmRZpooKa-ziMwB_sSAM2gXtEu0W8S2dJdVvk3fThRbro-o5qZH2lJVk-c8JtExcz-lRkC8katPlTx7bsWm1K2KzRRBgRvZbtk1B_Z7smtyMjSpwQQtshlVsgCOHqlehVMG3DlH4eJ8aZv_LaI1jPb7joGpujVhHGbdhZ_2hcR0RSvA/w527-h225/712g.png" width="527" /><br /><br />Más allá de todo, estas neo-citas me enseñaron muchas cosas nuevas sobre mí, aprendí cosas que no sabía que podía lograr, y ya sé, hay gente que nunca lo va a entender. Tampoco pienso que esto vaya a reemplazar lo real, y si, eso es verdad. Pero no podemos negar que entre masturbarse viendo una porno con desconocidos y masturbarse con alguien que al menos le escuchás decir tu nombre, te habla directo, hace y dice lo que le pidas, no me van a decir que la segunda no es mejor.<br /><br />Y también siento que, sinceramente, podría tener un vínculo con cualquiera de los tres en la vida real, si quisiera y si ellos quisieran. No creo que sea algo tan superficial o artificial. Me parece bastante cercano e íntimo. De hecho, con algunos que conocí en esa época, aún sigo en contacto. Hay que aprovechar antes que seamos reemplazados por la AI.<br /><br />Además de verdad, me ayudó mucho a relajarme, con los episodios de vértigo y los ataques de pánico en el medio todo el caos. Alguna gente hizo masa madre, otros aprendieron a meditar, otros fumaron porro, yo hice esto. Como sea, no pueden juzgarme, yo solo le hice caso al Ministerio de Salud.</span><br /><br /><div class="separator" style="background-color: #003399; clear: both; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><span style="background-color: #003399; color: white; font-family: helvetica; font-size: 13px;"></span><br />Para colaborar con la columna podés hacerlo desde cafecito: <a href="https://cafecito.app/pabl3te/posts">https://cafecito.app/pabl3te</a></div><div>[También podes ser Suscriptor y acceder a material extra de las columnas]</div><div><br />Preguntas para el foro: ¿Alguna vez abandonaste o te abandonaron en el medio del acto sexual? ¿Cuál fue tu experiencia con el sexo virtual? ¿Estuviste alguna vez con un neutro?</div></div><div><br /></div><div><br /></div></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com26Córdoba, Cordoba, Argentina-31.420083299999991 -64.1887761-55.374367118692277 -99.3450261 -7.4657994813077018 -29.0325261tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-12594360062913747732022-07-25T20:26:00.007-07:002022-07-25T22:36:05.797-07:00Vértigo <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9N8JZJi08iHjaSDe2gOKDmIUrQGBTl8rWe357xk_msa3QAUKgB0ZOiH47sPWbnUwgNRVHApe4SurYF1kP4I-B3_3xyKksD34k1lvXII_COR_Hhc6hbof9qr9ojtHCs4rgiczx7etAkFol1bRHIbdzDhnZTpjqCrOp5l0GIWOL4BcKyYNTkLPH2UTe-A/s750/sg711Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9N8JZJi08iHjaSDe2gOKDmIUrQGBTl8rWe357xk_msa3QAUKgB0ZOiH47sPWbnUwgNRVHApe4SurYF1kP4I-B3_3xyKksD34k1lvXII_COR_Hhc6hbof9qr9ojtHCs4rgiczx7etAkFol1bRHIbdzDhnZTpjqCrOp5l0GIWOL4BcKyYNTkLPH2UTe-A/w400-h294/sg711Portada.png" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><i>‘Ha sido un aventura amarte en las alturas. y ese vértigo en el suelo no se va. Pero han sido tres intentos repletos de argumentos. Cuando no se trata de quién puede más. A veces con amar no basta’<b> - Pablo Alborán</b></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/qWfCA4d1TqU" title="YouTube video player" width="460"></iframe><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Unos meses adentrado en una Pandemia Mundial, SI, estaba enamorado de Mateo, pero a medida que pasaban los días nuestra reciente resucitada relación, si podemos llamarle así, era demasiado endeble para resistir lo vertiginoso de los tiempos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Cada semana el número de muertos aumentaba y parecía que esto iba para largo. Estábamos encerrados, desesperados y preocupados, lejos de nuestros afectos, de nuestra familia y de nuestros amigos. Los tapabocas se convertían de a poco en un accesorio fashion, la incertidumbre crecía acerca de cuánto iba a durar todo esto. Las semanas de cuarentena estricta y las restricciones se renovaban infinitamente. Bañando todo en alcohol, limpiando víveres uno por uno, olfateando las cosas para asegurarnos de no haber perdido el sentido del olfato. Los médicos sin ponerse de acuerdo en la televisión, los grupos de whatsapp reenviando conspiraciones mundiales. Gente escuchando trompetas apocalípticas en el cielo y los casos se acercaban cada vez más a nuestra provincia. Tragando saliva para asegurarnos de tener sana la garganta. Contando los metros en los que nos podíamos mover y yendo a los supermercados, sólo para estar un rato fuera de casa. Saliendo a aplaudir al personal de la salud al balcón a las 9 de la noche. Ventilando los espacios, pero cerrándolos para no enfermarnos por el frío. Esto y muchas locuras más pero aún sin tener una cura a la vista.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Era de esperar que volvieran mis ataques de pánico, sentirse ahogado de la nada y creer que todo era un síntoma de la enfermedad. Todo comenzó a afectarme mucho más de lo que creía. Anímicamente estaba sensible, triste, abrumado, había días que entraba en un espiral mental y no podía parar de llorar. Pesadillas y hasta parálisis del sueño. Me sentía un poco desequilibrado.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJjaEp3IUNGCdfevnPUSRC3o7W6mIgTgFvZ67BFNkC00H87mVzK_JrvqZqNnd6L6CjcYDTmUtRfr3nzvY7SpiJ-t7bHj_QOWBx75hnlIPSkXeQCuRvtBFKHlno1mYpIrUd-m49-6sLsMID0F2He1nc2gOIXpZT-hZ9ofV1iXbucDJUFJv71fNFIgHbmQ/w400-h171/711a.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Lo único que me distraía un poco, eran los mensajes de Mateo. No me importaba de que fueran, recibirlos ya era tranquilizador. Aunque cada vez estábamos más lejos de volver a vernos, de vez en cuando nos tirábamos unos perritos. Todo este mini-enamoramiento, ayudaba a alejarme del precipicio emocional.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">El encierro nos puso cara a cara con nuestro yo interior y para los que vivimos solos, la única opción era enfrentarnos con esos fantasmas. Estábamos solos con nuestros pensamientos y lo único que podíamos hacer era maquinar la cabeza. Ahí es cuando pensé si los sentimientos hacia Mateo eran en realidad una forma de enfrentar toda esta situación apocalíptica o si realmente estaba full enamorado.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Siendo honesto, yo estaba enamorado de Mateo desde antes, y todo esto de la pandemia, fue inesperadísimo. Quizás si había un poco de proyección, pero ¿acaso no hay un poco de proyección e idealización en todas las relaciones cuando recién comienzan?. En la columna anterior dije que el enamoramiento puede ser unilateral y de todas formas hacerte sentir vivo. Y eso era lo que me sucedía, el enamoramiento con Mateo me levantaba de la cama, me hacía olvidar de la tristeza y de todas las cosas feas. Las horas que no conversábamos, a veces miraba sus fotos viejas, para saber más de él. Y cuando me enviaba videos haciendo cosas, de alguna forma, lo sentía más cerca. Todo estaba funcionando muy bien. ¿Pero acaso esto no era demasiado peso para adjudicar a una persona que todavía no terminé de conocer del todo?¿demasiado por unos cuantos mensajitos de WhatsApp?¿Y él, qué sentirá realmente por mí?¿Yo tenía esa misma función sanadora para él?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRPc9klxyjId5Kt4MY6956f4KPFR5cVR8CQ4vAIHrXpl9SWnldg4UUQhL0aIyHR7jOAIp6JbwKUHIiDmmzQOCfC5pOAOF1O5ZYEmdfM10TS-j8IAJWjHC4at6-RA2Iv6u9S7rMEiIgI7TDfoKp44kfAwmMHCjs8G760h1DoyVEZYCge4HJyzkbc51jkg/w400-h171/711b.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Al principio de un enamoramiento, estás en ese limbo de no saber si las cosas que te escribe el que te gusta tienen un entrelineas interesante o si está todo en tu cabeza. Si te perdiste algún chiste porque todavía no entendés bien su código de escritura. Eso me sucedía con los textos de Mateo, pero a medida que pasó el tiempo lo fui entendiendo un poco más, y descubrí que siempre que quería profundizar en algo personal de él, me tiraba un chiste o se iba por la tangente. En el fondo era bastante cerrado y nunca quería hablar de cosas muy personales. Quizás nuestro chat, para él, era simplemente una distracción para entretenerse un rato. Mientras que yo lo que quería era conocerlo mucho más. Si, ahora escribiéndolo, sé como suena, yo esperando que un signo de aire no se distraiga, y que se abra sentimentalmente por mensajes de texto. Qué iluso. Pero bueno, comprendan, estaba enamorado. Enamorado y colapsado en medio de una tempestad.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Ya habían pasado más de un mes de pandemia y cuarentena, los casos comenzaron a llegar a algunos familiares cercanos y hasta cobrarse algunas vidas de conocidos. Me costaba demasiado dormir por las noches. Pasaba horas distrayéndome viendo vivos de Instagram de gente jugando al tuti-frutti. Mi preocupación por mi familia y conocidos iba aumentando. Estaba ansioso, hipocondríaco, paranoico y hasta me había vuelto el asma un poco. Las conversaciones con Mateo iban disminuyendo, o se acortaban en duración. Una parte de mi no quería abrumarlo con todo lo que me pasaba, así que sólo le contaba cosas superficiales, o hacíamos chistes de humor negro. Él muchas veces se tomaba su tiempo en contestar, o contestaba con risas y stickers. Sin seguir la conversación. Sabía que todo se estaba diluyendo entre nosotros. A veces pensaba, si me había quedado demasiado aferrado al recuerdo de la primera vez que nos vimos en vivo. Que tuvimos una cita, sin tener una cita, y todo fluía, todo era cómodo y reconfortante. Pero por ahora, de vernos ni hablar. Estábamos en esa época de la pandemia que te daba miedo contagiar y enfermar (o hasta matar) a un familiar. Lo único que me faltaba, matar a la única persona de la que me había enamorado en años, ja.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsa_MY47Izk6zDZGR7XBn76WiVn_o7XUvBlbpkiYk-KtpI_XQVuTywCBpa4JV1qvfPspOYyj4_T6HpoLZoCpYYVm_6uFUkFmHk8cOU36gFEhUU-CM2yH2W2XVYKfhSu7kxjN2pnIiRjYv1LzY7yRjmAzc-kRuC78VWztt773dJk_ShxuhPyvuinr10QA/w400-h171/711c.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Quizás le estaba poniendo demasiado drama a todo esto. Podía ser simplemente que él era muy amable y que ahora que me conoció en profundidad, simplemente no le gusté, o no hubo la química que esperaba, o no se sentía cómodo haciendo todo esto virtualmente. También podía ser que esté saliendo con alguien, o que haya alguien que le interese más. Porque también era cierto, que él, a estar lejos de la ciudad, no estaba tan encerrado como nosotros, así que podía ser que el simplemente estuviese disfrutando su libertad, disfrutando su vida. Quizás teníamos que ser pacientes y esperar a que todo esto termine y retomar más adelante. Tal vez su manera de comunicarme esto, era dejar de comunicarse conmigo y punto. De a poco sus mensajes fueron mermando y él ya no me escribía por su cuenta. Si yo no le preguntaba algo, él desaparecía por semanas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Y si, me entristeció, porque me costó tanto enamorarme de nuevo, que justo tenía que pasar todo esto. Que un virus nos mantenga alejados de otras personas, de nuestros afectos, la verdad era inimaginable. Parecía que estábamos en una película. Pero bueno, en un punto, esta vez, estaba fuera de nuestras manos. Es muy loco, porque la última vez que lo vi a Mateo, una parte de mi sintió que íbamos a estar unidos por un largo tiempo, que iba a formar parte de mi vida, estaba seguro de eso. No sé porque. Y ahora todo era incertidumbre pura.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGUDP4xCDPt_lAqxXbiK7kNKJWmtiX3F7S5FMlQQwl5Li3UiEzldyhSHtOQGlKDfB_Ad-Xn5f9wzwjJCN1jO-xRKoOyYkfe-B3tRBB0Q8n-mn_fkWDuqEzm1CcGTkADk0GohDacbim7YxsjAG6t6RdTkwA-LHef0ZTYk2KcTSJU7-Zy-gkFfz80Jj-Ug/w400-h171/711d.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Es difícil, pero hay que aprender a no proyectar y no encapricharnos en que nuestras relaciones sean como nosotros pensamos que necesitamos que sean. A querer cambiar al otro para que sea como nosotros queremos que sea, porque de alguna forma, eso sería, inconscientemente matar a la persona de la que nos enamoramos. Tal como pasa en la película de Hitchcock, Vértigo, donde el protagonista se esfuerza tanto en convertir o transformar a su amante en su difunta ex que, de alguna forma, termina empujándola hacia el mismo trágico final. Es probable que todo tenga que ver con la pulsión de querer controlar algo, una mínima pizca, de todo lo incontrolable que estaba sucediendo en el mundo. Pero por otro lado pensaba: si a mi se me ocurre, en medio de todo este caos mundial, pensar en algún momento del día en él y en como estará sobrellevando todo, si a mi me surge escribirle para preguntarle, ¿por qué a él no se le ocurre hacer lo mismo?¿Cuál es el límite entre la intensidad y la empatía?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Puede ser que esto sea una necesidad sólo mía, pero hasta me pasa con mi grupo de amigos. Si veo que hay alguno que no aparece por un tiempo largo, me preocupo, le escribo, le pregunto si está bien. ¿Estoy pidiendo demasiado?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkIFBI4ZdvgkE3QOZuF4OSTNOakJENc0USxApxxgtdiet-oPXjzRTvVej_avKQxAMicwv-XKG_ibsznbQcb0lBrfth4_Pe50xKC2gMBg-WyBlp8z4aev_SfjdvwfSoO1zq0jSEewoBLmvhxlR12AoTYM1Eo8fdnuV9xTXt7gbX591O3_Y3-znEg5oVrg/w400-h171/711e.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Con todo esto en la cabeza, y después de muchos días sin saber de Mateo, me desperté una mañana y pasó algo inesperado. Comencé a marearme. Toda la habitación giraba en mi cabeza y si cerraba los ojos era peor. No podía mantenerme en pie, ni sentado y comencé a sentirme muy mal. La vista se me nublaba, comencé a tener nauseas y vómitos (perdón, no hay una manera más elegante de decirlo), era preocupante porque no se detenía. Mientras estaba ahí tirado en el piso del baño, pensé, de verdad, que ese era mi fin. Lo primero que pensé era que me había dado algo del orden cerebral. Pensé en llamar a mis padres inmediatamente, más que nada para despedirme. Pero primero llamé a emergencias.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Para cuando llegó, que por suerte fue rápido, ya se me había pasado un poco, pero todavía me sentía muy mareado y algo asustando. Como pude le abrí al paramédico y me revisó. Me dijo que había tenido un episodio de vértigo. Probablemente provocado por el estrés. Me explicó sobre el tema y me recetó unas pastillas. Y después me preguntó si vivía solo o si tenía a alguien para ir a la farmacia o controlarme las próximas horas por si pasaba algo. A lo que contesté aguantándome el llanto: No, estoy solo. Le dije que podía llamar a mi hermano. Debe haber visto mi desolación y me contestó que no había problema, él se iba a quedar un rato hasta asegurarse que me sienta mejor. Hizo té para los dos y se puso a llenar papeles mientras esperábamos a que se me pase el mareo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Conversamos un poco y me dijo que quizás estaba sobre estimulado por todo lo que estaba pasando. Me aconsejó meditar o simplemente, a veces lo que uno necesita es apagar todo, salir un ratito al balcón y ponerse al sol con los ojos cerrados. Y no pensar en nada.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Si, habían sido meses tumultuosos, llenos de estrés y montañas de malas noticias. Tener un conteo de muertes diarios, todo ese dolor se termina impregnando en tu vida. Después de ese día, tomé el consejo del paramédico, me ponía musiquita, un té y salía al balcón a disfrutar el solcito. Eso me hizo sentir mucho mejor.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="#"><span style="font-family: helvetica;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCxgR-H_hzrzTDsG9NpXw-rhGZ5tYiTYJvBVwIQLR4ztkr_7BFsrdpWkLPlPIydJOB1_VNNHxRc-MzqTNGGyNA4vxLJsEG6wQg92quF8qagwNflnAnEDKoMyeZV6MT-0NAYCxdqDHMLEYgI3_LWdu5u-9ydIR8h_wWWmRyqP0vUziBsvb9bZQWUOdqQQ/w400-h171/711f.png" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Conclusión, el enamoramiento es un hermoso pero vertiginoso precipicio, no por nada en inglés se dice ‘falling in love’ (caer en el amor), es una excitante adrenalina, pero a veces no basta. En este mundo y a estas alturas, a veces, lo único que hace falta es que alguien se preocupe por vos un ratito.</span></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div></span><div class="separator" style="background-color: #003399; clear: both; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><span style="font-family: helvetica;"><b><br /><i>Pregunta para el foro: En cuánto a las relaciones pospan* ¿sentís que todos están más intensos o más empáticos? </i></b></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><b><i>*pospandemia</i></b></span></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com20Córdoba, Argentina-31.4225062 -64.1899623-31.451801889340373 -64.22429457539063 -31.393210510659628 -64.15563002460938tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-74223662588186080182022-02-10T20:16:00.002-08:002022-02-10T20:22:01.636-08:00La Aventura De Una Vida (Especial Columna 100)<div><b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjbuPTL1a4pScP4hG9veya_lL1AuhXG-tyWU4axcK_7_IAbRcsGNmqkPhqHKSdaqTTUfm7Rv4rY0B_rN4WPMQwLnNunyT4SD6Wb0UBegUkN0tpdwbY1-WgCyfNqszeRItOQys58DpTkjZ2RDSwugEt09f9Sm1vcJLuP727FxAHuQyyL8S_HD76DPG9uZA=s750" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjbuPTL1a4pScP4hG9veya_lL1AuhXG-tyWU4axcK_7_IAbRcsGNmqkPhqHKSdaqTTUfm7Rv4rY0B_rN4WPMQwLnNunyT4SD6Wb0UBegUkN0tpdwbY1-WgCyfNqszeRItOQys58DpTkjZ2RDSwugEt09f9Sm1vcJLuP727FxAHuQyyL8S_HD76DPG9uZA=w400-h294" width="400" /></a></div><br /><i><br /></i></b></div><b><i> ‘Siento mi corazón latiendo bajo mi piel, siento mi corazón latiendo, porque vos me haces sentir, como si estuviese vivo otra vez…Si solo tenemos esta vida, esta aventura, entonces quiero compartirla con vos’ – Coldplay</i></b><div><br /></div><div><div style="text-align: center;"><iframe allow="autoplay; fullscreen; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="317" src="https://player.vimeo.com/video/650751403?h=71c7e75644&color=ff9933" width="523"></iframe></div><br /><div style="text-align: justify;">Había matcheado nuevamente con Mateo en la aplicación de citas. Esto significaba que su enojo de alguna forma había terminado, después de haberme bloqueado por más de un año. Ahora la pregunta era ¿quién iba a dar el primer paso y comenzar la charla?.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo estaba contento, porque más allá de todo lo que pasó, había estado pensando en él durante esos meses, haciendo un mea culpa de como lo traté y de cómo terminaron las cosas. Mi idea siempre fue ir de frente con eso, con unas disculpas sinceras, antes de recomponer lo que sea que se estaba formando entre nosotros. Es difícil dar segundas oportunidades, y dudaba si realmente me las merecía. Yo por lo general no las doy, no me gusta dar pasos hacia atrás. Por eso me intrigaba saber ¿cuál fue el objetivo de Mateo al ponerme nuevamente un corazón en la app?. De repente, comencé a dudar si había sido un error, un fallo en el sistema de la app. ¿Realmente querrá perdonarme o, por el contrario, querrá reclamarme algunas cosas?. No creo que el fuera tan rebuscado, de hecho, es bastante chill. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhpnECw6JQharXmwbkVMsarGF5MoplWnnA--krr7WY8UKAoNICtwCMPra9DRui7yqXoj8T6U9FM9oFWaXAplyAVuDPgYcrmMGIcWwq43aXZpwv6a3BuP-m5T_6UUtNUGoh_dI910dlTk_bOB5DUldcUkj0IPDFiirCmHBNWovma2CQDBh-14Z5NiNN0xg=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como sea, decidí dejar de dar vueltas y que sea lo que tenga que ser. Rompí el hielo y por suerte me contestó de inmediato. El hizo alguna broma, como si nada hubiese pasado. Pero yo fui directo con lo de pedirle disculpas. Me dijo que no hacía falta, que todo fue un malentendido y que quedó en el pasado. Aún así insistí con explicarle lo que me había pasado. Mi situación sentimental en ese momento era un caos. Por un lado estaba de duelo por el Sr. Q, estaba muy frustrado conmigo mismo, y otra gente histeriqueándome alrededor, la verdad, no estaba en mi mejor versión. Y lo entendió. Y seguimos bromeando como siempre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me alegró recuperar nuestro vínculo, ahora mi desafío era descifrar que tipo de vínculo era. Uno pensaría que después de más de 15 años y 100 columnas, esto se hace más fácil. Pues no mi ciela. Quizás aprendimos algunas cosas, pero en las relaciones, en el sexo y en el amor, todo está cambiando constantemente. Como cuando mirás un caleidoscopio, te movés un poquito, y todo es completamente nuevo y diferente. La única certeza es que nadie tiene idea cómo se hace esto. Qué cosas funcionan y qué cosas no. Sólo nos queda aprender de los errores y de los aciertos. Nuestros y de los demás (léase amigos). Ah y nunca dar nada por sentado. Eso es importante. Muchas veces, como mecanismo de defensa boicoteamos situaciones antes de que empiecen. Por miedo al rechazo, por miedo a salir lastimados de nuevo. Y hasta proyectamos en el otro situaciones que no están sucediendo en realidad. Es simplemente nuestro miedo manifestándose. A eso, es mejor hacer oídos sordos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es posible que años de intentar relaciones fallidas en esta ciudad, te hagan un poco más reacio a todo o te dejen cicatrices profundas en el corazón. Ya lo decía Cortázar: ‘el truco es volverse fuerte de corazón, sin perder la ternura del alma’.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhUC11XgGqOV2Tv978oAf9JLzN2JtfeMljpUMxHzkbNALuICOuyJMonfIbTlqsuGUHdt2H__7tX7Px22l29sqDyp7aK-3K1g1tt5cbQD0UOWUeUaOLQ0RHjlN9wzKAQHap8eq3FpTxfDQqdkvMLT2c4a_Y7EWIGzZx2f9gRiO_-g96SNLaTT3AG2net2Q=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero no se preocupen, no todo es oscuridad, también hay un lado positivo. Siempre hay alguien nuevo a la vuelta de la esquina, en el parque, en el supermercado, o cruzando las sierras. Y no hay nadie tan malo, ni nadie tan bueno, todos nos estamos formando en la eterna carrera de Educación Sentimental. ‘Somos diamantes tomando forma’ como dice la canción. Hacemos lo mejor que podemos. Ahora sabemos, o eso creo, sobre la responsabilidad afectiva, sobre la toxicidad en las relaciones y estamos en ese proceso de deconstruirnos cada día un poco más. O deberíamos estar. Tenemos mil apps de citas para contactarnos, casi que hacen todo el trabajo por nosotros, y toda una ciudad hermosa para salir a jugar. (o bueno, eso pensábamos antes de la pandemia).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEilw5-Qui8u8QZ4Uh9JMd_Fg18EG8EnXKcxrjDz9me6vXAe62tUMZXZS-XoRaofKJWq68djrlEHLKzpao5yuP1uvOej6dJfnFrjSdrdOUphjXMU19C8BfTGkfrNi-jajOhCMAhq4qYK0Z7iRwFM6kz_Zyhz4RZJpBOZR51h2bJ8Obq7bjZ0v-m6l28tug=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al principio de estas columnas, lo más cercano a esto era el fonochat, y muchos recordarán los complicado que era relacionarse o conectar con alguien de ahí. Aunque digamos la verdad, también era adrenalínico conocerse a ciegas. Esperar nerviosísimo a alguien que solo te habías imaginado de acuerdo a su voz. ¿O se acuerdan lo que era acercarse en el boliche a hablarle a alguien?¿darle en un papelito tu celular?. Con el tiempo se fue perdiendo todo eso. Pero fue bueno haberlo vivido. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Unos meses después de reconectar con Mateo, estaba tratando de entender mis sentimientos hacia él. Recordemos que él no vivía en la ciudad y que venía muy poco. Por lo que no nos habíamos visto frente a frente nunca más. Y yo, desde acá, sobreanalizando todo, sus subtextos, sus silencios, hasta sus carcajadas. Todavía no entendía si me había perdonado realmente. Si había cambiado algo entre nosotros. Esta vez, yo traté de ir más de frente y tirar indirectas casi directas. El se tomaba todo con humor, lo que me confundía aún más, ¿le gustaba o me estaba friendzoneando? ¿o acaso estaba saliendo con alguien más y todavía no se animaba a decirme?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo creo que, por mi parte, lo tenía claro. Por como me ponía cada vez que me escribía. Por todas las veces al día que algo me hacía pensar en él. Por como lo extrañaba por momentos y por todo el tiempo que me dedicaba a pensar en cómo y qué escribirle. Por como en ciertos momentos del día me distraía pensando en él y sonreía, lo descubrí: SI, ESTABA ENAMORADO.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No lo podía creer. Finalmente había sucedido. ¿Saben cuanto tiempo busqué volver a sentir este sentimiento?. Creía que ya no iba a regresar y no podía estar tan feliz de que haya regresado. Las vueltas de la vida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhIrBlYb83JdDgcP-DlwQwVcjdIcigVaOhBa5PVaomTs6yNeCSHAfStj-PJD-cw88E0lioUakiphpWjUjI09D6WjIKwlttJ4L9J8URTO_s4q2lrjAYEaArhf9AYtV7re2XTkm6ILIEgS7qIK7K48RSg1qF8N62TmIOQKldbY6WgZZyvdUu8Q67PpbveaA=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es muy cursi lo que voy a decir a continuación, pero no me importa: ¡QUE LINDO ES ESTAR ENAMORADO!. La energía y la potencia que le mete a la vida, es casi sobrenatural, descomunal, extraterrestre. Literal te dan ganas de caminar por las paredes, salir al balcón y gritarlo como un gol. Y al mismo tiempo es algo tan absurdo, no sólo porque te dan ganas de sonreír, sino porque puede ser un sentimiento individual y unilateral. Podés estar viviéndolo por años en soledad y aún así, te hace sentir tan vivo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj4smgLyHK7LCpds53AlBegyNNToVYebJJ6LjlFVAFt24K1EFvS3rVWTnqk_QbTns2muJlsgjwCVEOx9UINffkJjKYZvQdhOUdxi_ryn6_kJAvm3HfFibceeBWrYQX84Nxr_3fBEz11p7cmvtDXVl_RQ0mCnRKm6Lib-t_8GhL-5XpCtRkDD7XOq1SUsg=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tenía que descargar toda esta energía de alguna forma. Así que tomé una botella de agua y regresé a correr al Parque Sarmiento como en los viejos tiempos. Agitado y casi sin aliento, de repente lo crucé. Mi corazón no sabía si salirse del pecho o quedarse inmóvil. Era él, el chico al que le había dedicado la primera columna. Llamémoslo Federico. Claramente volvía de su trabajo. Aunque yo estaba todo traspirado y pálido, era inevitable evitarlo, ya que venía de frente. Él sonrió y se detuvo, yo me saqué los auriculares. ‘Estoy todo traspirado’ le dije dándole una palmadita de lejos y tratando de no infartarme. Por supuesto él estaba impecable. Sus pectorales y sus brazos explotaban debajo de su remera. Prolijo, impoluto. Conversamos un ratito de nuestras vidas, hace mucho no nos cruzábamos. Por esas vueltas de la vida, él se había enterado que le dediqué las primeras columnas pero nunca lo conversamos frente a frente. Siento que él nunca quiso incomodarme, o incomodarse. Nunca pasó nada entre nosotros, siempre estuvimos desincronizados. Aunque siempre estuvo a unos pocos grados de separación, dando vueltas alrededor de mis alrededores (léase amigos). Recuerdo lo enamoradísimo que estaba de él, al borde de la obsesión. Siempre me pregunto ¿qué hubiese sido de mi vida si pasaba algo entre nosotros?¿Seríamos pareja aún hoy?¿Cómo hubiese sido despertar a su lado todos los días?¿Cuán distinto sería todo?¿qué hubiese sido de la vida de estas columnas?¿Qué hubiese sido de mi sin este espacio de catarsis, autoayuda y reflexión?. En fin, así es esta ciudad, un día decidís moverte por un lugar distinto, doblar en una calle diferente y te chocás con una aventura no explorada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiaLqv7c3npJ4hi5ukHjhoZOBttXz-HwNraECv-Tsmr3YMsczDlDTPL_B9WVV4s1IM9jFJVPhV6o6mqa477p23lgZnkYzloVuWrUo-nGn4GiNCstQxMm_UeLORC25ec5d_g5SJi8r-xwX5Bg2CbDDtDWKPG982Zlhut3FhnBgqrC5mfsRWmS5LPz2QX5g=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegando a mi departamento, me crucé con las primeras personas con tapabocas. Pensaba que estaban siendo un poco exagerados. Pero no. Se acercaba una pandemia y yo no tenía idea. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mientras me duchaba pensaba en Mateo, en las ganas que tenía de verlo, practicaba cosas para decirle cuando nos veamos. Planeaba lugares a donde ir y estrategias sutiles para que sepa que quería algo más que una amistad. Sonreía de la gracia que me hacía a mi mismo, de lo contento que estaba. Como verán, yo seguía en la luna de Valencia, pensando en volverlo a ver. Se dice que la expresión se originó cuando la ciudad de Valencia todavía estaba amurallada y si por distraído llegabas después de las 10, te cerraban las puertas en la cara y tenías que pasar la noche bajo la luna. Quién diría que 150 años después, en medio de una cuarentena estricta, lo único que íbamos a querer es que nos dejaran pasar la noche bajo la luna. Quién diría que después de los 30, me iba a volver a enamorar, en medio de este caos, en el final de los tiempos. Pero así son las vueltas de la vida, una rueda de la fortuna. Todo estaba a punto de cambiar, una nueva normalidad, una nueva forma de amar y conectarnos. La seducción con la boca tapada y hasta una nueva vida sexual. Era el fin de una era.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgCtp0BHUQ3JaJcBeYc0HDIPQvzbX7P-5RV07JcfEcYF8YyBx9Ubi2Wr5abv3h7vkZ2Ccqg-LbswwawodJEj0oiY9lPUyr29z5Xn8kQt5fmybxxtCVw3LcxgHtXFBiKWeqtz8I1KaV_jGTriVicdVE1GFYTMXSB18hSd5QHqYgPSQcu7fvhBN9FPwYkKQ=s700" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgCtp0BHUQ3JaJcBeYc0HDIPQvzbX7P-5RV07JcfEcYF8YyBx9Ubi2Wr5abv3h7vkZ2Ccqg-LbswwawodJEj0oiY9lPUyr29z5Xn8kQt5fmybxxtCVw3LcxgHtXFBiKWeqtz8I1KaV_jGTriVicdVE1GFYTMXSB18hSd5QHqYgPSQcu7fvhBN9FPwYkKQ=w400-h171" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de bañarme, post-masturbación, ya un poco más relajado y revitalizado, me animé a invitar a Mateo a Córdoba, para volvernos a ver, salir a tomar algo por ahí. Me dijo que no creía que iba a poder pasar con todo lo que estaba sucediendo. Era finales de marzo 2020 y yo, iluso, le dije que seguro en unas semanas terminaba todo e iba a poder cruzar a la ciudad. Pero no fue así y a medida que pasaban las semanas, cada cadena nacional del presidente, todo se complicaba un poco más. Y me preguntaba: ¿iba a resistir nuestra endeble relación a una pandemia mundial?¿Acaso este enamoramiento será mi salvación en medio de esta tempestad o terminará por hundirme?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEid4ShVWTkXhXOlagfSCn7382vwtCKqMc9XI-3PjqOCFlAc2Y-bwcVW5GVwcOanCGu3i2nekYC0gpnVxHpU3G8Gd2PMY0k1UeDvSjT89CLqLjkQpvPKGHJz_rdD6uE4Mia7d2DS8foA7xUzJ7PBOPNI6rv7lCbFJe0gfPNWeQBbGqTByTdtSVWZlK21Lg=w400-h171" width="400" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por ahora, déjenme de este lado de la muralla un ratito más, me quiero quedar en este momento. Disfrutando el enamoramiento bajo la luna cordobesa. Disfrutando la impredecible aventura del amor. Gracias por acompañarme durante estas 100 columnas, por la aventura de una vida. Gracias a lgcba.com por este espacio. ¡Y salud! ¡Por las próximas 100!</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="background-color: #003399; clear: both; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: start;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: start;"><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><br style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: start;" /><i style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: start;"><b>Pregunta para el foro: ¿Te enamoraste durante esta pandemia?¿Cómo te fue? Contanos tu experiencia.</b></i></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-6539103439429201102021-08-29T17:26:00.003-07:002021-11-24T10:22:04.105-08:00Gracias<div class="separator" style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-7nCkXV9LOy8XRGopkwKp4e-g6vYeIEIr9QtJMO0GVZFoKzGHMSEBruebzQRu5QVFC4pQ1EJB77cKMVeQ40r4h2uuRztyel5WMZ69MRBg6kXq9srFWAn8RoExKNceCQQau1mLzgkfGw71/s750/sg709Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-7nCkXV9LOy8XRGopkwKp4e-g6vYeIEIr9QtJMO0GVZFoKzGHMSEBruebzQRu5QVFC4pQ1EJB77cKMVeQ40r4h2uuRztyel5WMZ69MRBg6kXq9srFWAn8RoExKNceCQQau1mLzgkfGw71/w400-h294/sg709Portada.png" width="400" /></a></div><br /><br /><i><b>‘Uno me enseñó sobre amor, uno me enseñó sobre paciencia y uno sobre dolor. Ahora estoy maravillosamente. Diría que amé y perdí. Mirá lo que tengo, mirá lo que me enseñaste...Paso más tiempo con mis amigos, no me preocupo por nada, además conocí a alguien nuevo, y tengo mejores discusiones...Por eso te digo, ¡Gracias!¡Siguiente!. Estoy tan jodidamente agradecido con mi ex…’ - Ariana Grande</b></i><div><b><i><br /></i></b><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/tX_vx_s6Gr0" title="YouTube video player" width="460"></iframe><br /><br /><div style="text-align: justify;">Desperté ese día inquieto, demasiado caliente, como esos días que necesitás masturbarte como para empezar el día. Así de caliente. Era finales de Noviembre del 2019, se acercaba Friendsgiving, una especie de cena de Acción de Gracias con amigos, que no era más que una excusa para juntarnos todos por última vez en el año. Siempre los agasajo cocinando una entrada, un pavo gigante y un postre. Durante esas últimas semanas del año, está presente ese dejo de nostalgia de lo vivido, los recuentos del año, un poco de melancolía de lo que se deja atrás y agradecimiento por los buenos momentos. Todo esto se me cruzaba mientras preparaba el menú de lo que sería la última cena en la vieja normalidad…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBjKLrOho9W86l0OSCpAziTpFULwmhZefNslPAATzBZeTEQISTcOJWDDW0j0PbFrLxMXfwkoztzHe9ysEnFRkJ4MgyUBZocopyV8zrw4tEMTRWhyphenhyphen-sMFUTL1BAzP8La7EiqO_Jw_FinOR/s700/709a.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBjKLrOho9W86l0OSCpAziTpFULwmhZefNslPAATzBZeTEQISTcOJWDDW0j0PbFrLxMXfwkoztzHe9ysEnFRkJ4MgyUBZocopyV8zrw4tEMTRWhyphenhyphen-sMFUTL1BAzP8La7EiqO_Jw_FinOR/w400-h171/709a.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;"><b>Entrada:</b></div></b><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Recuerdan cuando teníamos el privilegio de los supermercados abiertos a las 10:30? Bueno, ahí estaba yo, a minutos del cierre, comprando todo para la cena. Tratando de apurarme lo más posible a meter todo en el canasto con la música al máximo volumen. De repente un mensaje interrumpe la programación. Era Samuel. ‘UGH, ¿por qué nunca es el chico que querés que sea?’. Pensé y le clavé el visto, al menos hasta llegar a casa. Las cosas con él estaban raras. Hacía 6 meses que nos conocíamos y lo único que hacíamos de vez en cuando era darnos unos cuantos besos y dormir juntos. Y al principio estaba todo muy bien, pero desde que me dijo que en realidad estaba enamorado de un amigo suyo y que lo nuestro era: ‘sexual entre muchas comillas’, ya como que todo se había desgastado. ¿Lo peor? Que los besos seguían siendo espectaculares. ¿Y quién puede, en su sano juicio, desperdiciar besos espectaculares?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi13cNZI03P3hn0qiVtO9r88zVNw4aQUEY-7HOTLqxXZZp3LNo9KBx9l5LXtYz9ODNQFxCab09WXPJj72asCtPMYxCPGDPfbnbgzygt4-zX6imghEHWyPBfJI16s20CIb7AOK7OTD_zuSO4/s700/709b.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi13cNZI03P3hn0qiVtO9r88zVNw4aQUEY-7HOTLqxXZZp3LNo9KBx9l5LXtYz9ODNQFxCab09WXPJj72asCtPMYxCPGDPfbnbgzygt4-zX6imghEHWyPBfJI16s20CIb7AOK7OTD_zuSO4/w400-h171/709b.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tener una relación abierta asexual con él no era problema, pero durante meses yo había sido sólo Samue-sexual, tenía ganas de conocer a alguien nuevo. Pero siempre antes de avanzar, aparecen destellos de amores olvidados. Y así fue como comencé a recordar mucho a Mateo. Con él no habíamos terminado tan bien. Si bien nunca habíamos llegado a ser nada, él cometió un error, que analizándolo después de un tiempo, no había sido tan grave. Y yo reaccioné exageradamente y me cerré a darle una oportunidad. Digamos todo: yo aún no estaba preparado para encarar nada, todavía estaba enamoranclado al Sr. Q y siento que autoboicotee todo. Pero al menos, en ese momento, yo era consciente de eso, y aunque estaba sobrepasado por todo, intenté solucionarlo a los pocos días. Lástima que para ese entonces él ya me había bloqueado. Me molestó que sea así de infantil. Durante toda esta semana había pensado mucho en él. y recibí muchas señales que me hacían recordarlo. Por ejemplo, cerca de mi casa habían abierto una sucursal de una famosa casa de alfajores que me recordaba a él. Algo que nunca pensé iba a suceder. Moría de ganas de contárselo, pero no podía comunicarme con él. Le saqué una foto con el celu, con la esperanza de que algún día la pueda usar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa noche, mientras adelantaba preparaciones y cocinaba cosas para la cena del otro día. Recibí otro mensaje. Era Samuel, diciéndome que estaba abajo. Una parte de mi quería mentirle, esconderme y decirle que no estaba en casa. Pero no podía hacerle eso, dejé todo lo que estaba haciendo y bajé. Me estaba esperando en la entrada, como siempre, con ansias de pasar, ansias de besos. De hecho, podía ver sus ansias en su jogging. A penas abrí la puerta, se me abalanzó como un cachorro. Ya no hacía falta ni hablar, nos dejábamos llevar por la memoria corporal. Ese iba a ser mi último gran beso A.C. (Antes del Corona). Agradezco que lo haya sido.</div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4kXskcukU-CvDU0KqbXXHqgO0mp1ZbMKhyphenhyphen1fCpiB7pgcSB64Hwa8cguo3NKMyIQyiZPStOkJCrP3iAc6QAu-IHQUCWAd-3BeTB94vy745544o9i54M6djjxsdXb0bxwQhahjHOxk0bzrd/s700/709c.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4kXskcukU-CvDU0KqbXXHqgO0mp1ZbMKhyphenhyphen1fCpiB7pgcSB64Hwa8cguo3NKMyIQyiZPStOkJCrP3iAc6QAu-IHQUCWAd-3BeTB94vy745544o9i54M6djjxsdXb0bxwQhahjHOxk0bzrd/w400-h171/709c.png" width="400" /></a> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;"><b>Plato Principal:</b></div></b><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A la mañana siguiente, Samuel se fue casi sin decir palabra. Sólo un beso inerte de despedida. Ya ni se esforzaba por inventar una excusa para irse lo más rápido posible. Por un lado, mejor, porque tenía que hacer mil cosas para la cena de esa noche. Yo entiendo, a todos nos pasa que después del sexo, lo único que queremos es volver a nuestras casas, con nuestra almohada o hasta estar solos. También porque él siempre me aclaró de su grisexualidad. Pero su frialdad estaba comenzando a hacerme dudar de si en verdad no se arrepentía de su decisión de verme, de estar conmigo ¿acaso yo era un desliz? ¿un error? Y me preguntaba a mí mismo: ¿acaso me gustaba tanto él como para rebajarme a ser una de esas dos opciones? A veces es necesario preguntarse: ¿cuánto de esto es culpa del otro y cuánto es culpa nuestra por haber clickeado ‘aceptar’ en la parte de términos y condiciones?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQJorUQ90b-1kxZQ4sQN1C5HeJxpIS9mlc_299IWRJ6abA4ss20dIbZnWdP8p4zo8FDV_ITtGEOy4BH04QpMmQHGqDWmG8AY8Ssx1DpeYLaFcsmZPva7ziE4T5ldnSodtgIdJALcg81_ut/s700/709d.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQJorUQ90b-1kxZQ4sQN1C5HeJxpIS9mlc_299IWRJ6abA4ss20dIbZnWdP8p4zo8FDV_ITtGEOy4BH04QpMmQHGqDWmG8AY8Ssx1DpeYLaFcsmZPva7ziE4T5ldnSodtgIdJALcg81_ut/w400-h171/709d.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de bañarme, salí rumbo a mi verdulería favorita para terminar de comprar algunas frutas y verduras para las guarniciones. Pero sobre todo era una excusa para ver a mi verdulero favorito.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Unos meses atrás, me atendió por primera vez e inmediatamente hubo como una ondita. No sé cómo explicarlo, fue como que nos caímos bien en el acto. ¿un flechazo?. No sé si tanto, pero algo similar. Al principio pensé que era algo del chamuyo de buen vendedor. Que estaba tirando fruta para vender más fruta. Pero después lo vi interactuar con otra gente y no era así con los demás. De hecho, era bastante serio y formal. Hacía algo que me calentaba mucho, cada vez que le hablaba, ponía sus manos atrás, como si las tuviese atadas a la espalda, esperando a que le dé órdenes. ¿Mencioné que estaba muy caliente esas semanas?.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizA8X9XB6XaXFR72_qI5xN_ZUB_uvGwcjMsjI8Y4q0ZehQYybQ1RKEKlyotfVIDsd4N5SeCc3InaBFQEKLASy2wMnJLisaZrF6W-TujD290IOjRSRBvuq3PvC_dI55e73lDpPaEkwRSmA_/s700/709e.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizA8X9XB6XaXFR72_qI5xN_ZUB_uvGwcjMsjI8Y4q0ZehQYybQ1RKEKlyotfVIDsd4N5SeCc3InaBFQEKLASy2wMnJLisaZrF6W-TujD290IOjRSRBvuq3PvC_dI55e73lDpPaEkwRSmA_/w400-h171/709e.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Una vez, sucedió algo extraño. El atiende con otras dos personas la verdulería, pero ese día, él no estaba adelante, estaba haciendo algo atrás de la tienda. Sus compañeros estaban desocupados, conversando. Y apenas me vieron, lo llamaron a él específicamente para que me atendiera. ¿Raro no?. Como sea, ahí fue como supe que le decían Luchito. ¿Será Luciano? ¿Luis?. Eso no era importante. Lo importante era que había algo de complicidad con los amigos. Esto de que lo llamaban a él para atenderme se repitió varias veces. Hasta le sonreían. Él se ponía un poco nervioso. Y yo también, sobre todo cuando traía frutas y verduras y las ponía en mi bolsa. Nuestras manos se rozaban y yo hacía un esfuerzo sobrehumano para que no se notara lo incómodo que me hacía sentir. Ni hablar de que éramos un desastre con la plata, el vuelto y las monedas resbalando entre nuestras manos temblorosas, torpes, de enamoramiento adolescente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa mañana hacía mucho calor, o puede que había quedado algo caliente después de mi encuentro con Samuel. Cuando llegué había una fila larga de gente esperando en la verdulería. A lo lejos lo vi a Lucho. Tenía una remera algo ajustada, y en los brazos se le marcaba esa vena sexy cada vez que agarraba algo. No podía dejar de observarlo. De repente, una chica con un bebé en brazos se saltea en la fila y todos comienzan a reclamarle. Lo que no sabíamos es que era su novia/esposa. Ella procede a darle un piquito en la boca para taparnos la boca a todos nosotros. Él se sentía incómodo y lo primero que hizo fue mirarme. ¿Raro no? Quizás escuchó el crujido de mi corazón partiéndose un poco, como el sonido que haces cuando la despedazás una lechuga con la mano. Desde entonces nuestra relación ya no fue la misma.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Más tarde mientras preparaba el pavo, agradecí ese momento con el verdulero. De alguna forma me hizo reflexionar. Quizás era hora de dejar de desvalorizarme, dejar de ser el segundo. Dejar de rebajarme para tener solo una mínima fracción del cariño que merezco. ¿Acaso no merecía más que las migajas del cariño de alguien? ¿Acaso no merecía estar al frente con las buenas frutas y no aplastado al fondo del cajón? ¿Acaso no merecía ser el plato principal y dejar de ser el tentempié?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de meter el pavo al horno, decidí escribirle a Samuel. Un mensaje conciso y concreto (porque no quería ser de esos intensos que mandan planteos re largos por WhatsApp). Le expliqué que por más que disfrutaba mucho sus besos y lo que hacíamos en nuestros encuentros, sentía que ya no me satisfacía seguir haciéndolo. Que me gustaba más al principio, cuando sentía que de su parte había algo de cariño, algo de emoción. Seguirlo haciendo así no me servía. Le aclaré que no tenía que ver con su asexualidad, que me daba cuenta que él tampoco la estaba pasando bien las últimas veces. Él me contestó casi de inmediato y me dio la razón. Pero que no tenía que ver tanto conmigo, que tenía un lío en la cabeza. Nos despedimos cordialmente y agradecimos por los buenos momentos que pasamos. No volví a saber de él hasta muchos meses después, pero esa es una historia para otro momento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;"><b>Postre:</b></div></b><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa noche ya me sentía mucho mejor. hasta me había cambiado el semblante. A veces, hay que hacerle caso a tu propio cuerpo. Cuando alguien no te está haciendo bien, el cuerpo responde. Hay que estar atentos y observarlo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCaooG35yScB4zMmLb5vEz7RxIrgTPx4ocUkkyhG5UwsXV_dn-AooPhXDkZlggJGx9C_W-_XQabA1TB4qHPfl3z4r_lG4uMw-sBsjHA1MKrxdPy2CORpTKpfDwgPkwA3tFkw4ZQe18gynp/s700/709f.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCaooG35yScB4zMmLb5vEz7RxIrgTPx4ocUkkyhG5UwsXV_dn-AooPhXDkZlggJGx9C_W-_XQabA1TB4qHPfl3z4r_lG4uMw-sBsjHA1MKrxdPy2CORpTKpfDwgPkwA3tFkw4ZQe18gynp/w400-h171/709f.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La pasamos espectacular con mis amigos. después de unos años había mejorado la técnica del pavo, cenamos, tomamos, nos divertimos mucho. Si mi relación con Samuel hubiese sido de otra manera, quizás estaría brindando a su lado y esta hubiese sido una cena de presentación. Pero bueno, él se la perdió. Más allá de esto, agradezco haber tenido esa noche junto a mis amigos, sin saber que iba a ser de los momentos que más iba a extrañar durante los próximos años. Esta es una de las columnas que más tardé en escribir. De alguna forma me quería aferrar a este recuerdo un ratito más. No dejarlo ir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después del postre, nos quedamos tomando y como siempre, jugando algún juego de mesa mientras hablamos de nuestras vidas amorosas. Muchos estábamos en esa de que nos gustaría conocer a alguien nuevo. Así es como terminamos abriendo Tinder. Y no sé si fue la ley de atracción o qué, pero apareció, entre los candidatos, el perfil de Mateo. Algunas nuevas fotos y su perfil esperando el corazón o la cruz. Se lo mostré en secreto a mi amigo Tomás. ¿Qué hago? Él me aconsejó que le diera otra oportunidad. Y con un poco de nerviosismo, apreté corazón.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A la mañana siguiente me despertó el sonido del celular. ¡Tenía un match!, era Mateo. Fue la frutilla del postre que necesitaba ese año. Y, para variar, tenía como romper el hielo: con esa foto que guardé. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5IA5jF0jeQ9rwQqlotD3932tY4cJFWiJKkqrPD9JEPhHU4OEm_tyhVGsO-BR2T0pPLEZetbn6rNascqGwIL909h3KH1_V1dKg3QZt35gqHQDQ7yrNeEzah2HBpCFdUkC54PGei8R8wjtq/s700/709g.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5IA5jF0jeQ9rwQqlotD3932tY4cJFWiJKkqrPD9JEPhHU4OEm_tyhVGsO-BR2T0pPLEZetbn6rNascqGwIL909h3KH1_V1dKg3QZt35gqHQDQ7yrNeEzah2HBpCFdUkC54PGei8R8wjtq/w400-h171/709g.png" width="400" /></a> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se venían dos años complicados. Una pandemia mundial, tristeza, incertidumbre, depresión, vértigo y ataques de pánico. Pero también, mucho tiempo para reflexionar, nuevos amores, amores diferentes. Nuevas y creativas formas de relacionarse y hasta nuevas formas de que te rompan el corazón. ¿Finalmente llegará un nuevo mordisco al corazón?. Todo estaba a punto de cambiar, por eso agradezco haber tenido el recuerdo de esta noche junto a mis amigos para aferrarme en los momentos más oscuros. Así que, GRACIAS, ¿qué sigue?.</div><br /><div class="separator" style="background-color: #003399; clear: both; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span></div><br /><i><b>Pregunta para el foro: A la hora de relacionarte: ¿qué es lo que más extrañás de la vieja normalidad?</b></i><br /></div></div></div></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-58538503739260883952020-12-30T17:18:00.005-08:002020-12-30T17:21:29.423-08:00Manteniendo Distancia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0-YoqVrcvI3KAKsQHw_4L081tff2Wrp43IIe9aBuBAO3VXiHNI6FjXlD4Au4o2SBjvaF_hZyHINuLXHFxmp2TVPguQ8hfl6OQIEgeo7Gw6vU2zAVLpEtrR8_xxMGycBxRfbYHczjUmXUc/s750/sg708Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0-YoqVrcvI3KAKsQHw_4L081tff2Wrp43IIe9aBuBAO3VXiHNI6FjXlD4Au4o2SBjvaF_hZyHINuLXHFxmp2TVPguQ8hfl6OQIEgeo7Gw6vU2zAVLpEtrR8_xxMGycBxRfbYHczjUmXUc/w400-h294/sg708Portada.png" width="400" /></a></div><br /><br /><br /><i><b>‘No voy a decir que fue difícil, aunque lo fue. Traté de no quedarme pero fue peor. Estuve manteniendo distancia. Sólo quiero saber lo que estás pensando. No puedo explicar la manera en que duele. Ahora que lo nuestro terminó. Soy muy malo siguiendo la corriente. Estuve escondiendo mis sentimientos, estuve manteniendo distancia’. Ruel</b></i><div><b><i><br /></i></b>
<iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/oYKWM-mZk8c" width="460"></iframe> <div><br /></div><div>Después de más de un año me preparaba para ver nuevamente al Sr. Q. Había regresado al país de visita por unos días. La verdad, había sido un año emocionalmente desgastante, no sabía si estaba demasiado preparado. Pero bueno, ya era tarde para bajarse del plan. Lo invité a tomar unos tragos y cenar en un lugar nuevo en Güemes. Tengo que admitir que estaba un poco ansioso y nervioso. Recordaba lo que le dije en nuestra despedida: ‘Cuando nos volvamos a ver, todo va a ser diferente’. Pero ¿realmente habíamos cambiado en este tiempo separados?<br /><br />Durante los últimos meses creo que lo había logrado. Creo que mantener distancia y quizás hasta ser un poco más frío con el Sr. Q, había ayudado a que, poco a poco, lo vaya superando. Y no fue nada fácil. Lo más complicado fue no comparar TODO con él. ¿Vieron cuando están conociendo a alguien nuevo y de repente hay algo en tu interior que sabe que los sentimientos no se sienten igual de fuertes que antes? ¿Igual a cuando realmente estabas enamorado?. A veces uno hace el esfuerzo y sigue empujando para volver a sentir lo mismo, hasta que finalmente acepta que todos los sentimientos hacia otra persona, son igual de diferentes que las personas en sí. Tampoco todos los flechazos de enamoramiento se sienten al instante, es decir, al principio de la relación. Algunos tardan en llegar, y otros ni siquiera son tan fuertes. Son como esos flechazos tirados a distancia que se clavan débilmente y se terminan cayendo del blanco.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg8J3c7W2SH1LG3o1ZL-RmkBMSN8ZlSC4_HFmsSoe3wuf0po9U0Oe1Niq5lBnqyXSTmuphyphenhyphen7_jcBJ5CgLkfq1-Huh9F8yNT32GtHCHetVl307UBpwn8a2Fh_SiNTx4BKmda5otl5H7YJD5/s700/708a.png"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg8J3c7W2SH1LG3o1ZL-RmkBMSN8ZlSC4_HFmsSoe3wuf0po9U0Oe1Niq5lBnqyXSTmuphyphenhyphen7_jcBJ5CgLkfq1-Huh9F8yNT32GtHCHetVl307UBpwn8a2Fh_SiNTx4BKmda5otl5H7YJD5/w400-h171/708a.png" width="400" /></a></div><br />En el camino a nuestro reencuentro, bordeando La Cañada, me preguntaba si iban a regresar esos sentimientos. Si es como dicen que el cuerpo tiene memoria e iba a sentir nostalgia, si iba a ser como una reunión de viejos amigos o iba a ser algo tan abrumador como para que me de un ataque de pánico. Esperemos que no. <br /><br />Lo esperé en la puerta del lugar y, de repente, apareció entre la multitud. Y si, fue un poco abrumador. Estaba más lindo de lo que lo recordaba. En ese entonces todavía no usábamos tapabocas. Mi corazón comenzaba a presionarme el pecho y lo que hizo instantáneamente mi cara fue sonreírle. Él también y hasta se puso colorado. Yo solo pensaba: ‘no te olvides de respirar, no te olvides de respirar’. Nos abrazamos fuerte y sentido, como se usaba antes ¿se acuerdan?. ‘Decíme que me extrañaste’ me exigió en broma. ‘Si supieras’ pensé por dentro. ‘Obvio que te extrañé' le dije. Todo estaba muy bien hasta ese momento. ‘El es Manuel, un amigo’ me dijo señalándome a un chico que estaba detrás suyo. La música épica que sonaba en mi película mental frenó en seco. Yo balbuceé un ‘Hola’ y le di la mano todavía descolocado. El chico también estaba un poco descolocado, como si le hubiesen avisado improvisadamente que iba a compartir la cena con un desconocido. ‘¿Entramos?’ pregunté, aunque en realidad ya me quería ir. Esto no era lo que tenía en mente. <p></p><p></p><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgswhGCWPHeHRxROheqrFU2BH34chKbjSMs2YU68Fw5vKDwd0-J8KEAMtbJ146iVkoUTF6Zk1NwDSZ-eLwtcPoC2wRyAZgRg1BGabLoKtm8IjZ1Lg89wYHdAZtPAF3APVNERB-jkHVnV2n0/w400-h171/708b.png" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div>El Sr. Q, estaba de buen humor, como si la situación no fuera nada extraña. Yo trataba de descifrar si en realidad había venido a presentarme su nuevo novio. Dudo que sea así de cruel ¿o no?. Después de un rato, me relajé. Claramente, para él, este era un reencuentro más. Manuel y yo, éramos un rejunte de planes de su agenda. Yo me imaginaba algo más íntimo. Pero bueno, era lo que había. Cenamos tranquilos, conversamos de todo un poco. Manuel estaba un poco tímido/incómodo y de vez en cuando trataba de incluirse en la conversación. Quizás él también se esperaba algo íntimo y terminó conmigo de chaperón en la mesa. Si tenía que leer su lenguaje corporal, era bastante obvio a Manuel le pasaban cosas con el Sr. Q. Si bien no soy experto en lenguaje corporal, si soy experto en Sr. Q. <br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBEDP2Eicqeihd3xQfgx3vp8WgmfhFjFrM6da02POZNcAaZdmP7Rl5i-krkAa3kt4Y8M_fJ_MNeacYWlJeHaKfn_1ZMDFYnM9f1IpuCn_olvVqapzohAGK2y3FzGUyh2uHTRZ4jQIWvEEQ/w400-h171/708c.png" /></a></div><br />En un momento Manuel fue al baño y quedamos solos y tuve que preguntarle al Sr. Q por él. Me dijo que era un ex compañero del gimnasio, que sólo podía ver ese día. ‘Si claro, “compañero de gimnasio”’ le dije bromeando. El se rio y replicó: ‘De verdad...nada que ver’. Le creí, pero al mismo tiempo, el Sr. Q. era especialista en ignorar cuando alguien está enamorado/obsesionado con él. Eso lo sabía de primera mano. La cena continuó, tomamos unos tragos más. Y a veces, mientras el Sr. Q. me contaba algo sobre su vida en el exterior, observaba a Manuel ahí a su lado, mirándolo perdidamente, embobado, atendiendo a cada una de sus palabras como si tomara apuntes con los ojos. Tuve un flashback a cuando ese era yo y me vi reflejado en Manuel. ¿Así de obvio e hipnotizado me habré visto?. Seguramente.<br /><br />Empezaron a llegar mensajes al grupo de Whatsapp de mis amigos. Esa noche había previa y salida. Yo había considerado no salir esa noche y quedarme con el Sr. Q todo lo que fuera necesario. Pero viendo y considerando que esta cena ya no tenía sentido, decidí que iba a irme con mis amigos. Porque como dice la canción: ‘Creo que ya vi esta película y no me gustó el final’. Me despedí del Sr. Q con la falsa promesa de que nos íbamos a volver a juntar antes de que se fuera. Pero él y yo sabíamos que era mentira. <br /><br />Ya en la fiesta, junto a mis amigos la estábamos pasando genial. Era una de esas fiestas gigantes donde te cruzás con todo el mundo. Y menos mal que fuimos, porque iba a ser una de las últimas fiestas multitudinarias a la que íbamos a asistir por un laaaaargo tiempo. Celebramos con mucho baile y brindis de fin de año. Y personalmente yo celebraba que el capítulo del Sr. Q. había quedado atrás. Finalmente tenía razón: todo entre nosotros fue diferente. La distancia física y emocional, sumado al paso del tiempo, habían logrado que pudiese darle un punto final a la historia de la extensa saga del Sr. Q.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK-8aIMmuWhvZBk13QR8XxNjCmTE-snRwEo89X6lBHxRTI_etMQWxOeEeCAIECQkIk4R95fWHRTP6-I7pNmMDJjjID8BIb0tDQ893Bee7ruWbEkHp9aFzm0ERqPIHBm0ktt43xsGPTF4SM/w400-h171/708d.png" /></a></div><br />Mientras esperaba un trago en la barra, a la distancia tuve el segundo reencuentro de la noche. Era Samuel. Claro que estaba ahí, todo el mundo estaba ahí. Entre la oscuridad y casi a escondidas con un chico. Un chico al que yo conocía. Lo miré, nos miramos. Él se puso incómodo y yo también. Tomé mi trago y me escapé rápidamente de ahí. <br /><br />Al final de la fiesta. Fuimos a desayunar con mis amigos. Y me llegó un mensaje de Samuel para que nos juntemos como en los viejos tiempos. Si esta era la noche (o la madrugada) de cerrar capítulos de novelas, esta era una que necesitaba cerrar. Así que le dije que sí. <br /><br />Cuando llegó, todo fue muy diferente a la primera vez. No había besos en el palier del edificio, ni tensión sexual en el ascensor, ni besos apasionados contra la pared del pasillo. Creo que él sabía que necesitaba entender que pasó la última vez que nos vimos. Era una madrugada fresca de primavera, así que salimos a conversar al balcón. Y ahí se sinceró. Me dijo que esa noche que sus amigos aparecieron de repente, me soltó la mano porque no quería que supieran que estábamos teniendo algo. Porque hacía años estaba enamorado en secreto de uno de sus amigos. De alguien de su grupo de amigos, que por cierto, en el pasado, hasta yo había estado enamorado de él, pero obviamente no dije nada. Y por eso hacía todo en secreto conmigo. No quería que nadie lo supiera. Por eso cuando preguntaron por mi, negó que me conocía. Misterio resuelto. Me dijo que estuvo a punto de confesarle todo muchas veces, a veces parecía que se le iba a dar y otras veces, sentía que nunca iba a poder superarlo. Y se enojaba y frustraba porque inconscientemente comenzaba a autoboicotear todo intento de relación nueva. Una vez más, en menos de 24 horas, me vi reflejado en alguien más. Y lo entendí. Claro que lo entendí. <br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUZhZ1Cpg9dXPQ6EMQOLSQ9w0h47A4wppkGA7fPSrrz6Hxmr0tVfSNSj6pQfCCxOmxE6hQF7Ah35MKH7g04ERcMPxkj8OWVJqR2nKOWvewvxbGtL60-T0_UdEJvhWi5QbxK83_qF_dkwVs/w400-h171/708f.png" /></a></div><br />Luego de su sincericidio, Samuel recordó que me debía mi regalo de cumpleaños. Y me robó un beso. No era un beso romántico, más bien tenía sabor a consuelo, ese consuelo al que sólo podíamos abrazar con los labios. Comenzamos como siempre con un krampack y nuestros cuerpos se recordaban mutuamente porque casi que todo fue bastante automático, instintivo, seguro. Una cosa llevo a la otra y así fue como una vez más, terminamos estando juntos. Mientras él dormía plácidamente, como cualquiera que se saca un gran peso del pecho. Yo no podía dormir. Ya no me sentía tan cómodo conciliando el sueño a su lado. Salí al balcón para procesar todo lo que había pasado esa noche y porque hice lo que hice. Mientras veía el amanecer me preguntaba ¿había hecho bien en reencontrarme con mis dos últimos capítulos importantes o hubiese sido mejor mantener distancia de ambos? En las sabias palabras de John le Carré (Q.E.P.D): ‘A veces tenemos que hacer ciertas cosas para así encontrarles una razón. A veces nuestras acciones son preguntas, no respuestas’. <div><br /><div class="separator" style="background-color: #003399; clear: both; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619" style="color: white;"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><span face=""Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif" style="color: white;"><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></span><br /><br /><b><i>Pregunta para el foro: ¿Alguna vez te enamoraste en secreto de uno de tus amigos? </i></b></div><br /><p></p><span id="docs-internal-guid-0691d028-7fff-cb88-3727-84f73d4299b0"><div><span style="background-color: transparent; color: #1c1e21; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span></div></div></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-10496506529796805142020-11-19T17:35:00.007-08:002021-11-16T18:10:40.145-08:00Treinta y Seis Velas<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaqyqyumhTqYNYynL4uZQnD4xr2DJYuGutQ901lyZrZoMYcr_oJCxEEPqpo732UdLiYppDF9IXKoZzV01rwdKbEgLxIv13ijZvlapkXSVqF0khG6CpQEqA7gsRcnQok3Msv28z5WrIBPAh/s750/sg707Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaqyqyumhTqYNYynL4uZQnD4xr2DJYuGutQ901lyZrZoMYcr_oJCxEEPqpo732UdLiYppDF9IXKoZzV01rwdKbEgLxIv13ijZvlapkXSVqF0khG6CpQEqA7gsRcnQok3Msv28z5WrIBPAh/w400-h294/sg707Portada.png" width="400" /></a></div><br /><br /><b><i>´¿Puedo llamarte en tu cumpleaños? ¿sólo para ver si estás bien?, ¿o preferís que me convierta en un fantasma y te deje seguir tu camino?. Si te llamo en tu cumpleaños ¿valdrá la pena?...¿te lo mereces?’ Disclosure feat. Kehlani & Syd</i></b><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/pFtk274nHX4" width="460"></iframe><br /></i></b><br /><div class="separator" style="clear: both;">A días de mi cumpleaños, mi familia me invitó a un viaje relámpago a Buenos Aires, y yo, si hay algo que necesitaba eran nuevos buenos aires. Viendo todo en retrospectiva, que bueno que acepté. Yo me conozco, si me quedaba en mi depto iba a entrar en un espiral en el que no quería entrar, pensando en todas las cosas que hice mal con Samuel y castigándome innecesariamente por cosas que seguramente no hubiese podido controlar. Rápidamente hice una valija y me fui dejando atrás todo el conflama. Aunque iba a festejar con amigos a mi regreso a Córdoba, un tiempo en familia era justo lo que necesitaba.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ1JufOFduVM9Csh4jXpm5yyPXrVRJPdF3g-H9XvlPhSGa8SX0pZ87OhzFRIMg76Xm-c2p5bkeC5dlCY83OPay_9Fw0vLI4af6fXszq9bxS6jP-PmT5Lz_d1NMLUx4gp-dn2T8oJF_3n-c/w400-h171/707a.png" /></a></div><br />Para evitar caer en la depre-pre-cumpleaños, durante el viaje organicé y envié unos mensajes a mis amigos de Buenos Aires para visitarlos y armé planes. El primero en contestar fue Lucas (en realidad no se llama así, pero digamos que si), un amigo bonaerense que no veía hace años. Nos habíamos hecho amigos hace muchos años por facebook y en uno de mis viajes lo pude conocer en vivo. Pero siempre fue todo en plan amistad, nunca nos confundimos ni entramos en el mambo de amor a distancia. Me invitó a unos tragos pre-cumple, y yo, si hay algo que necesitaba eran unos tragos. Fuimos a unos de mis bares favoritos y entre papas fritas y tragos nos pusimos al día. Me contó que estaba contento porque hacía unos meses era indetectable. Hacía un par de años que vivía con VIH y ahora que era indetectable significaba que también era intransmisible. Era algo que quería lograr desde que se enteró que era positivo, yo fui al primero que se lo contó y por eso le ponía contento cerrar esa etapa brindando conmigo. Me contó que se separó de su novio, después de 5 años, y todo lo tortuoso que fue dejar de vivir juntos, la mudanza y todo eso. Ahora estaba conociendo a un chico nuevo y por ahora, iba todo bien. Yo en cambio le conté de la partida del Sr. Q, de la resurrección repentina de mi ex y por supuesto de Samuel. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnczA5gsmT_9Ng2h0ijtmODKFZlXHfaoWYu71eJMSR2ntJH7gVaJbDuGNJRDtLgD-1XBG_jR7JlFDdtCC57zneabCGzXrxaI9xCFLeRad2D7hmLU5kQRp-qRjtS5J0NAfn3GgheshPvTmY/w400-h171/707b.png" /></a></div><br /><br />Lucas opinó que quizás, Samuel, tenía de esos amigos complicados y que quizás no me quería exponer a eso. Él tenía experiencia con eso de conocer a los amigos de tu novio y que lo destraten. Y si, conocer a los amigos de tu novio, a veces, es como conocer a los padres. Sobre todo si entre esos amigos hay alguno de esos amigos celosos. Pero no vamos a entrar en esto ahora. De todas formas, con Samuel habíamos hablado muchas veces de sus amigos y nunca me había dicho algo así, creo que lo hubiese entendido. Nuestra conversación es interrumpida por un llamado. Un amigo de Lucas lo invitaba a salir a un pub y en el medio de la llamada me preguntó si lo quería acompañar. Yo solo lo miré y dudé. ‘Si, vamos, yo lo convenzo’ le contestó a su amigo. No estaba seguro si estaba de humor para conocer extraños, pero que bueno que acepté.<br /><br />Un subte más tarde, llegamos al pub y nos encontramos con sus tres amigos. Dos de ellos estaban de novios entre sí. Lucas me presentó efusivamente al soltero, al que llamaremos Andrés. Inmediatamente nos enviaron a mi y a Andrés a pedir tragos a la barra, y era muy obvio el plan de todo esto. Ahí conversamos un poco, porque, seamos sinceros, aunque no tengo un tipo de chico específico que me guste, Andrés era el tipo de chico que me gusta ¿se entiende?. Lo que sí, era de la edad de Lucas, eso es un par de años más joven que yo. Pero en ese momento, en esa noche y en otra ciudad ¿a quién le importaba?<br /><br />Conversamos un poco de la vida, me preguntó mi situación sentimental de inmediato, a lo que respondí cual estado de facebook: ‘Es complicado’. Le conté que casi me había escapado de Córdoba un rato para no pensar. Y aquí estaba pensando en Samuel de nuevo. Me contó que él había terminado una relación hace 2 semanas y también estaba en ese limbo de sentimientos. De repente, ahí, en el medio de toda esa gente, esperando el trago, o por el calor o por haber hablado de Samuel, comencé a sentirme extraño. Por suerte, los tragos estaban listos. Los llevamos a la mesa e inmediatamente supe lo que me pasaba, estaba teniendo un ataque de pánico. Necesitaba tomar aire, así que salí un rato afuera. Andrés me acompañó. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSv-oRW-zetrRDKlG1wtH0mSgDIBJzPjIIqkOdGJRZGY5S4KvxlK8qWy4Ud2GBJCV_-qbf2wn41F3lxfqMZZGqy2szKJkGv9FxiWCJz8VzupkSKaslgO4teZnG4HyjufCRZj6_frvJ0Rhv/w400-h171/707c.png" /></a></div><br />‘¿Estás bien?’ me preguntó. ‘Si, creo que estoy teniendo un ataque de pánico, pero ya se me pasa’. Respiré profundo y me concentré para que pasara rápido. Andrés era estudiante de medicina, así que entendió, me dio algunos consejos y me tranquilizó hasta que se me pasó. ‘¿Querés que nos sentemos allá que hay más aire?’ me preguntó. ‘Dale’. Lucas salió para ver qué pasaba y nos trajo los tragos. Conversamos un rato de nuestras experiencias con los ataques de pánico y hablamos un poco de las cosas que los provocaban y cómo es diferente para cada uno. Bromeamos un poco y nos distendimos. <br /><br />A las 12 brindamos por mi cumpleaños. Había sobrevivido los 35. Comenzaron a llegarme mensajes de algunos amigos. Era algo extraño estar celebrando con extraños mi cumple, pero me alegraba de estar haciéndolo. Si me hubiese ido temprano al hotel, seguramente iba a estar dando vueltas en la cama y pensando en Samuel.<br /><br />Más tarde el novio de Lucas iba a pasar a buscarlo en auto, me ofreció llevarme a mi hotel, pero ya que estaba cerca, decidí volver caminando. Andrés se ofreció a acompañarme, le quedaba de camino a su depto. Lucas comenzó a mensajearme a escondidas desde el otro lado de la mesa sobre Andrés. Me preguntó si había onda y me contó algunas otras cosas sobre él y nos dio el visto bueno. ‘Divertite, es tu cumpleaños’ me escribió. Y le hice caso.<br /><br />Caminando hasta el hotel con Andrés, por esas calles poco iluminadas de Palermo, Andrés estaba un poco silencioso, y yo conocía ese silencio, era el silencio pacífico de ‘acá está pasando algo’. Llegamos a la puerta del hotel, y cuando nos íbamos a despedir, me preguntó: ‘¿Vas a estar bien?’. Le sonreí: ‘Si, mi familia está en hotel’. Se puso vergonzoso y me preguntó: ‘¿No querés seguirla en mi depto?’. ‘Emm, no sé, mañana me tengo que levantar temprano’. Era verdad, iba a celebrar con mi familia. ‘Bueno, todo bien’. ‘Nos vemos entonces’. Y nos quedamos mirando y sonriendo. Y me besó en la boca. Un beso largo y tendido. No fue EL MEJOR BESO DEL MUNDO, fue un poco raro y lleno de nervios, pero estuvo bien para ser el primero. Me abrazó y me dijo al oído: ‘Feliz cumpleaños’. Nos separamos, porque justo el conserje nos vio desde adentro y se hizo el distraído. ‘Nos vemos’. Nos despedimos. Y justo antes de entrar al hotel, recordé las palabras de Lucas. Me di vuelta y lo perseguí. Acepté su invitación. Y que bueno que lo hice. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl79CMKauBA65eTJCJ38Nr48PJnkY3O6MubIikyn7lSskFSEVOhTJxIsXaSLTrufdNTX32kN7KHsfYDoGs-4Sk3G_XNi-x92gZqqY7WEsjoYTeou7vmmR1R01T7Hf_rTUzzHWGsclgCUz5/w400-h171/707d.png" /></a></div><br />En su departamento continuamos la conversación, indagué un poco más sobre su ex de hace 2 semanas. Me contó que hacía más de un año venía intentando dejarlo. Pero a veces le costaba darse por vencido y me dijo que no sabía porqué, pero a veces, no quería aceptar que se había equivocado, que había elegido mal y confesarle eso a sus amigos y familia, le daba un poco de vergüenza. Y lo entendí, todos conocemos esos casos de conocidos que siguen en relaciones que no merecen, solo para demostrar que eligieron bien. ¿A quien le gusta, sobre todo en este país, admitir que se equivocó en una convicción?<br /><br />Después de unos besos relajantes y unas caricias en el sillón, me invitó a la habitación. No sin antes preguntarme si me sentía bien, por todo lo del ataque de pánico y eso. Le dije que ya me sentía mejor. Y era verdad. ‘Sé primeros auxilios’ bromeó. <br /><br />Antes de comenzar con lo nuestro, me quiso dar unas indicaciones. Le gustaba que en el medio del acto sexual, lo tomen del cuello y me preguntó si me animaba a hacerlo. Sonreí. ‘Si, me animo’. ‘No muy fuerte’ insistió. ‘Si, entiendo. Apretar sin presionar. No es la primera vez que me lo piden’ contesté. Lo que era cierto, pues, años de experiencia. De hecho no es la primera vez que un estudiante de medicina me lo pedía. Seguramente algo que ver con la pulsión de muerte. No sé. Y todo estuvo increíble, los besos mejoraron un montón y seguí sus instrucciones al pie de la letra. Para mi no hay nada más erotizante que ver a alguien disfrutando del sexo e ir descubriendo las cosas que le calientan al otro. Si hubiese sabido que esa iba a ser una de las últimas veces que iba a tener sexo antes de la pandemia, quizás lo hubiese disfrutado un poco más, quizás lo hubiese besado un poco más. Me quedé unas horas más en su cama y dormitamos un poco, pero me tenía que ir. Se ofreció a acompañarme, pero le dije que no hacía falta. Nos despedimos con un fuerte abrazo y unos besos más. Ojalá me hubiese quedado abrazado un ratito más. <br /><br />Regresé al hotel, ya casi estaba amaneciendo. El sexo me había abierto el apetito, así que me autoregalé unos muffins en el camino. Me dormí leyendo y contestando mensajes de cumpleaños. Me mensajeé con algunos amigos que estaban despiertos y algún que otro ex que, como siempre, aparecen en los cumpleaños. Muy a mi pesar, no podía sacarme de la cabeza una pregunta: ¿me saludará Samuel?¿recordará mi cumpleaños o acaso había dejado de existir para él? <br /><br />Ahora viendo todo en perspectiva, por supuesto que todo lo de Samuel me parece muy poco significativo, pero en ese momento no dejaba de pensar en él. Quería verlo una vez más, y tener una última conversación. Algo que en realidad odio, eso de encontrarse con alguien para tener una charla seria para terminar definitivamente. Pero todo había sido tan repentino, y sin explicaciones, que necesitaba ese cierre, aunque sea un mensaje me hubiese servido en ese momento. <br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGYMWQ6NHy4KpRLGiKxVDpX3EMYeKsiX-Rbhqvf_uDlh4ap1EIvwDAA3-k9atk7JDQ8IQawnMTyI0ZxzXVgKUgJmD6Ct__6Sbsv1RBHQfanCyFmMm4j-9aFwlLq2FRhqWcryL1gDqzgW7-/w400-h171/707e.png" /></a></div><br /><br />A la mañana siguiente me despertó mi familia, me llenó de cariño y abrazos. Y fuimos a almorzar todos juntos. Al soplar las velitas, pedí 3 deseos, ojalá se cumplan pronto. Si hubiese sabido que el siguiente cumpleaños íbamos a estar todos separados, hubiese aprovechado mucho más esos momentos, los hubiese abrazado un poco más, hubiese valorado mucho más el estar todos juntos y celebrando. Aunque pasé bastante parte del día y del viaje con ellos, en estos momentos no me parecen suficientes. Lo que daría por estar con ellos ahora paseando libremente por Buenos Aires. <br /><br />Esa tarde recibí un llamado de cumpleaños que no esperaba, era un número de otro país. Era el Sr. Q. Me sorprendió su llamado, hacía meses no sabía nada de él. Nos quedamos conversando un largo rato, y nos pusimos al día. También me sorprendió con la noticia de que en unas semanas iba a volver unos días a Córdoba y me dijo que organizara algo para que nos veamos. Y aunque todavía estaba procesando todo lo de su llamado, le dije que sí. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://www.blogger.com/u/1/#"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbjBbKRHjKVP43FWEYnTfiFdJ5M4L53FAwuPqMIW4E8Tb4iBvukiVYsa4-viVhJH5D9xA39jErJZxBrVZXMFU0vQY3alFzvJBLuk1DG9MCyMaaNf3UZph1jXk5IzT3egHnVrvIKOTw1in0/w400-h171/707f.png" /></a></div><br />En el viaje de vuelta a Córdoba, pensé que volvía un año más grande, pero me alegraba haber dicho ‘si’ al viaje. Haberle dicho ‘si’ a la invitación de Lucas, ‘si’ a la invitación de Andrés. Elegí bien. Aproveché los momentos que tenía que aprovechar y los disfruté al máximo. ¿Acaso esto es crecer? ¿Saber juzgar mejor los momentos, la gente con la que te rodeás? Quizás si era eso. Eso y saber cómo evitar los malos ratos, o al menos aplacarlos por un rato. Elegir cosas que te hacen bien, personas que te hacen mejor. Y si en el camino algo sale mal y cometo algún error, siempre tendré el cariño de su familia y los amigos, de aquí, de allá y de más allá, los que hice a lo largo de este extenso camino de treinta y seis años. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /><b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><span id="docs-internal-guid-576901b4-7fff-f26a-4cd6-68fbe9a8b619"><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></div></span><br /><br />Pregunta para el foro: ¿Tenés algún asunto pendiente con algún ex?¿te gustaría pasar un momento más con alguno de ellos?<span><div><span style="background-color: transparent; color: #1c1e21; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: 700; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span></div>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com24Córdoba, Cordoba, Argentina-31.420083299999991 -64.1887761-79.395649093549636 155.18622390000002 16.555482493549651 76.4362239tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-74083620334054136422020-09-23T13:45:00.001-07:002020-09-23T13:48:43.574-07:00Tostadas<i><b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyFEZRmG-jQh_42fNeG3KJV4PRNm336HHQnqDNCdUjMsTMrx-YbmPfNoTFhnZ13U0UcvVXW_Ce_y8zD2IFhKAySvWcdeKn62jmmg8f7wP9zNlsvUsh1p88Av1hGXMJv1HqC2s_gUwPmCrh/s750/sg706Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyFEZRmG-jQh_42fNeG3KJV4PRNm336HHQnqDNCdUjMsTMrx-YbmPfNoTFhnZ13U0UcvVXW_Ce_y8zD2IFhKAySvWcdeKn62jmmg8f7wP9zNlsvUsh1p88Av1hGXMJv1HqC2s_gUwPmCrh/w400-h294/sg706Portada.png" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><i><b>‘Mi único error es necesitarte más de lo que vos me necesitas....Aún así te baño en mi afecto...Porque amarte se siente como tostadas francesas en la mañana, ¿cómo podría ser mejor?. Decíme cómo hago para que me ames y lo hago…’ - Hobbie Stuart</b></i></div></b></i><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/T4vsxAaPziw" width="460"></iframe></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Salté de la cama después de un sueño profundo. Era la cuarta vez que despertaba junto a Samuel. Al haber pasado más de un mes y medio desde nuestro primer encuentro, me había relajado tanto a su lado que había logrado dormir plácidamente. Si bien me había confesado que era prácticamente asexual, quemábamos calorías con nuestras largas sesiones de besos y algo más.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aproveché que él todavía dormía y fui a preparar un desayuno para sorprenderlo. Lo quería sorprender como él lo hizo la primera vez que pasé la noche en su casa. Mientras preparaba las tostadas pensaba el tiempo que había pasado desde la última vez que hice desayuno para dos. ¿Hacía cuánto que no usaba otra taza que no fuera la mía?¿hacía cuánto no hacía tostadas en cantidad?¿hacía cuánto no desayunaba mirando a una persona a los ojos, en lugar de una silla vacía?¿hacía cuánto no disfrutaba de preparar una comida para alguien más?¿Acaso me estaba empezando a enamorar de Samuel?¿A él le pasará lo mismo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No nos veíamos mucho, hasta ahora siempre que nos vimos fue por iniciativa de él, y siempre a nuestros encuentros llegaba con muchas ganas de besar, acariciar y hasta morder, ¿pero era sólo eso?¿extrañaba algo más que la parte sexual dentro de su grisexualidad?¿extrañaba la intimidad de nuestros besos o la sexualidad de nuestros besos?</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggT-fbiqZTA9TQvJ1aaWxTcoq4EMuS9xdTrXdcOiTfJKV8091QCIM7VVh9V8rPckTjJLcpGGPeN-T3QHmCTf5hHH3oBaDYJbu6_I_Ft37yKFCohWs_3uwgzSMo4heDZxT2i1Ru4pvcYAJ/s700/706a.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjggT-fbiqZTA9TQvJ1aaWxTcoq4EMuS9xdTrXdcOiTfJKV8091QCIM7VVh9V8rPckTjJLcpGGPeN-T3QHmCTf5hHH3oBaDYJbu6_I_Ft37yKFCohWs_3uwgzSMo4heDZxT2i1Ru4pvcYAJ/w400-h171/706a.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por supuesto era muy pronto para hacer este tipo de planteos. Era la primera vez que salía con alguien asexual (grisexual en realidad), claro que en esa época no sabía bien que significaba o lo que implicaba. Creo que ni él lo sabía bien. Pero de alguna forma me lo había explicado y lo comprendí. Entendí que él no siempre iba a tener esa pulsión sexual, ni las ganas y a veces ni siquiera formas de demostrar afecto. Lo más cercano a una situación así, fue cuando tuve sexo tántrico con un holandés. Pero eso es otra historia para otro momento. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tampoco quería como comenzar a presionarlo, o ser intenso, porque me parecía hasta egoísta de mi parte. Mi desafío, en un punto, era deconstruir la manera que yo tenía de concebir, no solo el sexo, sino también la relación sentimental y afectiva que teníamos. Además él había sido muy claro conmigo desde la primera vez que nos vimos. Me explicó todo y me dijo como era él y sus restricciones, lo que le gustaba y lo que no. Es lo bueno de abrir la comunicación desde el principio. Entonces me propuse disfrutar los momentos que teníamos de intimidad y llegar hasta dónde él quiera y cuando quiera. Sentí olor a quemado, y no era mi cerebro planteándose todo esto, eran las tostadas que se estaban quemando.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sentí movimiento en la habitación, así que rápidamente hice unas nuevas tostadas para sorprender a Samuel. Llegó a la cocina despabilándose y quedó gratamente sorprendido. Después de un lindo beso, o dos, o tres, nos sentamos a desayunar y conversamos sobre lo que teníamos planeado para ese sábado. Le dije que ese finde tenía que terminar si o si la columna que estaba escribiendo. ‘¿Qué columna?’ me pregunta. ‘Emm, las de Sexo Gay En La Ciudad’ le digo, creyendo que ya habíamos hablado de esto. ‘Ah, nunca te pregunté sobre eso’ me contestó. Y me preguntó si era sobre historias reales. Y obvio que le dije que sí y se puso un poco extraño. ‘¿Y estás escribiendo sobre mi ahora?’ - me preguntó curioso pero asustado. Yo me sonreí. Le expliqué que por lo general las columnas van a destiempo con respecto que mi vida real y que uso nombres falsos para mantener el anonimato de los chicos que conozco. ‘¿Ninguno se enojó?’ me interrumpe. ‘Si, al principio, pero muy pocos. Creo que sólo 2’ - me reí incómodo- ‘en las primeras columnas daba muchos datos en sus descripciones y alguno que otro se dio cuenta’. ‘¿Y vas a escribir sobre mi?’ me interroga serio. ‘Emm, no sé, capaz algún día’, le contesté. Se hizo un silencio incómodo, solo se nos escuchaba masticar tostadas. ‘Si no querés no, obvio’ le aclaré. ‘No, si no usas mi nombre real, todo bien’ me dijo. ‘Voy a escribir que no te gustaban las tostadas quemadas’ sonreí mirando el plato con las tostadas quemadas que había desechado. Se rió y se descomprimió el momento tenso. Quizás por esta razón tardé tanto en escribir sobre él. </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeWq2wZ2ODRLy0JkVjz1pw619_O_f5fNoX0TQChq0qRf15MaN6-WWw0n9tDRx6OWVCe38NCyf7a_6YnOdK1bMOFuadrX7McwsIc9l4PlwbNHqS5sYcJUvADzFqD2H2kPnlNq3hah1F1s81/s700/706b.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeWq2wZ2ODRLy0JkVjz1pw619_O_f5fNoX0TQChq0qRf15MaN6-WWw0n9tDRx6OWVCe38NCyf7a_6YnOdK1bMOFuadrX7McwsIc9l4PlwbNHqS5sYcJUvADzFqD2H2kPnlNq3hah1F1s81/w400-h171/706b.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de desayunar volvimos un rato a la habitación, me ayudó a acomodar y el juntó sus cosas. Prendió su celular y comenzaron a llegarle muchos mensajes, lo tenia en vibrador, pero eran muchos y se puso incómodo. ‘¿Grindr?’ le pregunto bromeando. Sonríe y se guarda el celular para seguir acomodando. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Una parte de mi quería invitarlo a hacer algo ese sábado con sol de invierno. Pasear por ahí o ir al cine. Nunca habíamos hecho un plan así hasta ahora, siempre teníamos juntadas semi clandestinas después de salir a bailar o en noches específicas en alguno de nuestros deptos. Así que solo le pregunté: ‘¿Tenés ganas de hacer algo? No sé, ¿salir por ahí?’. Lo pensó un segundo y me dijo que en realidad esa noche tenía el cumple de una amiga, así que debería irse y ver que onda el regalo, bañarse y demás. Así que se fue. No sin antes unos cuantos besos potentes de despedida, rápidos y a escondidas en el hall del edificio. </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAoV13u4HQY-wIUd05gB69nDaUCn30nL0Mz7z85lCWgaQxgfoyhfLwMzvIXxQeemKYwbcEaCV6-EFD-4uMJPweSETbZv5z8_J7ThTBMN57gRJ7clFKTGyrPu9-VkUjACKsbs3eunUfZ6gG/s700/706c.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAoV13u4HQY-wIUd05gB69nDaUCn30nL0Mz7z85lCWgaQxgfoyhfLwMzvIXxQeemKYwbcEaCV6-EFD-4uMJPweSETbZv5z8_J7ThTBMN57gRJ7clFKTGyrPu9-VkUjACKsbs3eunUfZ6gG/w400-h171/706c.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Durante las siguientes semanas no nos pudimos ver mucho. Tampoco nos mensajeamos tan seguido. Yo también trataba de esperar a que él me escriba primero y por lo general, lo hacía. En mi mente pensaba que también podrían haber otras personas, ya que no habíamos hablado de exclusividad, ni nada. Y tampoco parecía que iba a suceder. Entonces yo lo tomaba como una especie de relación abierta, o como un ‘fuck buddy’ sin la parte del fuck, o un ‘amigo con derechos específicos’. Jajaja, no sé, algo así. Quizás otra cosa importante para deconstruir es esto de tratar de etiquetar nuestras relaciones todo el tiempo. </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJRqAcG1dCn_p5Fz2w7aZNMVsmHDmEabUyAcJr6WniStgHS79KCrsr-mpHC0WGZjZQv9Jb4FfDcHx8De-B4ZG7SljpHOdPnfG0tH_WQvdtXrZhHL7HdoCGxwBTSLqHtesRLVOOHjxZ0vnx/s700/706d.png" style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJRqAcG1dCn_p5Fz2w7aZNMVsmHDmEabUyAcJr6WniStgHS79KCrsr-mpHC0WGZjZQv9Jb4FfDcHx8De-B4ZG7SljpHOdPnfG0tH_WQvdtXrZhHL7HdoCGxwBTSLqHtesRLVOOHjxZ0vnx/w400-h171/706d.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Más tarde llegó el día de su cumpleaños y lo tuve presente todo el día. Siempre tenía esas pequeñas señales cotidianas que me hacían pensar en él. Cuando esa mañana se me quemaron las tostadas otra vez, decidí escribirle un mensaje de Feliz Cumpleaños. Un poco para que vea que lo recordé y para mostrarle interés en verlo pronto y festejar. A lo que respondió con un mensaje de audio, algo que raramente hacía. Y me agradeció y me prometió vernos en la semana para brindar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y así fue como un jueves por la noche me invitó a su casa a la madrugada para unos tragos. Cuando comenzó a besarme el cuello desde el ascensor, ya podía predecir que se venía una buena noche. Y no me pregunten cómo, pero en esto de experimentar y deconstruir la sexualidad, asexualidad y grisexualidad entre nosotros, Samuel comenzó a empujarme a besos hasta el baño. Mientras nos sacábamos la ropa salvajemente, entró a prender la ducha. Yo me dejé llevar y, con remera y todo, me tomó del cuello y todo terminó en un baño muy hot casi a oscuras. Y cuando digo hot, no hablo sólo de la temperatura del agua. Hablo de muchas cosas más. Hacía años no hacía algo así de caliente y la verdad fue directo al ranking de las mejores experiencias sexuales que tuve. Y sin penetración. Y como si fuera poco, el post no fue comiendo torta de cumpleaños. </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKfkzebIyW7TWg8nrCCBwwtD-OVMYCMQGtbbLhywIsxWTjUpAjZ8-B5SnoGSZK_rZ2KyMQBFzM2qxs7i_W_NL-1ZBOTNIKMRAeNC_ax24UlSfARREiqaWQD7LcVUfJe9csLzFhiLgWsAD3/s700/706e.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKfkzebIyW7TWg8nrCCBwwtD-OVMYCMQGtbbLhywIsxWTjUpAjZ8-B5SnoGSZK_rZ2KyMQBFzM2qxs7i_W_NL-1ZBOTNIKMRAeNC_ax24UlSfARREiqaWQD7LcVUfJe9csLzFhiLgWsAD3/w400-h171/706e.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero después de esa vez, algo cambió, y no sabía bien qué. Sus mensajes eran más cortantes, él estaba algo distante. Era difícil de descifrar a veces ¿se estaba alejando o simplemente su asexualidad lo hacía parecer distante?. Era como que habíamos avanzado bastante en la parte de la intimidad y al mismo tiempo estábamos más lejos que nunca emocionalmente. Rarísimo.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNMhO_oK_s8Hegsy3TpvYhnBhxBeGDMlJCnvj7V2AKjs94uYjsFqKdfHdNGZxwynBqxvEaekUEHJt17kQAi_Vq0vYpjm94ewiK15NfOubhKI0KrKLnxOGero5buhOiNY76d0d52tRCyzUi/s700/706f.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNMhO_oK_s8Hegsy3TpvYhnBhxBeGDMlJCnvj7V2AKjs94uYjsFqKdfHdNGZxwynBqxvEaekUEHJt17kQAi_Vq0vYpjm94ewiK15NfOubhKI0KrKLnxOGero5buhOiNY76d0d52tRCyzUi/w400-h171/706f.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ese fin de semana me pareció verlo entre la gente en la pista de una de esas fiestas multitudinarias. Lo seguí para ver si era él y efectivamente era Samuel. Estaba con sus amigos y parecía estarla pasando bien. Le escribí un mensaje, pero no contestó. Algo andaba mal. Traté de hacer eso de cruzarlo casualmente de frente, pero no lo logré. De hecho, casi me caigo de las escaleras por apurarme a cruzarlo. Lo vi irse afuera y lo seguí, aunque sea para saludarlo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando salí estaba solo a un costado, fumando, algo que nunca lo vi hacer. Me acerqué por detrás y le dije: ‘No sabía que fumabas’. El se asombró al verme y me saludó. Me dijo que casi nunca lo hacía, ‘a veces me pinta’ me dijo y lo apagó. ‘¿Estabas adentro?’ me preguntó todavía sorprendido. ‘Si, te mandé un mensaje, porque no sabía si eras vos’. ‘Uh, ¿en serio?...’ y se fijó en su celular. ‘...no escuché’. ‘No hay drama’ (en mi mente pensé: HAY UN MONTÓN DE DRAMA jaja, pero me hice el relajado). Sin embargo algo dentro de mi le tuvo que preguntar: ‘¿Che, está todo bien?, porque estás medio raro, no sé, capaz me mandé una que no te gustó o algo’. ‘No, nada que ver, estuve con mucho en la cabeza, pero todo bien con vos...posta’ me contestó enfático ‘sino, te lo diría’ y me tomó la mano a escondidas, ahí en una parte con poca luz de la esquina. ‘Okey, te creo’. Se me quedó mirando y pensé que venía nuestro primer beso al aire libre. Pero de repente me soltó bruscamente la mano y se alejó rápido hacia el costado. Desde atrás aparecieron sus amigos. Le dijeron que lo habían estado buscando. </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-style: italic; font-weight: 700; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnvp2T41hbAGLxkUtPJNPCO7fHcn2Tl2Bka-glhqBCfGvO-4Q80S1iOIP8KLdqpB2bqM02LmRwPttHNXeorfVFOrItwuZifVk1m33Gx3RLo2Eahm7dW-NThIn_11zaW9Tq4onkkbdITXTP/s700/706g.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnvp2T41hbAGLxkUtPJNPCO7fHcn2Tl2Bka-glhqBCfGvO-4Q80S1iOIP8KLdqpB2bqM02LmRwPttHNXeorfVFOrItwuZifVk1m33Gx3RLo2Eahm7dW-NThIn_11zaW9Tq4onkkbdITXTP/w400-h171/706g.png" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Samuel se puso nervioso, se alteró y siguió conversando con ellos ignorándome. Sus amigos me miraron y no entendían qué hacía yo ahí. Entendí inmediatamente que él no tenía intenciones de presentarme, así que me despedí con un ‘Nos vemos’ y me fui. A lo lejos mientras me iba escuché que sus amigos le preguntaron por mí, y se burlaron de nuestra cercanía. Él negó conocerme, dijo algo así como que le había dado fuego para el pucho. Volví caminando a casa un poco confundido, un poco triste, un poco decepcionado y otro poco enojado. Yo por él podía deconstruir muchas cosas. Ceder en casi todo, menos en ser desechado como una tostada quemada. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b><div style="text-align: justify;"><div dir="ltr" style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; font-weight: 400; line-height: 1.38; margin-bottom: 12pt; margin-top: 12pt; text-align: start;"><b style="font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; text-align: justify;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div><div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; font-weight: 400;"><a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></div></div></b><div style="text-align: justify;"><br /></div><i><div style="text-align: justify;"><i><b>Pregunta para el foro: ¿Tuviste alguna vez un amigo con derechos?¿Un fuck buddy?¿Cómo fue tu experiencia?</b></i></div></i><span id="docs-internal-guid-07159dfd-7fff-10a8-a5b0-e69e17419cfa"><div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-50354495853867353232020-07-25T19:27:00.002-07:002021-11-09T18:10:51.636-08:00Girasoles<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgagOgL2a0XLE8pnWFA2ylAx3qYmzwpN41r51FruCwSiS-hfdZ6O-9IEFRaDDTDyKag5B-PgifXuHqcf-fAnQRmqqYw4YdhxJ45lbZNI3R-i3cG_IVx_UKUwaGKOW0YC1jCCor7i7zZassH/s400/sg705Portadab.png" width="400" /></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 12pt; margin-top: 12pt;">
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<i><b><br /></b></i></div>
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<i><b>‘Girasol...No podría quererte más, besos en la cocina como si fuera la pista de baile. No podría quererte más esta noche. La incertidumbre, me vuela la cabeza, esos ojos cansados son mi perdición. La boca llena de pasta de dientes, antes de conocerte…’ - Harry Styles</b></i></div>
</div>
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<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/JaOjDfeVvEg" width="360"></iframe><br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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En el medio de una mega fiesta multitudinaria, si es que todavía pueden recordar ese concepto de la vida A.C.(Antes del Coronavirus), fue donde sentí su mirada por primera vez. De esas miradas que se te clavan en la nuca y comienzan a picarte como el sol. Al principio no te das cuenta y con el pasar de las horas, notas que se te quedaron grabadas en la piel. Bueno, así es como recuerdo la mirada de Samuel. Al darme vuelta, descubrí unos ojos negros que, aún en el medio de toda esa gente girando alrededor, el ruido y la música potente, parecían un reflector apuntándome.<br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6_VpNG_zaReNw51s8BkaPa7oSE2o37M8NHf1WVCQjwbAmn4hcia0d7vyXYV6FLaoJW_Cfpume0tBRmZJwbyU_dqs1il5HhtF9xtPve91DEMvws6gxqzVCCiHRdp7Y2UzMj1cuQYAX09K9/s400/705a.png" /></div>
Me hizo una seña misteriosa para que lo siguiera. Disimuladamente me separé de mis amigos. Lo perseguí por esos pasillos oscuros y fríos de Studio Theater, pero mientras más pensaba en lo que estaba sucediendo, mi cuerpo iba entrando en calor. Me prendía fuego.. <br />
<br />
Llegamos a un lugar que ni siquiera sabía que estaba habilitado para el público. Y ahí en en medio de unas sillas abandonadas del palco, me esperaba Samuel. Apenas unos rayos de luz reflejaban sus ojos y un poco de brillantina pegada en la transpiración de su cara, de sus brazos tersos.<br />
<br />
Al llegar no dijo nada, se quedó inmóvil, me esperaba contra la pared, con sus manos en la espalda, mirándome fijo. Expectante. No hacía falta decir nada, simplemente me acerqué y nos unimos como un imán. Comencé por su cuello y le encantó, así que seguí por ahí. Nuestros pantalones comenzaban a sentir también, pero Samuel no sacaba sus manos de la espalda, como si se obligara a dejarse llevar. Como si se entregara a mi por completo. De solo escribirlo y recordarlo me autocaliento. <br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-qR_Hoiy7b2U2Jpq3dqhG6pahXO6dcAx6PhOR0eT_oWsPxA7GDWSxYYw1Oy45n681BemgBGodWI5JyT68PEEqdcrDXoj5-3wS75mtnexA0fW8c8TsAkiupVyCVXWNitaIEAJPeptdB5i0/s400/705b.png" /></div>
<br />
Al fin nos besamos y estuvimos un rato largo contra esa pared. Estábamos en plena seriedad hasta que mis manos (siempre heladas bajo cero) rozaron una parte desnuda de su cintura y fue ahí cuando se sorprendió, se inmutó y sonrió. ‘¿Nos juntamos a la salida?’ me preguntó. ‘Dale, me llamo Pablo’ le dije, ‘Si, ya sé, te escribo más tarde’ me sorprendió con esa respuesta, se acercó para un último beso y desapareció entre las sillas, dejándome con ganas de más y preguntándome: ¿ya había estado antes con él?<br />
<br />
Volví con mis amigos a bailar hasta que terminó la noche. No le conté nada a mis amigos, me gustaba mantenerlo en secreto. Samuel bailaba con sus amigos no muy cerca y nos perseguimos con la mirada de vez en cuando. Por momentos pasaba a mi lado y nos rozábamos las manos disimuladamente. En medio de la noche, nos encontramos en la fila del baño, pero no nos dijimos nada, simplemente sentía su respiración en mi nuca. Lo imaginé entrando conmigo a un cubículo, porque ya extrañaba sus besos. Pero había un guardia controlando y no sucedió. <br />
<br />
La noche terminó y a la salida del boliche no lo veía por ningún lado. Estaba esperando su mensaje en mi celular. Supongo que sí sabía mi nombre y me dijo que me iba a escribir, era porque ya tenía como contactarse. Controlé todas las apps y nada. Si la noche terminaba ahí, iba a estar satisfecho de todas formas. Había sido excelente para mi. De repente llegó un mensaje de una de las apps de citas. Claro, ya habíamos coincidido ahí hace mucho, pero ninguno había saludado. Lo típico. Por suerte no soy de esos que bloquean y eliminan el match cuando no contesta el otro. Porque uno nunca sabe. Me dijo si le pintaba ir a su departamento. Le dije que si. Me tomé un taxi con un amigo y en lugar de parar en casa, seguí hasta la de Samuel. <br />
<br />
En el taxi pensaba que hacía mucho tiempo no hacía esto y me había olvidado lo entretenido que era. Investigué su perfil, para recordar un poco más de él. Claro, ahora estaba casi rapado, por eso no lo había reconocido. Era de Leo, como yo, eso me explica un par de cosas. Y no estábamos tan alejados en edad como pensaba. Bajé y me estaba esperando afuera. Me recibió con una sonrisa pícara y tímida. Pero hasta el taxista se había dado cuenta de lo que iba a suceder. Subimos y en el ascensor nos saludamos mejor. Mucho mejor. Ahí ya no éramos tímidos. <br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLkbcyDL6V-UELCmGF_S1_G8ED5wXeImH-8ZkkJ2hijqDc_X0coFLLPapbXYIgAQPeoWchxL7Dm57889lWrDSeq3pEuhaLZqshgPzzB9yRzL-60jzxAvQZct0RZ1tqLhLySpw4By-TcBPi/s400/705c.png" /></div>
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En su departamento era mucho más relajado que en la vida real. Me preguntó si quería tomar algo caliente o frío. Elegí algo frío ya que me estaba incendiando por dentro. Me llevó a la cocina y lo observé mientras preparaba los tragos. Estaba contra la mesada de espaldas hacia mi y no podía parar de sentirme atraído. Y no, no estaba borracho ni nada de eso, era algo diferente. Es como la verdadera atracción sexual. ¿Nunca les pasó? Creo que nunca la había sentido tan clara, precisa y transparente como en ese momento. <br />
<br />
Se dio vuelta y me descubrió mirándolo atentamente. Sonrió y me dio el trago. ‘Fijate si está bien’ me dijo pasándome un trago con gin. Por lo general no me gustan pero a esa altura no me importaba nada. Soltamos los tragos y nos besamos contra la mesada. Aliento de hielo, manos heladas, cuerpo caliente. MUY caliente. <br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrDLVP_sxwvggLIM8gDeBCQhyphenhyphen9AgzxGZebSZolwxMMfYd7g4adPnvZ3_8hrLLv04F1IiRUN2nMEICPe-5so2AwpYs_McDFYDdXo5vkUIIICTDEAuajtIBJcCc6MA9N_pfFR212eiZsJmvB/s400/705d.png" /></div>
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Me tomó de la mano y me llevó por un pasillo, pero nunca llegamos a la habitación. Todo fue ahí, contra la pared. Comenzó a bajarse el jean ahí mismo y me incitó a hacer lo mismo. Nos quedamos en remera y boxers y en el medio del climax del beso más apasionado de la noche, de repente me separó de su cuerpo con su pierna y me empujó contra la otra pared del pasillo. Mirándome desde la otra pared comenzó a masturbarse. Quería lanzarme sobre él, pero presionó con su pie para que me quede en mi lugar. Me ordenó con su mirada para que me masturbara también. Ambos observándonos en silencio, casi a oscuras.<br />
<br />
La excitación iba subiendo al punto de la desesperación. Ahí me pidió que me acerque y tomó mi mano, se la llevó a su boca. Sentía su agitación en mi palma y comenzó a morderla, hasta que ambos acabamos. Ahí. De pié, erectos, híspidos, agitados, transpirados, exhaustos de placer. <br />
<br />
Sonreímos mientras hacíamos todo ese protocolo de limpieza que es medio incómodo. Me dijo que me podía quedar a dormir si quería. Acepté. No nos podíamos dormir, habíamos quedado un poco acelerados. Nos acostamos y nos quedamos conversando en la cama. Traté de conocerlo un poco más, ya que habíamos hablado muy poco. <br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1eQDxaDe3Bu7GXmEOgUMd0zQAIvb_bormvCtbrUTgfazoHcuEZB2mSZq2oOQlSV1GE4hzkF_fkYvawsKt-Y8MDMaGB2xybgqDm5pzu3VKuvYSaP1XQKWvGQ_J3x5HZD6w1vzhTfwP4OIN/s400/705e.png" /></div>
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Me contó que hace mucho no estaba de novio, que vivía solo y que últimamente le volvieron las ganas. También me contó algunas experiencias traumáticas pasadas y yo también. Cuando pasamos a hablar de lo sexual, me dijo que, por lo general, no le copaba la parte de la penetración, ni dar, ni recibir…’NUNCA’ enfatizó. Le dije que solía pasar, no era tan poco común. Me dijo que ni siquiera el sexo oral. Que no era muy sexual por lo general, a veces le pintaba hacer lo que hicimos, pero no mucho más que eso. Besos, masturbación, caricias y no mucho más. ‘¿Y krámpack?’ le pregunté. Se quedó mirándome como sin entender. Le expliqué que significaba, se rió, me dijo que eso sí, eso sí le gustaba. Que le gustaría probar con mis manos heladas. ‘Podría ser un buen regalo de cumple’ me dijo. ‘...para ambos’ -agregó- ya que estábamos a unas pocas semanas. ‘Hecho’ cerré el trato. <br />
<br />
Después de contarme todo esto se fue relajando y entre caricias y unos mimos se fue quedando dormido. Mientras observaba como el sol iba entrando de a poco por la persiana y se reflejaba en algunos restos de brillantina de su piel, me quedé pensando: por un lado, me gustaba que ya esté proyectando planes para dentro de unas semanas, volver a vernos para nuestros respectivos cumpleaños. Pero por otro lado, me preguntaba ¿realmente podría dejar de lado el sexo por alguien?¿podría adaptarme a este nueva forma de ver la sexualidad?<br />
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Hay algo un poco liberador en esto de dejar de lado “el acto sexual convencional”, porque entran a jugar otras cosas en cuanto a la creatividad de la sexualidad y hasta en la sensualidad. Mientras escribo esto, me pregunto si, en la ‘nueva normalidad D.C.’ (Después del Coronavirus), habrá también una ‘nueva normalidad en el sexo’. Si vamos a tener que ponernos mucho más creativos, encontrar nuevas formas de relacionarnos. Nuevas formas de mirarnos y seducirnos con tapabocas, desde lejos, como el sol y los girasoles. Nuevas formas de besarnos sin besarnos, de tocarnos sin tocarnos. ¿O acaso estaremos entrando en la era de la grisexualidad, de la asexualidad?<br />
<br />
Años atrás tuve una experiencia de este tipo, cuando conocí a un chico (digamos que se llamaba Jorge, para mantener su anonimato) con el que casi no podíamos tener sexo, ni penetración. Él era solamente pasivo pero tenía un problema físico en la pierna que nos impedía tener relaciones sexuales sin que le doliera. En ese momento, yo estaba tan enamorado que ni me importaba no hacerlo. Pero él se había empecinado en encontrar una forma de lograrlo. Recuerdo que le había pedido consejos a su fisioterapeuta, e intentamos de todo: hasta algunas que eran bajo el agua. También hizo algunos ejercicios y aún así no se pudo. No me gustaba verlo sufrir y tampoco que se frustrara tanto cuando no lo lográbamos. Al no poder, de la impotencia se ponía de muy mal humor, nervioso y hasta un poco agresivo. Eso terminó desgastando la relación. <br />
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIN-kJRtuqCJnPfJOfevwNQWYG0Eo1pZyES0NTCuuPASSBT9Ijf7T4WT2Zmu1f1U7SgtjNbP4VuCmPPvvCccQN80wnZ4_Wyt4P2ct540ep_wHJTvilqq2eWPZFL7HzwLB3EFSg7qWr-KUx/s400/705f.png" /></div>
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Pero la situación con Samuel era diferente. Era tomar la determinación de no volver a tener sexo convencional, ni sexo oral y quizás iba a haber días en que no quisiera ninguna demostración física de afecto. Me preguntaba si después de haber estado tanto tiempo solo, sin novio, sin cariño, ¿era esta una buena idea para regresar al mundo de las relaciones?. Quizás la pregunta en realidad era ¿Qué extrañaba más?¿la penetración, el sexo oral y el acto sexual?¿o el cariño, el afecto y la compañía?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEHzNZUKUufb8Sx-cGgAto_UnLK4jEiRh4PwbuDUxUne9uH5YDxBUZ23RAYYljp9rMCJD_kVgdkKTAH2NOZ7VzcaKIztMkflHa5OchS6KqFkny6pRyJef3-KGC6keBVcYLeJ_OwiT2L-ZM/s1600/705g.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEHzNZUKUufb8Sx-cGgAto_UnLK4jEiRh4PwbuDUxUne9uH5YDxBUZ23RAYYljp9rMCJD_kVgdkKTAH2NOZ7VzcaKIztMkflHa5OchS6KqFkny6pRyJef3-KGC6keBVcYLeJ_OwiT2L-ZM/s400/705g.png" width="400" /></a></div>
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A la mañana siguiente Samuel me despertó con un beso sabor a menta de pasta de dientes. Me preguntó que quería tomar de desayuno. Tratando de descifrar en qué momento me quedé dormido, le dije 'un café'. El ya estaba vestido, así que rápidamente me levanté, fui a lavarme los dientes y mientras me vestía, todo el departamento se llenaba del mejor olor del mundo: el olor a café y tostadas. Le pregunté si necesitaba ayuda, me dijo que no, me ordenó que me sentara y me relajara. Se lo sentía de muy buen humor. Me dio ternura verlo tratando de traer las tazas repletas de café, bien cauteloso, sin derramar nada hasta la mesa. Mientras desayunábamos, con el sol de mediodía de frente ese domingo invernal, solo podía pensar en una cosa: esto...esto era lo que extrañaba. <br />
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<b style="background-color: #003399; color: white; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></div>
<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
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<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
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<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<i style="font-family: arial; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">Pregunta para el foro: ¿Dejarías de lado el sexo por alguien que realmente te guste? Para vos¿cuán importante es el sexo en una relación?</i></div>
Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-48548146935458657142020-05-24T19:31:00.001-07:002021-11-04T19:08:45.754-07:00Sobreviviendo En La Ciudad (Parte 2) <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXugiL3vs4NepLeJMU6nR52meiljFQv6XlV_QOtewretsHJ8KDZUlY0L3oe1g8CNM0EHyIVhZoo8wgfQZ4kJIBF5i2C-wYnCNW8SXHsfOTQEKlqRB0VlnZZxkFIV0S00AT4mU4xCxsxx7m/s1600/sg704Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXugiL3vs4NepLeJMU6nR52meiljFQv6XlV_QOtewretsHJ8KDZUlY0L3oe1g8CNM0EHyIVhZoo8wgfQZ4kJIBF5i2C-wYnCNW8SXHsfOTQEKlqRB0VlnZZxkFIV0S00AT4mU4xCxsxx7m/s400/sg704Portada.png" width="400" /></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 700; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
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<b><i><a href="http://sexogayenlaciudad.blogspot.com/2020/05/sobreviviendo-en-la-ciudad-parte-1.html" target="_blank">[Continúa desde Parte 1: hacé click acá para leerla]</a></i></b></div>
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El flash de un relámpago me hace entrar de nuevo a mi depto, la luz sigue sin volver. Pero ¿dónde estaba? Ah si, por contarles si entraba al cine a espiar a mi ex y el chico nuevo con el que estaba. Por supuesto que no entré. Soy dramático pero no tanto. Simplemente fui a correr y descargué todos esos pensamientos en el Parque Sarmiento. Después de tanto desgaste obviamente quedé muerto. Tratando de no enroscarme. El antiguo Pablo se hubiese convertido en el FBI Gay y se hubiese puesto a investigar al chico. Pero no tenía fuerzas para torturarme así. Ya está. Y si Rodrigo volvió con su ex o no, ya no importaba. </div>
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<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEfd8tELNi7sM6NMSIxYKHR-Ax0FFPGAeqioz_prRklb8TfPBcWu37uluAc7kSFRsnIBaGTc6qTXoA4AOqV04n4gMGuPVeTOW0Ef3g-mv7kEv1rpD0QIttfYevwLYFUsQBm_MXL2N9vAwU/s1600/704a.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEfd8tELNi7sM6NMSIxYKHR-Ax0FFPGAeqioz_prRklb8TfPBcWu37uluAc7kSFRsnIBaGTc6qTXoA4AOqV04n4gMGuPVeTOW0Ef3g-mv7kEv1rpD0QIttfYevwLYFUsQBm_MXL2N9vAwU/s400/704a.png" width="400" /></a></div>
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Ese fin de semana pensé en quedarme tirado mirando series, pero uno de mis amigos me invitó a Zen para levantarme el ánimo, salir un poco. Y allá fuimos. La pasamos estupendo, ahogando las penas en la pista. Estaba particularmente lleno esa noche, por lo que nunca me había dado cuenta que Rodrigo estaba ahí. Y si, ¡adivinaron!¡con un chico!. Otro diferente al del cine. Bailando en el medio de la pista, muy acaramelados. Por suerte, para cuando me di cuenta, faltaban 20 minutos para que termine la noche. Le dije a mi amigo de irnos sigilosamente un toque antes. El acepta y cuando miré por última vez hacia la pista, entre un flash de luces, veo a Rodrigo besarse con el chico en el medio de la pista. Esos éramos nosotros hacia unas semanas. Si apagaban la música en ese momento se hubiese escuchado como se me partía el corazón. Nos fuimos inmediatamente de ahí. </div>
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<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2a08SlyvoFw4V7q8RsflFWXoYrQgUzrhDKS14qJXW7o40NIPhFrelrIKVe7eX1Crw0gfRQsGi_S272Cb3elvxErhWMMiE6sZ-wxXFzYzfEHJQaeejaC_AoGs4tAZNm15Wzoxt_sIK-Zoy/s1600/704b.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2a08SlyvoFw4V7q8RsflFWXoYrQgUzrhDKS14qJXW7o40NIPhFrelrIKVe7eX1Crw0gfRQsGi_S272Cb3elvxErhWMMiE6sZ-wxXFzYzfEHJQaeejaC_AoGs4tAZNm15Wzoxt_sIK-Zoy/s400/704b.png" width="400" /></a></div>
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Me acuerdo mirar fijo la ciudad por la ventana del taxi de regreso a casa. Si el taxista o mi amigo hacían algún tipo de contacto visual conmigo, estallaba en llanto. Pensaba si Rodrigo y el chico ya se conocían de antes, si se había olvidado de mí tan rápido y si habré significado algo para él o si fui uno más. Si me había hecho yo toda una película en la cabeza digna de tachos de pochoclos, o si todo había sido una mentira. </div>
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Era chico y en ese momento, lo sufrí bastante. Después entendí que siempre va a ser así, a algunas personas les cuesta mucho menos encontrar oportunidades para pasar de una relación a otra. E inevitablemente uno de los dos siempre va a conocer a alguien antes que otro. ¿iba a cambiar algo si esto pasaba unas semanas después?¿un mes después?¿si me enteraba o si no me enteraba? La verdad que no. Porque cuando querés a alguien de verdad, querés que esté bien, que sea feliz. No sé, no me salía tenerle bronca en ese momento, ¿está mal?</div>
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Esta historia tiene un final feliz, aparentemente si signifiqué algo para él, porque desde entonces pudimos superar todo y ser muy buenos amigos. Y ahora hasta nos reímos de esto. </div>
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<b>Tres Tequilas En La Ciudad</b></div>
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En esa época en que salía a bailar solo, cuando todavía no tenía amigos gays. En esa época en que todavía no había salido del closet y tenía que escaparme de las fiestas de mis amigos hetero para ir a los primeros boliches gay. Ahí es cuando conocí a Xavier (no se llamaba así, pero digamos que si). Lo había cruzado varias veces en ese boliche, y siempre estaba solo. Bailando en alguna esquina. Era la época en que podías ir a un boliche sólo y nadie se iba a dar cuenta, porque explotaban de gente. </div>
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Xavier era algo serio, pero le encantaba bailar, se la pasaba toda la noche bailando y sólo iba a la barra para comprar agua, para después seguir bailando. Siempre estaba impoluto, una camisa impecable, zapatillas que no sé cómo hacía para mantenerlas tan limpias. Sobre todo porque era esa época en que se podía fumar adentro y la mezcla de las cenizas de los puchos y el fernet era letal para las zapatillas ¿se acuerdan?. Xavier era mucho más bajito que yo, por lo que hacer contacto visual era algo complicado. Aún así me esforzaba por llamarle la atención. Pero él, seguía en la suya. No hablaba con nadie, solo bailaba, casi no sonreía. De hecho, creo que nunca lo vi sonreír ¿Qué me gustaba de él? No lo sé. Quizás que estaba en la misma que yo, había algo de su melancolía que me atraía. Que fuera alguien diferente. Quizás, estaba esperando que alguien le hable, en mi mente, creía que podía ser yo. </div>
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Hasta que una vez, quizás habían pasado unas semanas o meses después. Me lo crucé en un semáforo. Recuerdo cuál semáforo exactamente. el que conecta la Avenida Yrigoyen y la Plaza España. De frente. Pleno día nublado. Y puedo jurar que al fin hicimos contacto visual y me reconoció. Lo vi tratando de recordar dónde me había visto antes. Yo medio que no supe qué hacer. Ninguno dijo nada, solo seguimos cruzando la calle, yo en cámara lenta por supuesto. Hasta hoy me acuerdo lo azul profundo de sus ojos y como reflejaban el cielo gris de otoño. Después de cruzarlo esperé segundos para hacer la prueba de ver si se daba vuelta. Esto también es para los centennials, la prueba consistía en cuando te cruzabas con alguien en la calle, contar 10 segundos y darte vuelta, si el otro también se había dado vuelta, había algo (era nuestro match de Tinder analógico a principios de los 90’s). Pero cuando me di vuelta, ya no estaba, se había perdido entre la gente. A mi casi me choca un auto por mirar hacia atrás. </div>
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Un tiempo después. Yo acababa de terminar mi relación tortuosa con Martín (mi segunda relación importante). Un poco ya estaba cansado de no ser yo y de sufrir solo todos mis desamores en la ciudad. Si bien ya iba a terapia, hay momentos en que necesitas contarle a tus amigos y desahogarte con ellos. Así es como, finalmente, salí del closet con dos de mis mejores amigas. Y fue genial. La felicidad que tenía ese día, de AL FIN dejar toda esa mochila atrás fue increíble. Para festejarlo, ese sábado, improvisamos una previa y decidimos ir a bailar a un boliche gay, el clásico Club V. Ellas nunca habían pisado uno y yo finalmente no iba a ir solo. </div>
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Bailamos en la pista, nos divertimos muchísimo y brindamos con unos toc tocs de tequila (unos shots, unos chupitos o como le digan en su país). Algo que no tomaba desde la secundaria. Hacia el final de la noche, entre la gente, apareció firme como siempre, en el mismo lugar, impoluto como siempre. Xavier. Le conté nuestra no-historia a mis amigas. Ellas querían que le fuera a hablar, que me anime. Se ofrecieron para ir ellas a hablarle por mi, pero se los prohibí. Ya no estábamos en la secundaria. Quizás sólo necesitaba un incentivo para animarme: otro toc toc, o dos más. Y a por ellos fuimos. Pero la noche nos quedó corta. Se terminó la música. La gente comenzaba a irse y Xavier también. </div>
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Afuera llovía a cántaros, pero no parecía que fuera a parar. Mientras esperábamos a que parase algún taxi, yo no perdía de vista a Xavier. Si hay alguien que sabía lo que era esperar un taxi solo, era yo. Una de mis amigas consiguió el taxi y se suben rápidamente. Pero algo en mí se despertó e hizo que esa noche me animara a hacer algo diferente. Quizás fueron esos tequilas, o la confianza de estar fuera del closet, no lo sé. Les dije que se fueran, yo iba a animarme a hablar con Xavier. Ellas aprobaron contentas y se fueron. </div>
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La gente se fue yendo pero Xavier y yo seguíamos ahí. Cada vez pasaban menos taxis, las gotas de lluvia helada caían como dagas. Pero nada me importaba. Yo solo pensaba en como acercarme a Xavier y hablarle. Descubrí que eso de que el alcohol te desinhibe era mentira, o al menos no estaba funcionando. Algunos se cansaron y comenzaron a caminar. Solo quedamos nosotros dos y finalmente le balbuceé algo como: ‘Me parece que vamos a tener que volver caminando’. El casi que asintió, pero no dijo nada. Nos quedamos un rato en silenciosa tensión y en medio de la lluvia. Hasta que él comenzó a caminar. En mi mente, yo lo frenaba, le decía que me gustaba y nos besábamos bajo la lluvia. Mi primer beso bajo lluvia. El beso perfecto. Pero solo me animé a decirle: '¡Esperá!'. Le confesé que me gustaba con algunas palabras que me dan vergüenza reproducir en este momento y de mi bolsillo saqué una tarjeta que tenía con mi celular. No pregunten, era hace muchos años, teníamos tarjetas con nuestros números y hasta, a veces, servilletas. </div>
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La mirada descolocada de Xavier sin decir nada mientras yo hablaba, también me quedó grabada. En un momento pensé que no me había entendido nada y hasta pensé en que era mudo. Pero finalmente habló y me dijo: ‘No, gracias’ y me devolvió la tarjeta, yo estaba tan en shock, y nervioso y todo, que no se la recibí y le insistía para que se la quede. Entonces él no tuvo mejor idea que tirarla al piso frente a mi e irse. Mientras veía como la tarjeta y mi corazón se empapaba en ese charco, Xavier se alejaba entre la lluvia. </div>
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Recuerdo caminar hasta la otra punta de la ciudad bajo la lluvia helada. No les voy a mentir, me sentía un poco idiota por haber idealizado a alguien que no conocía y más aún por haberle dicho que me gustaba. Y sí, ese regreso a casa fue eterno y humillante. Pero esa noche la había pasado tan bien, había salido del closet con mis amigas y pensaba que al otro día les iba a poder contar sobre todo esto, que lo de Xavier, al final, era una muy buena anécdota. </div>
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A Xavier todavía lo sigo cruzando hoy en día cuando salgo a bailar con mis amigos. No sé su nombre verdadero y nunca lo vi sonreír, ni estar con alguien. Sigue siendo un misterio para mi. Y en cuanto a mi, unos años después tuve mi primer beso bajo la lluvia y descubrí que, no sólo soy bastante resistente al tequila, sino también a que me rompan el corazón.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ofN9hqDoyYhbl9zxzirwBezrBtWvbY_lZuwG7dBVCy3vCiRNTt0My1OAGEsZqogFx5_sCtpZbYWyNtTnAYawmDJB4Gk8qqOjOmMrlcBNHmy8Cp5PvhkaOV5-MGhXZkfKXKMyUVA2uiY1/s1600/704f.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ofN9hqDoyYhbl9zxzirwBezrBtWvbY_lZuwG7dBVCy3vCiRNTt0My1OAGEsZqogFx5_sCtpZbYWyNtTnAYawmDJB4Gk8qqOjOmMrlcBNHmy8Cp5PvhkaOV5-MGhXZkfKXKMyUVA2uiY1/s400/704f.png" width="400" /></a></div>
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Regresó la electricidad y me despertó del recuerdo de estas historias. A veces está bueno recordar que gracias a esas veces que nos rompieron el corazón, hoy somos quienes somos. Un poco más fuertes y resistentes, y con la satisfacción de saber que podemos sobrevivirlas y seguir tratando. A veces cuesta darse otra oportunidad para entregarse y enamorarse de nuevo, a veces simplemente es cansador volver a empezar de cero. Quizás sea una visión optimista y cursi, caprichosa y hasta masoquista. Quizás a pesar de todo, esa parte enamoradiza de mi sobrevivió a todo. En lugar de opacarse y llenarse de odio, se hizo más fuerte. </div>
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Al fin y al cabo es algo muy humano valorar las cosas cuando no las tenemos: cuando se va la luz, valoramos más la electricidad. Cuando no podemos salir, valoramos la libertad. Y cuando nos rompen el corazón, es horrible, lo sé, pero eventualmente valoramos más cuando nos volvemos a enamorar. Y ¿qué es una persona sin la esperanza de volverse enamorar?¿qué es una ciudad sin historias de amor y supervivencia?</div>
<span id="docs-internal-guid-c7feeba1-7fff-b16f-9b46-09e8bd9e76cc"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 12pt; margin-top: 12pt;">
<span style="background-color: #003399; color: white; font-family: arial; font-size: 11pt; font-weight: 700; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Pablo M. Acuña</span></div>
<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: arial; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #ea9999; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></div>
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<i style="font-family: arial; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">Pregunta para el foro: ¿Recordás como fue tu mejor beso?</i></div>
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Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-85927065371680652552020-05-07T18:00:00.002-07:002021-11-04T17:30:21.554-07:00Sobreviviendo En La Ciudad (Parte 1)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwON7nzEMRml36LvF_p_IBnzo4aXR47N_3LnoVAID0QoaIJN6BMdmrFmXAzu0B4TDpqmBLpqCvgZTZsBko69hvYHLICrHzO2Sdk_RvET-GVAWEy7b2Ewl9D9pSmEWiOnLatTrQpnSLr7G9/s1600/sg703Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwON7nzEMRml36LvF_p_IBnzo4aXR47N_3LnoVAID0QoaIJN6BMdmrFmXAzu0B4TDpqmBLpqCvgZTZsBko69hvYHLICrHzO2Sdk_RvET-GVAWEy7b2Ewl9D9pSmEWiOnLatTrQpnSLr7G9/s400/sg703Portada.png" width="400" /></a></div>
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<i><b>´Todas esas luces llamándome, estoy al borde y listo para salir...Sobreviviendo en la ciudad. Seguir dando, seguir tomando, seguir construyendo, seguir rompiendo, seguir amando, seguir odiando, sobreviviendo en la ciudad. Seguir viviendo, seguir muriendo, seguir cayendo, seguir levantándome, seguir entregando lo que me dé la gana’ - Client Liaison</b></i></div>
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Después de un reencuentro con Martín, mi ex, y del regreso inesperado de los ataques de pánico. Estuve encerrado por un tiempo con pocas ganas de salir a la ciudad. Sabía que ese domingo caluroso y nublado, no iba a ser fácil de sobrellevar. Pero aún así logré levantarme, bañarme y hacerme un reconfortante desayuno. Justo cuando me digné a ver una comedia que me haga al menos sonreír, de repente, se cortó la luz. Cuando hay gente que extraña la soltería, es porque nunca recuerda éstos desayunos solitarios de domingo, en absoluto silencio. </div>
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A veces cuando rememoro estos momentos para escribirlos, pienso ¿por qué no llamé a un amigo?¿por qué no salí de mi casa? Y es que siempre me olvido que a veces la tristeza se te pega al cuerpo y pesa. Y no tenés ganas que nadie te vea así. En mi caso, hasta me parece egoísta juntarme con alguien cuando estoy así. Prefiero que se me pase solo. No sé, es inentendible. Salí al balcón para tomar un poco de aire y contemplando el horizonte en silencio pensé en todas esas veces que la ciudad fue hostil conmigo, todas las veces que me han roto el corazón, en todas estas calles y como hice para superarlos. Tres historias me vinieron a la mente...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDSZdBUtZN-RYcn6aD8F8cH7Sqthax4FMSSFj9guhYNd-lT50OXxbUl8Qli5PvqPmodOvD7rUAvFzpdtw0p_vCTvCjZKbTtsA9evzmxBXqV1JnWMdQ2WJfaSajrRiiFy6jBqjWhSZEovN5/s1600/703a.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDSZdBUtZN-RYcn6aD8F8cH7Sqthax4FMSSFj9guhYNd-lT50OXxbUl8Qli5PvqPmodOvD7rUAvFzpdtw0p_vCTvCjZKbTtsA9evzmxBXqV1JnWMdQ2WJfaSajrRiiFy6jBqjWhSZEovN5/s400/703a.png" width="400" /></a></div>
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<b>Un Té Helado En La Ciudad</b></div>
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Hacía pocos meses que me había mudado solo a un departamento de Nueva Córdoba, al fin era libre y estaba muy contento de comenzar una nueva etapa. En esa época todavía usábamos el teléfono fijo. Y mi contacto con el mundo gay eran las salas de chat telefónico. Para los que no recuerdan (o para los centennials) era así: llamabas a un número, dejabas tu presentación y después podías acceder a presentaciones de otras personas conectadas. Podías ir dejando mensajes de audio o si querías, aceptar una llamada en vivo. Así es como conocí a Agustín. Por supuesto, era incomprobable que se llame así, pero en un punto, no importaba. Yo para él me llamaba Joaquín. Agustín me llevaba tres años, y estaba estudiando arquitectura, a punto de recibirse. En el chat, podías ir por el lado del sexo telefónico o, cuando pintaba, solo podías conversar y hacer amigos. Yo la usaba para las dos cosas. Pero con Agustín conectamos de inmediato. El era de esos que hacía chistes malos todo el tiempo. Y eso me encantaba. Además, que era una gran compañía la verdad, ambos vivíamos solos. Nos pasábamos horas hablando por teléfono. Sobre todo después de cierta hora, salía mucho más barato, casi gratis (eran los últimos tiempos del teléfono fijo).</div>
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A veces cenábamos con el altavoz, estudiábamos y hasta nos íbamos a la cama escuchándonos. ¿Tuvimos sexo telefónico? Tuvimos sexo telefónico y del bueno. Masturbarse escuchando la voz de alguien no solo es reconfortante, sino también bastante entretenido. Hasta es un ejercicio interesante de imaginación. Créanme deberían probarlo alguna vez. Después de dos meses, mas o menos, ya habíamos tomado confianza como para pasarnos nuestros celulares. Y así, durante el día, podíamos textearnos y hasta sextearnos. (no existían las nudes todavía).</div>
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Hasta que después de un tiempo, era hora de conocernos cara a cara. Medio que lo habíamos obviado todo este tiempo y ya no daba para más. Yo estaba un poco aterrorizado porque la verdad, no estaba seguro de gustarle, ya tenía ese mambo desde esos tiempos. Pero dijimos que si todo salía mal, al menos, podíamos ser amigos. Así es como después de posponer muchas veces, un día a la salida de la facultad, me llega un mensaje para ir a merendar. Me dijo que no lo piense, ‘así nomás’, ‘sin tanta preparación, sin presión’. Y seguro me convenció con algún chiste tonto, porque acepté. Recuerdo estar pensando en el encuentro y no poder concentrarme en ninguna de las clases. Así que después de mi última clase ese jueves, me fui al baño de la Universidad y me cambié. Me escapé de mis compañeros (porque todavía estaba en el closet), seguramente les puse alguna excusa tonta y caminé a la cafetería dónde habíamos quedado. Iba a tener una verdadera cita a ciegas. No me podía imaginar como iba a ser Agustín, una vez me había dicho algo de que tenía rulos, pero no mucho más. Creo que no me hubiese importado mucho. </div>
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Cuando llegué me había dicho que me iba a estar esperando afuera, con una campera de jean. Nos reconocimos en el acto. ‘¿Agustín?’ Se dio vuelta y era mucho mejor de lo que esperaba. Tenía rulos prolijos, unos ojos grandes imposibles de evitar y un poco de barba también prolija. Yo fui a por el beso y él me saludó incómodamente dándome la mano, desde esa distancia igualmente sentí que se había puesto perfume. Lo que me hizo pensar que lo de 'sin tanta preparación' no era tan cierto. Se puso un poco serio, y quiso que nos sentemos rápido. El me observaba de arriba a abajo, disimuladamente. Me hacía poner algo incómodo. Por suerte el mozo vino rápido y nos salvó. Me pedí un café y algo para comer que no recuerdo. Él sólo pidió un té. Traté de sacar conversación para romper el hielo, Agustín estaba un poco cortante. Se fue soltando de a poco. Pensé que quizás le incomodaba estar en una mesa en la calle. Me preguntó algo de la facultad y de cómo me estaba yendo en las clases, o algo así. Mientras contestaba notaba que el estaba atento a la gente que pasaba, no me estaba prestando mucha atención. El mozo interrumpió para traer las cosas. A él le suena el celular. Era su hermana. Había llegado antes y tenía que ir a buscarla con el auto a la terminal. Sí, ya sé lo que están pensando. Pero estábamos cerca de la Terminal, me dijo que iba a hacer eso y volvía rápido. Yo le dije que no había problema, que vaya tranquilo y vuelva. O lo dejamos para otro día. ‘No!’ me dijo, ‘Voy y vuelvo volando ¿no me creés?’. Cuando se levantó me dijo: ‘si querés dejo pagado’. Le dije que no, obviamente, que le creía. </div>
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Puse el plato sobre su taza para que no se enfríe tanto su té, algo que mi mamá siempre hace cuando mi papá o alguno de nosotros tarda en sentarse a la mesa. Pasó media hora, una hora y decidí escribirle. Nunca me contestó. Destapé su té, que ya estaba helado a esa altura y hasta tomé un poco, porque me daba vergüenza que el mozo se diera cuenta que me habían dejado plantado. Ya suficientes humillaciones por hoy. Fue el té helado más triste de la historia. Claro, por eso nunca se pidió nada para comer, al menos tuvo la decencia de pedir lo más barato de la carta. No volvimos a mensajearnos, ni lo crucé más en la sala de chat telefónico. Quizás se cambió el nombre. ¿Acaso no estaba listo para esta situación? Puede ser. ¿No le gusté físicamente? Probablemente. ¿Era un cobarde? Si, lo era. Por suerte a esa altura ya iba a terapia y pude convertirlo en una anécdota graciosa, aunque el trauma de conocer a alguien a ciegas, me quedó por mucho tiempo. Quizás aún hoy tengo todavía un poco de eso. ¿Será por eso que casi siempre se me terminan frustrando las juntadas de Tinder? Probablemente. Al menos cuando el té helado se puso de moda más adelante yo ya lo había probado. </div>
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Unos años después lo volví a cruzar en la calle, el estaba con un chico, probablemente en una cita. Yo estaba con mis amigos. Lo miré fijo, el me reconoció y simplemente bajó la cabeza. Yo seguí mi camino, con la frente en alto. </div>
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<b>Dos Pochoclos En La Ciudad</b></div>
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Hacía apenas 5 días habíamos decidido no seguir intentando con Rodrigo. Si bien yo quería seguir dándonos una oportunidad, él ya se había rendido aparentemente. El golpe fue muy abrupto. Hacía pocas semanas éramos ‘oficialmente’ novios. Y yo no podía haber estado tan contento. Es que hacía mucho que no me sucedía que alguien que me gustaba, AL FIN, también gustara de mi. Físicamente me parecía demasiado para mi, la verdad. Pero más allá de eso, estaba contento porque el camino y cómo llegamos a donde llegamos había sido lindo. Y, para variar, no era de esos tipos creídos con los que me obsesionaba seguido. Le tenía mucho aprecio como persona. Todavía le tengo. </div>
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Es por eso que no tuve mejor idea que salir a contarlo a los 4 vientos. Hasta a mi familia, mis amigos de Santiago, los que vivían afuera. Todos sabían quién era Rodrigo. Hasta estaba planeando cena de presentación oficial. Un poco intenso, lo sé, pero estaba feliz, no medía. Unas pocas semanas después, Rodrigo me envía un mensaje por el chat, de que teníamos que hablar. Y todos sabemos lo que eso significa. Cortamos. Si bien decidimos seguir siendo amigos, decidí alejarme un tiempo para procesar todo.</div>
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Cinco días después, camino al parque para correr y distraerme un poco, lo cruzo a lo lejos. Era él, Rodrigo y otro chico. Un chico que creo era uno de sus ex. Inmediatamente me metí a un negocio random para que no me vea. Parte de mi quería seguir al parque, pero fue más fuerte que yo, quería ver hacia donde estaban yendo. ¿una cita?¿a la casa de él?¿a una juntada de amigos?¿habían vuelto?¿por él me había dejado?</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO_NnxTcz_vqFbwqwBBGX2Mvmt6j1mIwXSc5m80L-_bRlIL0heGH4_s7BtwujQnOF_4AoRDcESvXmckVLKnOHxK8rv8dA5eYEdqg-9k7fI-pRjfB8ViV9RRDED3v_vEZJDvD6O8hqR7J4R/s1600/703f.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO_NnxTcz_vqFbwqwBBGX2Mvmt6j1mIwXSc5m80L-_bRlIL0heGH4_s7BtwujQnOF_4AoRDcESvXmckVLKnOHxK8rv8dA5eYEdqg-9k7fI-pRjfB8ViV9RRDED3v_vEZJDvD6O8hqR7J4R/s400/703f.png" width="400" /></a></div>
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Hice de todo para que no me vieran, además estaba en short y con una botellita de agua, yendo en dirección opuesta al parque. Era altamente sospechoso. Los perseguí y me di cuenta que estaban yendo al Patio Olmos. ¿Entré? Entré. Inmediatamente sabía a dónde estaban yendo. Al cine. ‘Se puede ir al cine con un amigo’ - me intentaba autoconvencer-. Rodrigo estaba relajado y tranquilo. Quería ver si había tensión sexual entre ellos, qué película iban a ver, si compraban 2 pochoclos o el combo de parejas. ¿Qué hago?¿Entro a la película con ellos? …</div>
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<b><i>[Continuará…]</i></b></div>
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<span style="font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">Pablo M. Acuña</span></div>
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<span style="font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
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<div style="background-color: #003399; color: white; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify;">
<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://www.youtube.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="background-color: #003399; color: #ea9999; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; text-decoration-line: none;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: none; position: relative;" /></a></div>
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<i style="font-family: arial; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">Pregunta para el foro: ¿Cómo fue la última vez que te rompieron el corazón?</i></div>
<span style="font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-weight: 700; white-space: pre-wrap;">
</span>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-10072055259828582272020-03-24T15:49:00.001-07:002021-11-01T22:23:48.883-07:00Corazón En Llamas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnRciXifzCjJ5S6usTnWo2awAS6auVgwe-cPJNkpneMH2Bff7H2FC01Sf0nkVON61l9FfQEkH17mVNphEAU29vBVEooOfovhCdXCyeD9CTl7OyFzyR8hhFrkLMhHCrKPEPtPUMQLgVCuTu/s1600/sg702Portada.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnRciXifzCjJ5S6usTnWo2awAS6auVgwe-cPJNkpneMH2Bff7H2FC01Sf0nkVON61l9FfQEkH17mVNphEAU29vBVEooOfovhCdXCyeD9CTl7OyFzyR8hhFrkLMhHCrKPEPtPUMQLgVCuTu/s400/sg702Portada.png" width="400" /></a></div>
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<b><i>´Será mejor que corras de mi, antes que tome tu alma. Si me voy, déjame ir. No me sigas, déjame ir. Te voy a decepcionar, déjame ir. Aunque tu corazón no lo soporte, enciéndeme en llamas, enciéndeme en llamas’ - Zayn</i></b></div>
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Después de una semana agobiante en todo sentido, lo único que quería era tirarme en el sillón, tomarme un trago y ver alguna serie que me saque de este mundo. Es cuando recibo un mensaje de Facebook. Creía que era alguno de mis amigos invitándome a salir. Pero no, era Martín, mi ex número 2. La temporada anterior nos habíamos cruzado en la calle de casualidad y habíamos planificado ir a tomar un café para ponernos al día. Y como buen taurino, cumplió su promesa. Me invitó a ir a merendar por ahí, ‘en mi barrio’ como le dice él. Lo pensé unos segundos y acepté. </div>
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Por lo general, estaría algo nervioso, pero al habernos cruzado en la calle hace poco, hizo que esté más relajado. No soy de tener estos reencuentros con mis ex, de hecho, casi nunca los cruzo y por lo general, tampoco salen mucho. Con saber que están bien, me es suficiente. Pero con Martín, era algo diferente. Hacía años, quizás más de 10 que no nos veíamos. Por eso al cruzarlo en esa esquina fue todo un flash, creo que debo haberlo escaneado con los ojos muy obviamente. Su pelo enrulado, sus cejas frondosas, sus ojos profundos y su mandíbula, ¡uff!, esa mandíbula marcada que podría estar besando por horas, días, décadas. Si le habré dedicado unas a esa mandíbula. ¡Basta!. Mejor no pensar en esto. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt2IMrHLspQg0nbqCsPeaU1HDIH5MtdnKnIGyRPjS6p-ab2fJB6YPK_BwkWREak0ZHPwht98qcmyv0-SQb0UV_e84V-5MBl5QYp_TNV0OQ0op41Rq1Hp7JxLx3oSDwhC7pRPjK3Cu7fbM3/s1600/702a.png"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt2IMrHLspQg0nbqCsPeaU1HDIH5MtdnKnIGyRPjS6p-ab2fJB6YPK_BwkWREak0ZHPwht98qcmyv0-SQb0UV_e84V-5MBl5QYp_TNV0OQ0op41Rq1Hp7JxLx3oSDwhC7pRPjK3Cu7fbM3/s400/702a.png" width="400" /></a></div>
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Cuando un ex te invita a reencontrarte, hay una parte de tu ego que se pregunta si querrá volver. No lo voy a negar, yo también lo pensé por un momento. Pero mi historia con Martín había sido muy diferente. Y cuando digo diferente, es porque todo salió bien. Algo raro en mis relaciones. Martín había sido una de esas historias en las que me había enamorado de alguien y por primera vez, fue mutuo. fui correspondido. El estaba en una relación y dejó todo, cambió su vida para estar conmigo. También fue el primero que me dijo ‘Te Amo’. Un te amo super puro, claro, sincero, sin vueltas ni mambos. Y era recíproco. Recuerdo la imagen como si fuera ayer: un sol tímido de invierno entrando por la ventana y nosotros acostados y acurrucados en el sillón. Y así sin más, me lo dijo, nos lo dijimos. Cuando dicen que la felicidad son momentos, éste sin duda era uno. ¿Cómo olvidás a la primera persona que te dijo te amo?</div>
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La tarde de la cita lo esperé en la Plaza de la Intendencia. Si mal no recuerdo, fue donde tuvimos nuestra primera cita. El sol no estaba para nada tímido esa tarde. No tenía porqué, pero estaba algo ansioso, traté de distraerme con los chicos corriendo sin remera, los perritos, y de repente: no puede ser. A lo lejos, veo a él, al Sr. Q. Pero no podía ser, era imposible. ¿había vuelto?¿era él?. ¡Está con un chico! Tengo que dejar de mirar, me hice el tonto y me puse a mirar el celular. ¡Vienen hacia donde estoy yo!, empiezo a temblar. No estoy listo para esto. Me transpira el corazón de tan fuerte que me late. ¿Por qué no llega Martín?¿cómo me salgo de acá?¡¿Por qué esta plaza no tiene más árboles?!. Respiro profundo por dentro, me calmo. Al mirar hacia adelante, no era él. Era alguien extremadamente parecido, casi igual. No lo podía creer. Me había convertido en ese cliché de persona que ve a sus ex amores en todas partes. ‘Pablo’ escucho que me llaman de atrás. Era Martín para rescatarme de ese espiral. </div>
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Caminamos hasta Güemes acompañados de algunos silencios incómodos. Elegí un lugar tranquilo donde poder charlar bien. ‘¿Que vas a pedir?’, me pregunta- Después de tener el corazón incendiado, lo último que necesitaba era algo caliente. ‘Un café helado’ le respondo. ‘Ah, dale, yo también, nunca probé’. Cuando le devuelve la carta al mozo, veo que tiene un anillo. ‘¿Te vas a casar?’ le pregunto como para romper el hielo. El se queda callado y sorprendido por la pregunta. Se da cuenta que estoy mirando al anillo y se pone incómodo. Pero no más incómodo que yo cuando me doy cuenta que efectivamente es un anillo de compromiso. Esto me pasa por hacerme el gracioso. ‘Falta mucho, pero si...es la idea’. Trago saliva y actúo como que todo está bien. ‘¡Qué bueno!...contame todo’. </div>
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Su historia se parecía un poco a la nuestra. El estaba en una relación y de repente en el boliche, un flechazo y de nuevo dejó todo para estar con su ahora futuro esposo. A los pocos meses se mudaron juntos y 3 años después, lo sorprendió con el compromiso. ‘¿Lo amás?’ le pregunté de golpe. Se pone serio y me mira fijo: ‘Sí’. Me pongo incómodo y le digo: ‘A ver... ¿tenés foto?’. Saca su celular y me muestra una foto de ellos dos juntos sonriendo. Un momento de felicidad sin dudas. ‘Que bueno, Tincho’ - tratando llorar para adentro.. ‘¿Y vos?’ me pregunta. Le muestro las manos vacías. ‘Nada che’. Se sonríe. ¿Les conté que se le marcan hoyuelos cuando se ríe?. Si, hasta eso. </div>
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´Casi no te reconozco cuando te vi. Adelgazaste mucho…’. Me había olvidado que cuando nos conocimos estaba como 20 kilos arriba. ‘Cierto...no me acordaba...en eso sí cambié’. ‘¿No estás con alguien?’ me pregunta en seco. ‘No, en nada’. ‘Seguro hay alguien por ahí’. ‘No...de verdad...igual estoy bien así...si aparece…’ le contesto. ‘Entonces es porque no querés’ me devuelve. ‘No, obvio que me gustaría tener a alguien...pero no se da últimamente’. ‘Conmigo se te daba y me dejaste’ me tira por la cabeza. Sonrío incómodo. ‘Vos sabés que no fue así’ le retruco. ‘...estabas intenso al final de la relación, me llamabas llorando, siempre me decías que te iba a dejar por alguien mejor, y nada que ver. Vivíamos lejos y estaba a full con la facultad, era eso nada más’. ‘Me acuerdo...re intenso era’ me contesta sonriendo. ‘También me decías que me merecía alguien mejor y me ponía re mal que pensaras eso. Yo te quería a vos’ - no me animé a decirle ‘te amaba a vos’ en esta parte, pero lo pensé. ‘Era chico’ me contesta ‘...también era como mi primera relación seria con un chico..no sé’ agrega. Nos quedamos en silencio un rato. </div>
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Después por suerte trajeron el café helado. Menos mal, porque me estaba derritiendo por dentro a esta altura. ‘¿Está bueno?’ le pregunto. ‘Si, está rico, voy a probar en casa’. ‘Nosotros nos íbamos a casar ¿te acordás? No nos poníamos de acuerdo en la estación’ me dispara directo al corazón. Yo me largo a reír. ‘Si obvio, era en otoño o nada’. ‘Primavera’ me retruca el. Nos reímos. ‘Íbamos re poco ahí, dos meses. Qué intensidad’. ‘¿Y ahora te casas en Primavera?’ le pregunto. ‘No tenemos fecha todavía, creo que el año que viene recién’, me contesta un poco tímido. </div>
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‘¿Vos todavía te querés casar?’ me preguntó de repente. Lo pensé por un momento. Mi respuesta larga sería que antes lo veía más posible. Ahora sin alguien a la vista se me complica más imaginarlo. Pero le contesté que SI. Un SI enfático y seguro. No me pregunten porque. ‘No te imagino a vos no casándote’ me dice tiernamente. ‘Veremos’ le digo resignado. </div>
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Seguimos charlando un poco más. Sobre la familia, sobre el trabajo y un poco sobre cosas divertidas y no tanto de nuestra relación. ‘Dentro de todo la pasamos bien ¿o no?’. ‘Si...muy’ me contesta. Inserte acá tensión emotiva con cucharadas de miradas incómodas. Levanto la taza ‘Bueno, brindemos por el reencuentro... y tu compromiso’, cortando un poco el momento.</div>
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Lo acompañé hasta la parada de colectivo. No había nadie, quizás acababa de pasar. ‘¿Te acordás cuando viniste a mi barrio?’ me dice burlándose un poco. ‘Si, claro’ le contesto ‘...me parecía lejísimo y era como todo nuevo para mi. Estaba medio recién llegado, no conocía nada...y me cocinaste un pastel de papas riquísimo’. ‘Si, me acuerdo’ y se queda pensativo. Se me pone enfrente y me pregunta: ‘¿un beso de despedida?’ y comienza a acercarse. Lo aparto con la mano cuando me doy cuenta que está hablando de un beso de verdad. ‘No, pará…no da’. ‘No pasa nada’ insiste él ‘de verdad, él sabe que estoy acá con vos, está todo bien,,, de verdad’. ‘No sé che…me parece que no da’ insisto yo. El me tiene sujetado con sus manos que están hirviendo, ahí en un rinconcito de la parada donde casi no se ve nada. El corazón se me incendia. Y por alguna razón, paré de resistirme y dejé que suceda. Y nos besamos, un beso de verdad, muy de verdad. Hasta que me solté, suspiré y me separé. ‘Creo que me voy’ me despedí. ‘Nos vemos’ me dijo él todavía agitado, mirándome melancólico a los ojos. Pero en realidad sabíamos que no nos íbamos a ver más. Quizás por otros 10 años. </div>
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Volví a casa caminando. Era casi de noche pero todavía hacía mucho calor. Sentía un fuego en el pecho como cuando te dan ganas de llorar. Pero no era eso, sentía que me faltaba el aire. Era el comienzo de un ataque de pánico. ‘No llores, no te desesperes. todo va a estar bien’ me decía a mi mismo. ‘Respirá profundo, ya va a pasar’...’respirá profundo ya va a pasar’...’respirá profundo ya va a pasar’. Todo va a estar bien. Me apoyé por ahí en una pared, esperando a que se me pasara. </div>
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<div style="text-align: justify;">No sé como hice pero llegue a casa. Exhausto, agotado y taciturno. Al final tenía razón: reencontrarse con un ex nunca sale como uno espera.</div>
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<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" /></a><br />
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<i><b>Pregunta para el foro: ¿Cómo fue tu último reencuentro con tu ex?</b></i>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-64501161409729933012020-02-19T16:21:00.002-08:002020-02-23T17:08:54.627-08:00Un Valentín De Verano<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 12pt; margin-top: 12pt;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5K6GvzP9aGp23ihEqQaIdRMr8UL3EaIUBwfe1E4wg1kvlSNjw-IT2W0hL3eM2KjoacnhHzW3TuelfMO8bU2GyTVqSOY9Qhf4NVWo82uuRmaWsRKZwpiSmaV1wf_ACn8JYHvvP2AT7uMYS/s1600/sg701Portada.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5K6GvzP9aGp23ihEqQaIdRMr8UL3EaIUBwfe1E4wg1kvlSNjw-IT2W0hL3eM2KjoacnhHzW3TuelfMO8bU2GyTVqSOY9Qhf4NVWo82uuRmaWsRKZwpiSmaV1wf_ACn8JYHvvP2AT7uMYS/s400/sg701Portada.png" width="400" /></a></div>
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<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 700; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
<b><i>'Te sientes como el verano, me atrapaste el corazón, serás mi Valentín en verano, en verano...Te amo, y no hay nadie superior a vos…¿vos me amás?’ - Childish Gambino</i></b><br />
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<span style="font-style: italic; font-weight: 700;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 700; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
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<b><i>Hace Un Par De San Valentines Atrás…</i></b></div>
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Una noche de verano derritiéndome de calor en mi depto., seguramente llorando conmovido por alguna serie, suena un match en el celular. Es de la app de citas que hacía mucho no tenía noticias. Otro hombre con foto borrosa meticulosamente misteriosa como para llamarme la atención. Valentín (no se llamaba así, pero digamos que si por el bien de esta columna), unos cuantos años mayor que yo. Mejor. ¿Quién tiene paciencia para dramas adolescentes en verano?. Comienza a mensajearme, me ve conectado. Recuerdo mi regla de no contestar perfiles sin fotos nítidas. Pero dije: ¿por qué no?. Pegamos onda inmediatamente, quizás haya algo lindo acá. De repente no me importaba el calor ¿acaso no es suficiente señal esa?. Sin que se lo pida, me envía una foto, que fotogénica es la bondad ¿no?. Seguimos conversando un rato más. Se estaba haciendo medianoche y me invita a tomar un helado. Lo consulto con el balcón: ¿que tenía que perder?¿por qué quedarme encerrado cuando podía salir un rato a la ciudad?. Me autoempujo a decirle que si: ‘¡Si!’. ‘En media hora estoy ahí’ me dice.</div>
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Lo espero abajo algo nervioso, impaciente. Pero no quiero transpirar. Calma. Respirá. ¿Habrá sido ese señor que pasó?¿Me mintió?¿Me equivoqué?. Calma. Respirá. Una bocina me desconcierta. ¡Es él!. Nunca me dijo que venía en auto. Su auto tenía olor a nuevo, pero él se había perfumado también. Parecía un poco nervioso y serio. Yo trataba de no mirarlo tanto, pero tenía un brazo algo hipnótico. De esos brazos levemente marcados. Le indico mi heladería favorita y allá vamos. Tenía una gorra, ‘esto es muy de los 90’s’ pensé. ¿Qué ocultaba?. Inconfundiblemente es él, más joven que en las fotos. Me sonríe. ‘¿Qué?’. ‘Nada’ - le respondo-. ‘Estaba un poco despeinado’ me dice. ‘Mucho viento’, lo cargo. Ahí logra relajarse un poco más. </div>
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Él frutos rojos y limón. Yo ananá y crema chantilly. El se pone algo tenso y ansioso nuevamente, no se esperaba tanta gente a esa hora. Lo saco de ahí: ‘¿querés caminar un poco?’. ‘Dale’. Unas cuadras en silencio después se anima a decirme: ‘No estoy acostumbrado a esto’. ‘Al helado?’- lo cargo otra vez - ‘no pasa nada, menos acá en Nueva Córdoba’. ‘Ya sé...pero no me acostumbro...ya estamos por llegar al 2020 y no me acostumbro’ - me responde -. ‘Entiendo’ le contesto. ‘En Brasil soy más suelto‘. Claro, era A.B. antes de Bolsonaro. Además que allá nadie lo conocía. </div>
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‘¿Querés probar?...’ lo miro pícaro, él sonríe con una cucharada de helado de frutos rojos en la mano. ¿Por qué no? pensé. Le saco la cuchara de la mano, porque hasta yo tengo mis límites. ‘¿Vos querés?...Es ananá’. Le queda una gotita en la barba. Nos reímos. Lo hubiese besado ahí. pero no. Qué lindo todo. </div>
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Volvemos al auto. Damos unas vueltas hasta que... ‘¿Querés ir a tomar algo a casa o es muy tarde?’. Finjo dudarlo…’Bueno...dale’. Además, me intrigaba verlo sin la gorra. Apenas subimos el ascensor, se podía sentir la tensión. La más linda de las tensiones. Lo que daría por esa tensión ahora. Entramos y el calor interno nos lleva al gigante y alargado balcón que daba sobre una avenida. ‘¿Que querés tomar?’. ‘Agua fría primero’. Observo la ciudad desde el balcón y pienso: menos mal que me autoempujé a esto. Muchas veces, sobre todo en verano, estoy tirado en el sillón, aburrido, quejándome del calor ¿porqué no hacer esto más seguido?. Aunque seguramente no van a ser tan geniales como esta vez ¿porqué no tirarse y entregarse a la aventura?.<br />
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Me apoya el vaso frío en el hombro. Escalofríos del lindo. Se saca el gorro y se pone serio. Trato de no mirarlo tanto. Brindamos con el agua y mientras la tomamos nos miramos como si nos quisiéramos tomar entre nosotros. Me quita el vaso de la mano, los deja por ahí y con sus manos me toma la cara para besarnos. Frutos rojos y ananá. </div>
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Después de unos cuantos segundos se cuelga en un abrazo ahí entre las penumbras de su living. El es un poco más alto y grandote que yo. Respiró profundo en mi espalda como si quisiera guardarse el abrazo de recuerdo en sus pulmones. A los besos, me acercó a su habitación y tuvimos de esas sesiones de sexo bien potentes. Toda su reserva y timidez desaparecieron en ese momento. Se transformó en otra persona, más intensa,más pasional también. Se sentía como que ambos habíamos liberado meses de sequía. Y como cuando pasás mucho tiempo sin tomar helado, nos devoramos por completo, sin desperdiciar ni una gota. Por lo general, me pongo algo inseguro con mi cuerpo, pero Valentín me hizo sentir super cómodo en ese sentido, y eso hizo que estemos más relajados y juguetones también. Nuestros cuerpos hicieron click desde el principio. Nos divertimos y probamos todas las posiciones posibles, en la cama, en el piso, contra la pared, TODO. </div>
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Al terminar y después de ducharnos ambos, me invitó a quedarme ‘un ratito más’, lo que se transformó en unas horas más. Nos quedamos en la cama relajados y conversando, como si nos conociéramos desde hace años. Como esas charlas de amigos a la madrugada en vacaciones de verano. A oscuras se animó a confesarme algunas cosas personales: el trauma y el rechazo de su familia cuando salió del closet, como gracias a una amiga había logrado escaparse a vivir a Brasil y había dejado todo atrás. Y cómo todo eso lo marcó en sus relaciones, aún hoy. Todo lo que le dolía regresar a la ciudad y encontrarse con algún familiar. Ahí comprendí mejor su discreción y su timidez. Cuando me preguntó por mis relaciones, en ese entonces le conté sobre el Sr. Q y cómo, aunque suponía que nunca iba a suceder entre nosotros, me costaba mucho abrirme a conocer a alguien nuevo. Le conté como tuve oportunidades y siempre me parecía injusto no estar enfocado 100% en que funcione por pensar en el Sr. Q. En ese momento Valentín me señaló que lo había logrado bastante bien con él, pero ambos sabíamos que en unos días él se volvía a Brasil, en un punto, todo era finito entre nosotros. No era lo mismo. Y ahí él me hizo una pregunta que me hizo pensar: ¿No te parece más injusto no permitirte conocer a alguien nuevo?¿Acaso el Sr. Q no se permitió conocer a alguien nuevo? ‘Si’ -le contesté - ‘pero yo soy un poco antiguo en eso, mi corazón y mi cabeza van de uno por vez’. El me entendió. No se lo dije en ese momento, pero haberlo conocido me daba esperanza de que algún día iba olvidar al Sr. Q y avanzar. Las personas como él, los encuentros como este, hicieron que sucediera. <br />
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A veces, en esta era de las apps y de descartar a la gente tan rápidamente con sólo un movimiento de dedos, perdemos oportunidades y a gente que quizás nunca más volvamos a cruzar. No digo que no lo haya hecho, ‘todo entra por los ojos’, dicen, pero desde que conocí a Valentín, me autoimpongo y me esfuerzo un poco más en observar, en tratar de quedarme un ratito más en cada perfil. Tratar de absorber toda la info posible y recién decidir. Así como también espero que alguien, alguna vez, haga eso conmigo.</div>
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Le pregunté la hora, porque ya era hora de irme. Eran cerca da las 5. Se quedó observando el celular. ‘Ja’...’es 14 de Febrero’ - dijo -. Ambos lo habíamos olvidado por completo, hasta yo el más cursi del mundo lo había olvidado. ‘Feliz Día de los Enamorados’ - le dije - y comenzó otra sesión de besos. ‘Quedate a dormir’ - me pidió - y pensé: ¿por qué no?</div>
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Antes de despedirnos nos prometimos algo. Que cada vez que él esté de visita, si estábamos solteros, nos íbamos a encontrar y repetir todo de nuevo. Sin compromiso. ‘Trato hecho’. Sellamos el trato con unos besos más en el ascensor. Y así fue como pasamos algunos San Valentines juntos, conociéndonos más, poniéndonos al día en todo sentido. Algunos los pasamos juntos y otros separados.</div>
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<b><i>Unas semanas antes de éste San Valentín…</i></b></div>
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Tomé la iniciativa de escribirle yo. Nos habíamos saludado para las fiestas. Me dijo que estaba muy bien. Que había conocido a alguien y que este año decidió no volver a Córdoba para disfrutar sus vacaciones con él. Me puse contento por él, de verdad se lo merecía. </div>
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En cuanto a mí, iba a pasar solo este San Valentín, otro de los tantos. Observando la ciudad pensé, que si Valentín lo había podido lograr, yo también podía. El Sr. Q al fin había quedado atrás y por primera vez en mucho tiempo sentía que estaba preparado para volverme a enamorar de lleno, al 100% como me gusta. Y que quizás ahí afuera en la ciudad, no sólo hay un Valentín de verano, sino uno de cuatro estaciones. Si al fin y al cabo, los helados se toman los 365 del año. Bueno 366, porque no hay que desperdiciar ni un solo día.</div>
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<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<span id="docs-internal-guid-52e5d02d-7fff-82c1-fedb-18b5a5320da2"></span><br />
<i><b>Pregunta para el foro: Y vos ¿Tenés alguna historia linda de San Valentín?</b></i>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-4950640026738883352019-08-29T18:20:00.000-07:002019-08-29T18:20:07.817-07:00Amor Supremo - Final De Temporada: Parte II<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<i><b>'Cuando no hay amor en la ciudad, este nuevo siglo te tira para abajo. Todos los lugares donde estuviste, tratando de encontrar un amor supremo’</b></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><b>-Robbie Williams</b></i><br />
<i><b><br /></b></i></div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<a href="http://sexogayenlaciudad.blogspot.com/2019/02/despedidas-final-de-temporada-parte-i.html">[Continúa de Parte I]</a></div>
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Ahí estaba, cara a cara con el Sr. Q. En esa calle pobremente iluminada, estoy seguro que lo único que se veía era el reflejo de mis ojos llorosos. Esta era quizás la última vez que lo iba a ver, y no estaba listo para despedirme de él. Me guardo la mayoría de las cosas que nos dijimos, ni siquiera recuerdo bien las palabras que me salieron en medio de toda esa neblina de pensamientos. Lo que sí recuerdo es que le dije que lo iba a extrañar muchísimo, él dijo lo mismo. Nos abrazamos fuerte, como nunca antes y recuerdo que me salió decirle algo así como que cuando nos volviésemos a ver, todo iba a ser diferente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No le pude decir ‘Te Amo’, porque en el fondo, yo sé que él lo sabía. No era necesario, supongo que sentirlo es mejor que escucharlo. Como el verdadero amor en sí. Me tenía que arrancar de ese momento antes de comenzar a llorar fuerte. Le dije que se cuidara y que escribiera de vez en cuando. Y me fui. No quería mirar atrás para que no me viera llorar. Pero a penas llegué a la esquina, me desahogué en la Cañada. Regresé a mi casa llorando todas las lágrimas que había acumulado y bloqueado. Ni siquiera me daba vergüenza la gente en la calle. Por un tiempo no salí de mi casa, no vi a nadie, no hice nada. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNSn17kDfkwDSZGUhsHB4xZj2yPTRyvlGSvvb26MLrxCubzYU0MZ0k5lAJZNz3Ad_QDGjGohlogqUHo3N7zDAXnkxQuq-jGiR9GwDE9QrgpeF7YTBKP1zwvgtQRUuo-RvwyWMTxB2iMRdy/s1600/615a.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNSn17kDfkwDSZGUhsHB4xZj2yPTRyvlGSvvb26MLrxCubzYU0MZ0k5lAJZNz3Ad_QDGjGohlogqUHo3N7zDAXnkxQuq-jGiR9GwDE9QrgpeF7YTBKP1zwvgtQRUuo-RvwyWMTxB2iMRdy/s400/615a.png" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Unas semanas después había llegado el gran día. La boda de uno de mis mejores amigos. La primera boda gay del grupo. Y había que celebrarla con todo. Viajamos a Traslasierra al civil y a ayudar con los preparativos de la boda. Ese aire fresco y el amor de mis amigos era todo lo que necesitaba para sobrevivir el duelo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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En el colectivo, mientras veía todos esas hermosas montañas pensaba en el Sr. Q. En que cosas estará haciendo. Si me extraña todos los días como yo a él, si me extraña el doble todos los domingos como yo a él. Y recordaba todo lo que habíamos vivido juntos. La primera vez que lo vi realmente por lo que era y no por lo que demostraba ser. La primera vez que apoyó su cabeza en mi hombro y sentí que se me frenó el corazón. La primera vez que me besó, sin querer en los labios, o quizás fue queriendo. Esa vez que dormimos en la misma habitación y que no pude pegar un ojo en toda la noche. Esa vez que me abrazó y se le paró y nos hicimos los que no sentimos nada. La primera vez que me rompió el corazón y se acostó con un amigo mío. La primera vez que sentí que me miró diferente. La primera vez que conversamos sin esas barreras que nos ponemos. Esa vez que me agarró la mano en medio de la lluvia torrencial volviendo a casa. Todas esas veces. De la primera a la última. Y entonces pensé que quizás nada de esto hubiese sucedido si hubiésemos estado en una relación desde el principio. Quizás todo se hubiese acabado a las dos semanas y ahora ni siquiera nos reconoceríamos en la calle. Quizás solo sucedió lo que tenía que suceder y eso es todo. Fue amor, es amor y será amor. </div>
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Nos encontramos. Eso pensaba mientras filmaba el civil de mis amigos con el celular, tratando de no lagrimear para no mover el pulso. Con lo difícil que es encontrar el amor en estos tiempos, en este mundo, NOS ENCONTRAMOS. ¡Y que bueno que haya sucedido!.</div>
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Como mis amigos que se casaban ese día. Recuerdo el día que se conocieron. Mi amigo estaba descreído del amor. Acababa de terminar una relación y no quería saber más nada de volverse a enamorar. Eso me decía esa noche que íbamos caminado hacia Güemes a festejar el Día del Amigo en <i><b><a href="https://www.facebook.com/milkcocteles/" target="_blank">Milk</a></b></i> . Estaba totalmente abatido y desesperanzado. Y esa misma noche, entre el grupo de amigos, le presenté a otro de mis amigos. Nunca se habían cruzado. Los senté uno al lado del otro. Para los que no creen que existe el amor a primera vista y los flechazos, esa noche existió y la química entre ellos fluyó instantáneamente. Cuando volvimos esa noche, ambos estábamos sorprendidos y él me confesó que estaba enamorado. Unos pocos años después estábamos acá, yo acomodándole la corbata para su Civil. Mientras el se fumaba su último pucho de soltero, recordábamos todo esto y que rápido sucedió todo. Ya podía sentir la emoción comenzando a apilarse en mi cuerpo. Después del arroz a la salida del Civil dimos vueltas a la plaza y todos los conocidos saludaban a los recién casados. Y ese ritual que me pareció siempre una tontera, en este día era lo más lindo del mundo. Porque eran mis amigos los que se casaban. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC3etYPfhEpaJm524Z6utOj91J379-jzmEoeZw9jgJhOzTVaSTyh6oZTPnqATbXiqEFYU03MjCphjxWF6EW49ZvjFxtqImc7xePbnfhF0jYViMmZKiVIbaDdhlia_OA9KZMSwk_gZNGbVK/s1600/615b.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC3etYPfhEpaJm524Z6utOj91J379-jzmEoeZw9jgJhOzTVaSTyh6oZTPnqATbXiqEFYU03MjCphjxWF6EW49ZvjFxtqImc7xePbnfhF0jYViMmZKiVIbaDdhlia_OA9KZMSwk_gZNGbVK/s400/615b.png" /></a></div>
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Al otro día durante la ceremonia de los votos, hasta el más escéptico de mis amigos lagrimeó. Todos lagrimeamos. Todos estábamos ahí y aunque llovía y había neblina, lo que sentíamos era claro, era amor supremo. La fiesta estuvo igual de llena de amor y de diversión, estábamos ahí todos juntos y compartiendo un momento único. </div>
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En el medio de la fiesta, me fui a lavar las manos y de repente un desconocido se me acercó y me preguntó si me llamaba Pablo. Por un microsegundo pensé que la conversación iba a ir por otro lado. Cuando le dije que sí, me dijo que era amigo de Mateo. Me cuestionó porque nunca más le contesté y qué había pasado. Le expliqué que tardé en responderle y, cuando lo iba a hacer, Mateo me había bloqueado de todos lados. Así que era imposible comunicarme con él. Le dije que estaba dispuesto a hablar con él si me desbloqueaba. ¿Cómo se había colado este drama en esta fiesta? No tenía idea. Semanas después seguí esperando que Mateo me desbloqueara, pero nunca sucedió.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGNrPLmtc91yTU9er-9FA11PL_DsPtBL41COb3Jj8QZYUrDonB3NqBCQKhJhiVJ_SvwgDYHg7YrszVi6JkTZk1AyVTRoPrS4Y4mjxbZOcIP_7JJdsJTO6XG_byBRlWiQBu04EuOXDdV-vR/s1600/615c.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGNrPLmtc91yTU9er-9FA11PL_DsPtBL41COb3Jj8QZYUrDonB3NqBCQKhJhiVJ_SvwgDYHg7YrszVi6JkTZk1AyVTRoPrS4Y4mjxbZOcIP_7JJdsJTO6XG_byBRlWiQBu04EuOXDdV-vR/s400/615c.png" /></a></div>
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Esa noche, mientras las neblinas bajaban desde las montañas, y todos bailaban los últimos temas lentos de la fiesta. Me imaginaba lo lindo que sería tener al Sr. Q ahí bailando conmigo. Y de cuánto lo iba a extrañar a él y a todo lo que nunca pudimos vivir. Quizás en otra vida, quizás esté sucediendo en un universo paralelo. Me encantaría estar en ese universo ahora bailando con él.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5oVKj-_mevZx7pEn5XLzyXkTUSwsbFnoOVdEQMxDU6c0fseIo6H5ffF8IHIlS5pBTGeUzbkYUSmqzBOn-lxX1eiTfexqUsgIkFO9dUhh8ssGiY_eeCdW6IwtkZK9oGolR8FnBeBjBGkBa/s1600/615d.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5oVKj-_mevZx7pEn5XLzyXkTUSwsbFnoOVdEQMxDU6c0fseIo6H5ffF8IHIlS5pBTGeUzbkYUSmqzBOn-lxX1eiTfexqUsgIkFO9dUhh8ssGiY_eeCdW6IwtkZK9oGolR8FnBeBjBGkBa/s400/615d.png" /></a></div>
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Así satisfechos de tanta paz y felicidad llegó a su fin nuestra primera boda gay. </div>
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Al volver a mi departamento, éramos solo yo y ese sentimiento de soledad, esa sensación de que ya no iba a haber Sr. Q por un largo tiempo y de que me iba a tener que acostumbrar a la idea de que no iba a volver. Pero mi deseo era que ambos volvamos a encontrar un amor como este. ¿Acaso eso no es el amor más supremo que existe?¿el amor más allá de todo?</div>
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Por suerte unas semanas después tenía que viajar a Buenos Aires para ahogarme con películas en el Festival de Cine Independiente. Mientras esperaba un taxi apareció un chico a lo lejos. Me resultaba familiar. Era Martín, mi ex número 2. Era imposible olvidarme de esos ojos penetrantes, de sus cejas frondosas y de su mandíbula tan...besable. Hacía seis o siete años que no lo veía, ni sabía nada de él. Estaba igual a como lo recordaba, con algunas canas sexies. Nos abrazamos. No lo podíamos creer. ‘¿Cómo andás?¿te vas de viaje?’ me preguntó. ‘Si, por unas semanas…¿Cómo estás? Tanto tiempo….’ todavía sorprendido. ‘Muy bien…’ me respondió y se hizo un silencio. Ambos queríamos seguir la conversación, pero justo conseguí un taxi. ‘¿Querés que nos juntemos cuando vuelvas?’ me preguntó. ‘A tomar algo, nos ponemos al día’. ‘Dale, sí’, contesté entusiasmado. ‘Te escribo’...’por facebook’, aclaró. ‘Dale, sí’, recordando que nos teníamos todavía. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOuiLSX7D96hOPrU4rZLFEDXDWQPcaux3q1msvsKIY7AP2NuMX7Wv7SXIRKatvm0W15JTVowDy6BPYa8qL7gkvnXyuFenYF1AB_XDKMGZylu3DRY9RXfj0gMLNvngwdePNS6IQUAPv5g4X/s1600/615e.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOuiLSX7D96hOPrU4rZLFEDXDWQPcaux3q1msvsKIY7AP2NuMX7Wv7SXIRKatvm0W15JTVowDy6BPYa8qL7gkvnXyuFenYF1AB_XDKMGZylu3DRY9RXfj0gMLNvngwdePNS6IQUAPv5g4X/s400/615e.png" /></a></div>
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Mientras me alejaba en el taxi me preguntaba ¿Cómo alguien puede dejar esta ciudad? Si está llena de historias y de amores supremos. A veces se desencuentran, a veces se reencuentran y a veces, están ahí, sólo hay que dejarse querer encontrar. </div>
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Nos vemos en la próxima temporada….</div>
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<b style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 12pt; margin-top: 12pt;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<span id="docs-internal-guid-52e5d02d-7fff-82c1-fedb-18b5a5320da2"></span><br />
<i><b>Pregunta para el foro: ¿Cuál fue tu historia de amor supremo?</b></i>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-47573303883613767432019-02-24T16:36:00.002-08:002019-02-24T16:42:42.504-08:00Despedidas - Final De Temporada: Parte I<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilQ4ipA5myhIR3BnF2ocyzvYKyVlJNFQGaEW3eZDniWXOg9uShvUMfAzuaYzFI16YrtdFue3R7mNLpOHOI8ob464Miut-ABF4EDHfGL0ddK0a8pmebwCePv-tyeozYgaJFbEOEapn6pQO5/s1600/sg614.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilQ4ipA5myhIR3BnF2ocyzvYKyVlJNFQGaEW3eZDniWXOg9uShvUMfAzuaYzFI16YrtdFue3R7mNLpOHOI8ob464Miut-ABF4EDHfGL0ddK0a8pmebwCePv-tyeozYgaJFbEOEapn6pQO5/s400/sg614.png" width="400" /></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">'</span><span style="font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; white-space: pre-wrap;">Nunca voy a dejar acercarte a mí, por más importante que seas para mi. porque cada vez que me abro, me lastima. Pero cada vez que me lastimas, menos lloro. Y cada vez que me dejas, estas lágrimas se secan más rápido. Y cada vez que te vas, menos te amo...Es triste pero verdad: soy demasiado bueno en las despedidas’</span></b></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><b>-Sam Smith</b></span></div>
</div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
</div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<div style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/J_ub7Etch2U" width="360"></iframe></div>
</div>
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Era de esas noches en las que das vueltas en la cama sin poder dormir. Desperté a las 4:00,<br />
a las 4:45, a las 5:13 y a las 5:33. Se ve que tenía muchos asuntos pendientes. Por un lado Mateo, que me había decepcionado. Me mintió que no podía venir a Córdoba, y en realidad vino a escondidas. Además mi amigo lo había descubierto esa misma noche en Grindr y cerca de nosotros. Es decir todo lo que construí en mi cabeza sobre él se había perdido. Creía que era diferente.<br />
<br />
Me escribía diciendo que me extrañaba pero venía a Córdoba a escondidas y seguramente para estar con otras personas. Creía que estábamos avanzando hacia algo serio y era todo mentira. En un punto era mi culpa, en confiar en que alguien sin mucha experiencia en relaciones gays iba a entrar de lleno en una relación ¿En que estaba pensando?¿acaso era hora de decirle adiós? ¿o estaba siendo muy estricto?<br />
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<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheaoO4YJMsjsdbEGEV8n8DJrVfCKT8aopOxBIOyIwev0J0nWF_kG7fJ8EB2lYMvHlD03i0z1kFAPV5GPhkYVdt0hHfkxdNVTLY0sTSqcl8fzg0ko-WAngnlrJMXEtp74EmjmCUR9dDCIsR/s1600/614a.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheaoO4YJMsjsdbEGEV8n8DJrVfCKT8aopOxBIOyIwev0J0nWF_kG7fJ8EB2lYMvHlD03i0z1kFAPV5GPhkYVdt0hHfkxdNVTLY0sTSqcl8fzg0ko-WAngnlrJMXEtp74EmjmCUR9dDCIsR/s400/614a.png" /></a></div>
<br />
A veces cuando conoces a alguien nuevo, querés confiar en lo que te dicen y dejarte llevar. No sospechar ni proyectar tus experiencias pasadas en las nuevas, porque, claramente no sería justo. Pero es cierto que también la gente, muchas veces, actúa igual a todos. ¿O acaso atraemos siempre el mismo tipo de gente que actúa igual?<br />
<br />
Ese fin de semana era la Despedida de Solteros de mis amigos. De la primera boda gay del grupo. Estábamos contentos y no quería que todo esto de Mateo lo empañara. Con mi amigo estábamos encargados de comprar el cotillón para la fiesta, fuimos a comprar de todo y nos divertimos con los vendedores. En el medio de la compra me llega un llamado de Mateo. Nunca me había llamado. Además de que no podía atenderlo, no sé si quería. No tenía ganas de hacer todo ese acting de ‘está todo bien’ en medio de cotillón en forma de penes. Porque claro, él no sabía que yo sabía que me había mentido. Entonces desvié la llamada. Por supuesto que volvió a insistir. Todavía no sabía cómo afrontar la situación tampoco. Si decirle que lo había descubierto o si dejar ver hasta donde él sostenía la mentira. Como sea, no era algo que quisiera pensar en medio de máscaras y caretas en forma de penes.<br />
<br />
Por supuesto que volvió a insistir más tarde y más de una vez. Es gracioso, porque antes de todo esto nunca me había llamado. Mientras más ignorás a alguien, más te busca. No tiene sentido. ¿Por qué no me llamó unas semanas antes cuando realmente moría por su llamado?<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp2PF6-rIAdzG_-u5gqAF-5LlGpaEwDK0qow2nOaZPiglO0BG1EW9LnUQEAEpjiylOgo8DTBvmkcM0Vhg-fA6OjqGhhZHe0e2A1kcECLrTW5CF_MUcA6QdupjbrAnDFzglODWESZmGjnvu/s1600/614b.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp2PF6-rIAdzG_-u5gqAF-5LlGpaEwDK0qow2nOaZPiglO0BG1EW9LnUQEAEpjiylOgo8DTBvmkcM0Vhg-fA6OjqGhhZHe0e2A1kcECLrTW5CF_MUcA6QdupjbrAnDFzglODWESZmGjnvu/s400/614b.png" /></a></div>
<br />
En medio de todo esto, tenía mi otro asunto pendiente: el Sr. Q. La semana pasada su novio me había dicho que él siempre hablaba de mi y justo cuando estaba por contarme algo revelador, se descompuso y se fue a vomitar a un rincón. Por otro lado, el Sr. Q, que actuó toda la noche extraño conmigo. Acercándose de más, diciéndome al oído que iba a terminar su relación y siguiéndome por todos lados. ¿Por qué hacía todo esto cuando estaba borracho?¿por qué nunca hacerlo sobrio?¿por qué todo tenía que ser tan ambiguo entre nosotros?¿cuándo iba a obtener de el Sr. Q una reacción verdadera y honesta?¿No era hora de despedirme de esta relación para siempre? Estaba exhausto de toda la situación, de estar pensando y analizándolo en vano por todo este tiempo. Era hora de avanzar.<br />
<br />
Llegó la noche de la fiesta, tenía que dejar estos asuntos pendientes fuera de mi mente y ponerme en modo despedida de solteros. Nada mejor que festejar con mis amigos para ahogar las penas y celebrar. Celebrar que en medio de todos estos sentimientos confusos y el suplicio de la vida amorosa en esta ciudad, se puede llegar a un final feliz y por fin despedirse de la soltería. SI SE PUEDE. Algún día llegará ese día ¿algún día me llegará?<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mkFdp63G2dN2YRpCr2PIGW6ltIFakOb0AW0r6-wXqAqufJqqCD8CXGFut87Lv4SqbzWNxDXjGRyel30MFQv2Uaz48wgmdBEnyy__ghlT-C_O73qAheJvvT953ER4y1Fy4SjZs20jbi3-/s1600/614c.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mkFdp63G2dN2YRpCr2PIGW6ltIFakOb0AW0r6-wXqAqufJqqCD8CXGFut87Lv4SqbzWNxDXjGRyel30MFQv2Uaz48wgmdBEnyy__ghlT-C_O73qAheJvvT953ER4y1Fy4SjZs20jbi3-/s400/614c.png" /></a></div>
<br />
Después de una divertida fiesta con amigos y celebrando con los futuros esposos, decidimos salir a bailar a Club Paraguay a la Fiesta de La Britney. Con cotillón y todo, mis amigos eran los reyes de la fiesta y todos venían a sacarse fotos con nosotros y a felicitar a los futuros esposos. Fue una noche super especial y divertida.<br />
<br />
En medio de toda la diversión y el disfrute, uno de mis asuntos pendientes apareció. Mateo me había escrito un texto gigante. Pero no quise abrirlo, no tenía ganas de ponerme a leer y que opaque la noche. Iba a seguir pateando ese asunto el mayor tiempo posible.<br />
<br />
Pero siempre que pateás los asuntos pendientes, te persiguen, hasta que te chocan de frente. No, no choqué con Mateo, en el medio de la pista choqué con el novio del Sr. Q: Agustín (pongámosle así, aunque no sea su nombre). El estaba con amigos y miré disimuladamente a su alrededor para ver si estaba con el Sr. Q., pero por suerte no. Esta vez, ambos estábamos sobrios. Se acercó tímido a saludarme. Me agradeció que cuando lo vi vomitando, llamé al Sr. Q y me dijo que no se acordaba nada lo que me había dicho, me pidió perdón. Le expliqué que no era necesario, no me había dicho nada malo. En el fondo quería decirle que nunca completó lo que me iba a decir del Sr Q y de mi. Pero la situación ya era demasiado incómoda. Lo que si hice es preguntarle por el Sr. Q, si había venido con él, como para evitar el bache de silencio incómodo. Me respondió que no tenía idea, que habían terminado la relación. La incomodidad escaló a 1000. No supe qué decirle, así que el agregó información: ‘sabías que se va ¿no?’ , yo no estaba entendiendo nada. ‘¿a dónde?’ -pregunté. ‘Se va a trabajar afuera, a otro país’ me respondió haciéndose el que no le importaba tanto. ‘Ah, no, no sabía’ le contesté, haciéndome el que no me estaba muriendo por dentro. ‘No me dijo nada’. Una amiga vino a buscarlo y se fueron. Yo quedé inmóvil, impávido, sin saber que decir, ni qué hacer.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-LrScmC3rtqf-Tse7KeR9txQMmD4hIEWjIYpWfZh-l0NTJuimEWnt1pRYy21O-JcljwGIzsczR_FIgBBv1DM0zIUxz5GSsvruZffDWAdg1NxUg9k1EfiNsb3-zNfrFh2GLVoFwT2vNnvy/s1600/614d.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-LrScmC3rtqf-Tse7KeR9txQMmD4hIEWjIYpWfZh-l0NTJuimEWnt1pRYy21O-JcljwGIzsczR_FIgBBv1DM0zIUxz5GSsvruZffDWAdg1NxUg9k1EfiNsb3-zNfrFh2GLVoFwT2vNnvy/s400/614d.png" /></a></div>
<br />
Después de este dato, no pude sacarme de la cabeza al Sr. Q. ¿a dónde se iba?¿por cuánto tiempo?¿se iba para siempre?¿por qué no me lo había contando cuando nos vimos?¿por eso estaba actuando raro todo este tiempo?¿por eso estaba desaparecido?¿iba a poder despedirme de él?¿pensaba irse sin despedirse?<br />
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Era imposible dormir con todo esto en la cabeza y no era para menos. Decidí leer los mensajes viejos de Mateo, para por lo menos cerrar un asunto. En los primeros me hablaba de que había soñado conmigo. Un sueño sexual. Esa es una de esas estrategias clásicas que se usan, cuando querés hablar con alguien y no sabés que excusa poner. Los demás eran mensajes extrañado de porque no atendí el teléfono y el mensaje final y mas largo un planteo de que no entendía porque había reaccionado así, que no esperaba esta actitud tan fría y cortante de mi. Es decir, estaba decepcionado el de mi. Intenté contestarle pero para mi sorpresa, o quizás no tanto, me había eliminado y bloqueado de todas las redes. ¿Quién era el infantil ahora?. No hizo falta despedirse de Mateo, él ya había hecho todo el trabajo por mi. Al menos este asunto estaba cerrado. Ni siquiera valía la pena llorar, ahora iba a dormir un poco más tranquilo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCGDlRiXv1UFkBqj5dJ_n6XHJvP2TH6hBuNtkvgnjfwH_0PyD5B86Qs3m9ls-ML_G7fGY8gaf0a3WxeH9fD_UC2le5EgVpTPrRlhmKSEk8JuyOyvinbHAARDLSDc5vlX4SmysEQDd5CV-K/s1600/614e.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCGDlRiXv1UFkBqj5dJ_n6XHJvP2TH6hBuNtkvgnjfwH_0PyD5B86Qs3m9ls-ML_G7fGY8gaf0a3WxeH9fD_UC2le5EgVpTPrRlhmKSEk8JuyOyvinbHAARDLSDc5vlX4SmysEQDd5CV-K/s400/614e.png" /></a></div>
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Pasaron unos días, y todavía no sabía como encarar lo del Sr. Q. No sabía si escribirle o no, quizás ya se había ido. Pero como dije antes. Cuando pateás los asuntos pendientes, tienen esa costumbre de perseguirte hasta que te los chocás de frente. Así fue que una noche volviendo de cenar con amigos en Güemes, me lo crucé de frente. El estaba con una amiga y se sorprendió al verme venir de frente. Mientras nos acercábamos yo pensaba en lo poco mentalizado que estaba para este momento. Después de saludarnos con un lindo abrazo, acompañó a su amiga a tomar un taxi, para quedarse charlando conmigo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwhQIiAB2c7-KqjS2WePiCM7OsKB65ojCkacpBuLP75FXjdFBelyHUbSayrC_Q5uGRqHL17w-DQUGyxkSKnjGJaGp9NkyaAg5_wMn8jKpSy1wMeISINDZZLQ7EyopGugJAsjDV5UWGUtsv/s1600/614f.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwhQIiAB2c7-KqjS2WePiCM7OsKB65ojCkacpBuLP75FXjdFBelyHUbSayrC_Q5uGRqHL17w-DQUGyxkSKnjGJaGp9NkyaAg5_wMn8jKpSy1wMeISINDZZLQ7EyopGugJAsjDV5UWGUtsv/s400/614f.png" /></a></div>
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Ahí pensé que quizás esta era la última vez que iba a verlo. Mi cabeza era una ensalada de emociones, sentía desde adentro gestarse unas lágrimas. Había llegado la hora de despedir al Sr. Q y no estaba listo…<br />
<br />
<b><i>Continuará…</i></b><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<br /></div>
<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><b id="docs-internal-guid-8b497e6b-7fff-ba4e-d28c-3faeb7998641" style="font-weight: normal;"><br /></b></b>
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<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
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<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><i>Pregunta para el foro: ¿Alguna vez tuviste que despedir a un gran amor?</i></b>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-52309256485811781732018-11-22T14:58:00.002-08:002018-11-22T14:58:19.217-08:00Presagio <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9MVul8mJbplrYDhrEBaFWYqo_E7zDwPPpoZSiy-lI9F6mg8miyviFIXTkZ55NT57s-SkyLhU2coLpUpaJENp1rMegTV3pHCe1gHex_QchucES9CqlWUtg_6x17GbzJN1jzWeMEyiXScQ-/s1600/sg613.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9MVul8mJbplrYDhrEBaFWYqo_E7zDwPPpoZSiy-lI9F6mg8miyviFIXTkZ55NT57s-SkyLhU2coLpUpaJENp1rMegTV3pHCe1gHex_QchucES9CqlWUtg_6x17GbzJN1jzWeMEyiXScQ-/s400/sg613.png" width="400" /></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.488; margin-bottom: 9pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: #222222; font-family: "arial"; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><br /></span></div>
<i><b>‘Estoy sintiendo algo, algo diferente, cuando te fuiste el panorama cambió. Estaba ciego, no lo visualicé...Mi mente controla mi corazón, no presté atención a la luz en la oscuridad. Me dejó destrozado y ahora veo tus lágrimas en un presagio’ - Disclosure & Sam Smith</b></i><br />
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<i><br /></i></div>
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<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="230" src="https://www.youtube.com/embed/fB63ztKnGvo" width="460"></iframe>
</div>
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Siempre sucede lo mismo. Siento un llanto a lo lejos, es un hombre llorando, lo busco en la oscuridad entre pasillos oscuros, lo veo en una esquina de una habitación. Está contraído contra la pared, no puedo hacer nada por el. Le apoyo la mano en el hombro, lo contengo. Es un sueño recurrente que tengo.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpscZe6qVuZaoFg_dfhBnOwtBvNhi1CymRgIqxemflnR_kfOY1QtuRlz7FyWfkfYgVhJW9oM80-lkocDD_gr9gwPbHP_K94MlMSK5PP1-XlYbansA6G-6jNKpSnhE9zS9km4IgQ7Pg5Q4/s1600/613a.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpscZe6qVuZaoFg_dfhBnOwtBvNhi1CymRgIqxemflnR_kfOY1QtuRlz7FyWfkfYgVhJW9oM80-lkocDD_gr9gwPbHP_K94MlMSK5PP1-XlYbansA6G-6jNKpSnhE9zS9km4IgQ7Pg5Q4/s400/613a.png" /></a></div>
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Habían pasado semanas de la última juntada con Mateo. Este chico con el que me estaba viendo. Después de habernos juntado tantas veces, sentía que lo conocía y sentía que ambos nos estábamos encariñando. Todavía no nos habíamos dado un beso, ni nada por el estilo. Solo podía sentir que había muy buena onda y química. A veces se le escapaba un 'te extraño', o un 'me gustaría estar ahí'. De hecho su idea era mudarse a Córdoba en algún momento. Nos escribíamos seguido. Me dormía y despertaba con sus mensajes. </div>
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<br /></div>
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Yo estaba cautelosamente relajado con la situación. Porque transitando esa delgada línea entre que esto evolucione a una relación o simplemente se convierta en una amistad. No es secreto, la mayoría de los chicos llegan hasta cierto punto conmigo en que se preguntan: ¿tengo una relación o lo prefiero como amigo?. Si bien ya estoy en paz con eso, lo acepto y me resigno, hace tanto que nadie elige la primera opción que la verdad comienzo a cuestionarme si en realidad no es algo que estoy provocando a propósito. Tampoco es secreto que extraño tener una relación, tener a alguien cerca y compartir el día a día. Por eso era irónico que me esté enamorando de alguien que viva a kilómetros de la ciudad y a quien no veo seguido.</div>
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Ese fin de semana había una fiesta en Studio Theater, y había organizado para ir con mis amigos. Cuando le conté a Mateo, se puso un poco celoso, aunque trataba de disimularlo. Me parecía tierno, porque se le notaban los celos. Por eso lo sorprendí y se me ocurrió invitarlo. Aceptó venir.</div>
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Yo estaba ilusionado con que venga a la fiesta, conozca a mis amigos, y la pasemos bien. Ya que nunca habíamos compartido una fiesta juntos. Pero justo el día antes de la fiesta me dijo que no iba a poder venir. Me pareció raro, pero lo entendí, quizás fue mucho y muy pronto todo. Yo más que nadie sé que esas situaciones dan un poco de timidez e incomodidad. Hablo de cuando el chico que te gusta te presenta a su grupo de amigos y sentís la presión de caerles bien. No quería obligarlo y ponerlo en esa posición. Pero sentía que teníamos confianza para que me lo planteé si era lo que lo incomodaba y lo solucionábamos. Pero me dijo que no tenía que ver con esto. Simplemente se le complicó venir. </div>
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Durante toda esa noche me quedé pensando cuánto más iba a aguantar esto de que no estemos cerca, de que todo vaya tan lento y despacio, y si eventualmente iba a tener paciencia durante todo su proceso. ¿No estamos grandes para todo esto?. También pensé: ¿Cuándo te gusta alguien de verdad, acaso no hacés todo lo posible y necesario para que las cosas se den?</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipaMHM7ad2_swkNX5AhjnCW3diwjT-JkNuU8AKiajOkoK4rmEnCfr_Shbt_YUI_KLl3fiSehCkAOlY47jqyaCmg6KWnSIIdAvZvJP9rHyc3F4j9_AyTKucsm-KQRiiP2vGYsx07SuFzDTn/s1600/613b.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipaMHM7ad2_swkNX5AhjnCW3diwjT-JkNuU8AKiajOkoK4rmEnCfr_Shbt_YUI_KLl3fiSehCkAOlY47jqyaCmg6KWnSIIdAvZvJP9rHyc3F4j9_AyTKucsm-KQRiiP2vGYsx07SuFzDTn/s400/613b.png" /></a></div>
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Más allá de todo esto decidí olvidarme un rato de todo este drama y disfrutar de la fiesta. Llegamos y estaba repleto. En la pista, la temperatura subía y entre el confeti y la transpiración de los cuerpos, empecé a tener esa sensación, esa intuición extraña de cuando sabés que algo va a suceder. Y de repente el presagio se cumplió. Un abrazo sorpresivo por la espalda. Era el Sr. Q, a quien no veía hace mucho. Desde que estaba de novio, desde que había decidido evitarlo. Por la forma en que me hablaba, demasiado cerca de los labios, parecía que había estado tomando un poco mucho. Me señaló a un grupito de sus amigos que estaban ahí cerca, entre ellos estaba su novio observándonos atentamente. Durante toda la noche, el Sr. Q, iba y venía de su grupo, me convidaba tragos y bailaba cerca nuestro. Cuando nos movíamos de lugar, él hacía todo lo posible por estar cerca. Cuando yo iba a comprar algo a la barra, me seguía para sacarme charla y nos quedábamos conversando alejados de todos. Yo estaba algo incómodo, pero debo admitir que me gustaba, él todavía tenía ese efecto en mi. Se ve que yo también provocaba un efecto en el, porque en un momento pude sentir el efecto que le causaba ahí abajo. Si, en ese lugar que piensan. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGAXcy8sRhGDCq74358x3K7BQ2oaCrHrH5cxJ_mBQlbGxjwnEkmNr8rKmFLjTBSiKYGzWBYfMTOiN0ctTdlIJXIVD3QcLxcbgNH8fl8lIO0OxNRx0aVMeG3aQFpIyp5-uPzpRKlDLY4Itp/s1600/613c.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGAXcy8sRhGDCq74358x3K7BQ2oaCrHrH5cxJ_mBQlbGxjwnEkmNr8rKmFLjTBSiKYGzWBYfMTOiN0ctTdlIJXIVD3QcLxcbgNH8fl8lIO0OxNRx0aVMeG3aQFpIyp5-uPzpRKlDLY4Itp/s400/613c.png" /></a></div>
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Hacia el final de la noche, su novio ya no estaba cerca y él estaba conmigo. Le pregunté: '¿y tu novio?'. Se acercó, me agarró del hombro y me dijo al oído: 'No es mi novio...no va a funcionar...es muy pendejo para mi' - ya muy entrado en copas. Traté de que no me afecte, pero si me afectó: ¿todavía sentía algo por el Sr. Q?¿era necesario volver a caer en estos sentimientos que tanto me costó superar?¿Con qué objetivo el Sr. Q me confesaba todo esto?. Decidí escaparme de esa situación comprometedora y salí a acompañar a mi amigo a fumar afuera. </div>
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Mientras trataba de procesar todo, mi amigo se puso a fumar y se acercó alguien a pedirle fuego. Era el novio del Sr. Q. Mi amigo se puso a conversar con unas chicas y el novio del Sr. Q se quedó conversando conmigo. Se presentó, y cuando le dije que me llamaba Pablo, me dijo: 'ah, vos sos Pablo...', ahí me di cuenta que él estaba más borracho de lo que parecía, 'El "Sr. Q" (obvio que él lo llamó por su nombre) siempre me cuenta de vos....', el nivel de incomodidad subió a 1000. 'Me contó que vos...' y justo cuando iba a decir algo, se auto-interrumpió y se fue contra una pared. Parecía que iba a vomitar. Fui a buscar al Sr. Q adentro para que lo ayude, le alerté que su novio se sentía mal y lo llevé hasta donde estaba. A lo lejos vi que se pusieron a discutir. El Sr. Q volvió para despedirse con un abrazo y se fue a seguirlo.</div>
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Después de una noche agitada, fuimos a desayunar con mis amigos. Yo pensativo y agotado de todo lo que había pasado. Cuando mi amigo me sorprende y me muestra una foto de Mateo en Grindr, conectado hacia unas cuantas horas. No lo podía creer. No solo me había mentido que no iba a venir a Córdoba, sino también había estado buscando concretar algo sexual con alguien y quién sabe, quizás estaba en ese mismo momento con otra persona. Al final no me extrañaba tanto como decía. Gran decepción.</div>
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Volví a mi casa exhausto y sin entender muy bien todo lo que había pasado. Con muchas cosas dándome vueltas en la cabeza era imposible dormir. Sólo pensaba en la mentira de Mateo, en sí me imaginé todo lo que habíamos vivido estos meses, si yo era al único que visitaba acá en la ciudad. En el Sr Q y toda su actitud, lo que me dijo en secreto, lo que no terminó de confesarme su novio. Pero sobre todo ¿por qué todo tiene que ser tan complicado?¿Porqué es tan difícil llegar a una relación concreta?¿Por qué siempre al final me quedo solo y sin nada en medio de miles de sentimientos ambiguos?¿Hasta cuando voy a seguir así?</div>
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Finalmente el hombre llorando de mi sueño era yo. El presagio se cumplió. </div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b><br />
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<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
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<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "trebuchet ms", trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><i>Pregunta para el foro: ¿Las relaciones son complicadas o las complicamos nosotros?</i></b>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-52191029097765676102018-09-16T19:00:00.002-07:002018-09-16T19:00:38.370-07:00Sin Título<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd3BMNLLLgI5C3CG0mdwcpLb47pC0fPccc_AmZytzz_K9vOgcxvCpXNaGxo3YyXE7BSqvMhoonAflSEe2BRL9fxPTOQlxenWSV7Izpy1-Z63cVFYURxWPkrdrgjTMwGalKec4hKXqICNcY/s1600/sg612a.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd3BMNLLLgI5C3CG0mdwcpLb47pC0fPccc_AmZytzz_K9vOgcxvCpXNaGxo3YyXE7BSqvMhoonAflSEe2BRL9fxPTOQlxenWSV7Izpy1-Z63cVFYURxWPkrdrgjTMwGalKec4hKXqICNcY/s400/sg612a.png" width="400" /></a></div>
<em><strong><span class="dropcap dropcap3"><br /></span></strong></em>
<em><strong><span class="dropcap dropcap3"><br /></span></strong></em>
<em><strong><span class="dropcap dropcap3">‘S</span>iempre está a mi alrededor, todo este ruido, pero nunca es tan fuerte como esa voz diciendo: “Dejá que suceda, dejá que suceda (se va a sentir tan bien) Sólo dejá que suceda”… Algo está a tratando de salir y nunca estuvo más cerca…Quizás siempre estuve listo’ – Tame Impala</strong></em><br />
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<span style="font-style: italic; font-weight: 700;"><br /></span></div>
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<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="250" src="https://www.youtube.com/embed/E2mNdT43M8o" width="400"></iframe></div>
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Con <strong>Mateo</strong> nos habíamos cruzado en la calle más de 300 veces, 357 para ser exactos. En <strong><em>Happn</em></strong>, esta app que contabiliza las veces que te cruzás con alguien y hasta te indica en un mapa alrededor de qué cuadras. La app nos avisó que nos habíamos corazoneado mutuamente y comenzamos a chatear. Nuestras conversaciones no eran fluidas, porque el desaparecía por días y después reaparecía con mucha fuerza. Pensé que iba a terminar en una de esas relaciones virtuales genéricas esporádicas. Pero no. Después de un tiempo entendí que no vivía en la ciudad y venía de vez en cuando. Lo que era sospechoso, porque lo primero que pensé es que tenía una relación. Pero no. Estaba solo y me dijo que prefería que nos viéramos y charláramos en vivo, no le copaba mucho chatear por la app. Entonces, un día que visitó <strong>Córdoba</strong>, me invitó a tomar algo.<br />
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Nos encontramos en <strong>Güemes</strong>, lo vi venir a lo lejos con una sonrisa gigante. Me abrazó largo y tendido y fuimos a tomar una cerveza por ahí. <strong>Mateo</strong> era risueño y relajado, pero aún así le gustaba observar todo. <i>Abro paréntesis: Por supuesto que Mateo no es su verdadero nombre, nunca le pregunté si podía usar su verdadero nombre, así que mejor así. Cierro paréntesis</i>. Claro, era fotógrafo. A veces cuando le hablaba se quedaba observándome fijo y me intimidaba un poco. Era unos años más grande que yo, pero no tanto. La charla fue muy fluida y tranquila. Pero me costaba descifrar si era una charla de amigos o una charla de cita. Entonces usé la táctica de llevar las preguntas hacia el lado amoroso. Preguntarle sobre sus ex, sus relaciones pasadas, etc. Pero el era astuto para esquivar y eludir las respuestas. Volantear la conversación hacia otros lugares o devolverme las preguntas para que yo las respondiera sobre mí. De todas formas disfruté el desafío.<br />
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En la segunda cita (o no-cita), lo acompañé a cambiar unos jeans al shopping. Entonces pensé: <em>¿esto es algo que se hace con amigos o con alguien que te gusta?</em>. No sé, quizás ya estaba buscando señales en cualquier lugar. Salió del probador y me dice:<em> ‘¿Qué decís?¿me queda bien?’.</em> Quedé un poco paralizado y le contesté que si. El se quedó mirando con una sonrisa como esperando mi reacción. Ahí me di cuenta que el también me estaba midiendo. Paseamos por el shopping un rato, yo lo observaba para ver si miraba a otros chicos, si se le escapaba alguna mirada de más o si hacía algún comentario al respecto. El shopping estaba repleto de material para testear debo decir. Paréntesis.<em> ¿Acaso Córdoba tiene los chicos más lindos?¿o es sólo mi impresión? NO DIGAN QUE NO</em>. Cierro Paréntesis. Dimos muchas vueltas. Yo muy atento, el inmutable solo me hablaba de la ropa que necesitaba para un casamiento que tenía pronto. Hasta que sucedió que nos cruzamos a dos chicos tomados de la mano. Paréntesis. <em>¿Vieron que volvió a ponerse de moda eso?. ENHORABUENA.</em> Cierro Paréntesis. Eso si lo impactó y fue el primer momento que se quedó observando, ralentizó el paso. <em>‘¿Un ex?</em>‘ le pregunté para desencajarlo aún más. Se rió y me dijo:<em> ‘No, jajaja, nada más lejano’</em>. Lo quedé mirando esperando una respuesta más. ‘<em>Nada, no es algo que se vea en mi pueblo’</em> me explicó y después cambió la conversación.<br />
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La tercera cita (o situación sin título) fue casi toda en su auto. Tenía que llevarle unas fotos a una amiga en el Cerro de las Rosas y me pidió que lo acompañe. Después íbamos a merendar. A esa altura, yo estaba un poco impaciente. Durante la semana no nos veíamos y casi no conversábamos. A veces, yo le contaba que estaba con amigos y le aparecían como unos mini-celos. ¿Pero eran celos porque quería estar acá en Córdoba o eran celos por mí? No lo sabía. Se enojaba cuando no le contestaba los mensajes de inmediato y esas tonteras. Pero después me decía que era en joda. Como sea. en ese viaje largo en auto, tuvimos más tiempo de conversar. Creo que el se soltó más ya que no tenía que mirarme a los ojos y tenía que estar atento al tráfico. Entonces aproveché para tirarle camiones de preguntas.<em> ¿Que tipo de chicos le gustaban?¿Cómo terminó su relación con su ex y porque?¿Si estaba todo bien con su familia?¿Si estaba actualmente con alguien en mente?¿Si le gustaría estar en una relación?</em>. No se como explicarlo, pero me contestaba cosas concretas, que al mismo tiempo eran ambiguas. Por otro lado, eran preguntas que parecía que no se había hecho a si mismo o que nunca se las habían preguntado. Quizás no tenía experiencia en todo esto y lo estaba presionando e incomodando de más. No era mi idea y después de todo ¿cuál era mi apuro?<br />
Cuando llegamos a la casa de su amiga, me quedé en el auto observándolo de lejos. Observaba como era el trato con su amiga, escuchaba su tonada a lo lejos y veía sus actitudes. Ahí me di cuenta que me estaba encariñando.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlkaYCagnH5gvWi32OSUy8z9q9XO9Qq6Ji9bTdJBSX0A12dWCICIkKGhVGyRztUud4TLzU4WRAI4pOnmo_s3gHj0TR4UNBWjz3NWulOnlboflFYso-0-jW5Udz9yy8x0yWq1HZuuWR3vCr/s1600/612b.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlkaYCagnH5gvWi32OSUy8z9q9XO9Qq6Ji9bTdJBSX0A12dWCICIkKGhVGyRztUud4TLzU4WRAI4pOnmo_s3gHj0TR4UNBWjz3NWulOnlboflFYso-0-jW5Udz9yy8x0yWq1HZuuWR3vCr/s400/612b.png" width="400" /></a></div>
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Ya que el día estaba lindo, decidimos ir comprar algo y merendar en el Parque de las Naciones. Comenzamos a charlar y me puse serio. ´¿Te puedo preguntar algo?' le pregunté. 'Si, me estuviste entrevistando todo el día'. 'La última, prometo'...'¿Porqué me corazoneaste en Happn?' . Lo pensó unos segundos 'Me gustaron tus anteojos...me pareciste simpático, me gustó lo que decía tu perfil de tomar algo...eso' me contestó un poco serio, un poco incómodo. '¿Algo más?' me increpó. 'Nada más' le contesté. '¿Vos por qué me likeaste?'. No había pensado que me podría devolver la pregunta. Lo pensé y respondí: 'Me gustó que te estabas riendo de verdad en una foto...me hizo gracia...y me pareciste simpático también'. Sonrió y siguió mirando para otro lado con un poco de vergüenza. Después de esa pregunta todo estuvo más relajado. Pasamos la tarde hablando de tonteras, la pasamos bien. Nos quedamos charlando hasta que comenzó a oscurecer. De vuelta en el auto, me dijo que había visto que me gustaba visitar museos. <em>‘¡Estuvo viendo mi instagram!’</em> pensé para mi mismo. No hice ningún comentario al respecto y dejé que terminara la idea. Me dijo que le gustaría que la próxima vez fuéramos a algún museo, ver muestras de fotos o algo así.<em> ‘Si, dale’</em> le contesté. Vi que esbozó una mini-sonrisa casi imperceptible y me dijo:<em> ‘Buenísimo’.</em> Nos despedimos en el auto con otro abrazo sospechosamente largo y fuerte.<br />
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Unos domingos después tuvimos la cuarta…el cuarto encuentro. El estaba algo raro, un poco triste y más callado que de costumbre. Me contó que había empezado terapia hace poco. Me acordé lo desgastantes que eran esas primeras sesiones y lo entendí. El museo era perfecto para su estado de ánimo, porque solo había que observar, disfrutar y contemplar en silencio. Por momentos nos separábamos y me encontraba contemplándolo a él, contemplando las obras.<br />
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En una curva del museo sucedió algo inesperado. Dicen que cuando estás por empezar una nueva relación, flashes de tus ex pasan por tus ojos. Bueno, esto no era un flash, era un choque de frente con uno de mis ex. Ese que siempre me cruzo en los museos. Estaba con un chico ¿su novio quizás?. Me sonrió y tuvo que presentármelo porque no había mucho espacio en ese pasillo. ‘<em>¿Cómo andás?’</em> me preguntó. <em>‘Todo bien ¿vos?’.</em> Me dijo algo que no recuerdo bien, sólo escuché que usaba el plural de todo: <em>‘estábamos’…’vinimos a…’</em> y de repente me pregunta: ‘<em>¿Vos?¿viniste sólo?’. ‘No, estoy con…’</em> hice una pausa para pensar con quién estaba: ¿con un amigo?¿con mi qué?. Me di vuelta buscando a <strong>Mateo</strong> pero no estaba por ningún lado. En mi mente el silencio duró mil años…<em>‘con Mateo’</em> finalmente se me ocurrió contestar <em>‘no sé donde se metió’.</em> Igual quedó como que estaba mintiendo. Pero no me importó. Ellos sonrieron y siguieron su camino. Nos despedimos. Mi ex me miró con cara de ESTE TIPO SIGUE SIENDO RARO. Pero a mi solo me importaba saber donde se había metido Mateo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkH-zu9Al5_0we7Hk35EVO9xf_P_qHZ4w63zegDhE2AxLfbaoVQEBzDmmJFpZKAP9v4w1ieJMW6JGYtvcoaKhgTJKSlRxjZn7c81_guSdQx2H2yb3WFpzw1AYGaDn9vKPBB-bhLRYhUB_-/s1600/612c.png" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="700" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkH-zu9Al5_0we7Hk35EVO9xf_P_qHZ4w63zegDhE2AxLfbaoVQEBzDmmJFpZKAP9v4w1ieJMW6JGYtvcoaKhgTJKSlRxjZn7c81_guSdQx2H2yb3WFpzw1AYGaDn9vKPBB-bhLRYhUB_-/s320/612c.png" width="400" /></a></div>
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Lo encontré sentado observando una obra gigante. Le saqué una foto a el observando la obra sin que se diera cuenta. ‘¿Te cansaste?’, lo sorprendí de atrás. ‘No, estaba viendo desde acá’. ‘Está buena…mirá te saqué una foto’, se la mostré. ‘Que buena, pasámela después’ y agregó: ‘yo también te saqué una foto mirando una obra abajo’. Me sorprendí. ‘A ver…odio que me saquen fotos’ le aclaré. Sonrió y me mostró. ‘Bueno… no está tan mal’. ‘¿Aprobé?’ me preguntó pícaro. ‘Por ahora’ le dije en broma. Había un poco de tensioncita sexual, así que le seguí la charla ‘¿Cómo se llama la obra?’ -pregunté- ‘No tiene título’ me dijo y nos quedamos un rato en silencio mirándola.<br />
Cuando era más chico, odiaba las obras a las que no le ponían titulo. Me molestaba cuando me acercaba y decía: ‘Sin Título’. De grande entendí que no era porque no les importaba, sino que era para no influir en la interpretación de la obra. De esa forma cada uno podía encontrarle su propio significado y terminar la idea en su propia cabeza. Era un poco lo que me pasaba con Mateo, de alguna forma eramos esa obra abstracta e inentendible que cada uno podía interpretar a su manera. Quizás solo tenía que sentarme a disfrutarla y contemplarla en silencio.<br />
Esa noche, después de una linda tarde, nos despedimos en una esquina. Me dio otro abrazo interminable, pero este fue diferente. Por un momento hacia el final, hizo una pausa diferente y extraña. Creía que se venía un beso. Yo me quedé impávido esperando a que suceda. Mis ojos le gritaban: ‘<em>¡Animate, estoy listo!</em>‘. Pero solo me miró fijo y se separó con una sonrisa.<em> ‘Nos vemos’</em> se alejó. Yo quedé sin palabras, solo levanté la mano y lo saludé.<br />
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Cuando entré a mi departamento comenzó a mandarme mensajes y a pedirme perdón por haber estado medio bajón. Me dijo que la había pasado muy bien y comenzó a mandarme fotos mías. Yo también le mandé. Mientras elegía las mejores para mandarle, observé y me di cuenta que las fotos escondían algo más de lo que yo podía expresar con palabras. Sentí que esto ya no era una obra sin título. Sentí que se llamaba: <em>‘Me estoy enamorando’.</em><br />
<em><br /></em>
<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b><br />
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<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<b style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;"><i>Pregunta para el foro: ¿Cómo y cuándo te das cuenta que estás enamorado de alguien?</i></b>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com8Córdoba, Argentina-31.420083299999991 -64.188776099999984-31.636936299999991 -64.511499599999979 -31.203230299999991 -63.866052599999982tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-85931629763691889812018-06-18T11:34:00.001-07:002018-06-18T11:34:24.632-07:00Buenos Aires Horror<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggJS0Px9-zgkyfSczI6owABkV6hnIcKKAkaGT1F9qjSL0WAroaMq1awdUeYgi300z-hlg0wBVFWVpGqkH0d0MQu4TiV5BbnDxPjHjXyO_VLN9lBH0us5niXTHlKuI2MKj-8oCKrPQQWhH0/s1600/sg611.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggJS0Px9-zgkyfSczI6owABkV6hnIcKKAkaGT1F9qjSL0WAroaMq1awdUeYgi300z-hlg0wBVFWVpGqkH0d0MQu4TiV5BbnDxPjHjXyO_VLN9lBH0us5niXTHlKuI2MKj-8oCKrPQQWhH0/s400/sg611.png" width="400" /></a></div>
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<i>'Algo nos acecha a la distancia, desde los muertos brillan fragmentos de luz...Se acerca la oscuridad y será nuestro fin. A veces, cuando todo está perdido, bebemos de la fuente de la juventud y no envejecemos más. A veces, volamos de nube en nube, volamos lejos, nos perdemos y no nos encuentran jamás' - Miami Horror</i></div>
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<span style="font-style: italic;"><br /></span></div>
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<iframe allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/Pr5mnhTj6KE" width="460"></iframe>
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<a href="http://sexogayenlaciudad.blogspot.com/2018/02/pensamientos-salvajes.html">[ Leé la Primera Parte de este viaje haciendo click acá] </a><br />
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A la mañana siguiente, desperté feliz en la baticueva de Batman, ahí me di cuenta lo que extrañaba esto. Despertar con alguien al lado, sentir el calorcito de otro cuerpo en la cama, hasta sentía que había dormido más plácidamente que de costumbre. Su espalda, besable, sus hombros con rastros de la noche anterior, todo muy acariciable. Pero no quería despertarlo de su profundo sueño. Ya no estaba con Batman, estaba con Bruno Diaz.<br />
<br />
De repente, a lo lejos se escucha el celular llamando, su celular. El se despierta y sale disparado a atender en secreto, yo cerré los ojos y me hice el dormido. Un poco intranquilo, me preguntaba si era su novio diciéndole que estaba en camino, miré a mi alrededor para ver donde había ido tirando mi ropa. Cuando volvió a la habitación, le pregunté directamente: ‘ ¿Quién era?¿tu novio?’, haciéndome el relajado. El sonrió y se sorprendió por mi pregunta. Claro, durante toda la noche, no habíamos mencionado su relación abierta. Antes de contestarme, se quedó pensando unos segundos con una cara de entre pánico y ternura. Me dijo que era su padre, de repente, no me sentía tan relajado, es más, hasta me arrepentí de preguntarle eso, quedó como que le estaba exigiendo explicaciones o algo. Por suerte el si era relajado y se lo tomó con gracia. Le dije que estaba investigando para mis columnas, investigando sobre las parejas abiertas. ‘¿Cómo sabes?’ -me interrumpió. Le recordé que en su perfil de Scruff especificaba eso. Me dijo que no recordaba haberlo puesto. Además le expliqué que todo su departamento lo delataba.
<br />
<br />
Se puso un poco serio para profundizar. Se acostó en la cama y pensativo me comenzó a contar todo como en una sesión de terapia. Me dijo que habían estado juntos casi 8 años, de los cuales convivieron 2 y no les fue muy bien. La idea de abrir la relación nunca fue de él y de hecho, le sorprendió la propuesta. Al principio le costó aceptarlo, pero lo intentó porque no lo quería perder. Y por unos meses, lo lograron. Se divertían, la pasaban bien, parecía que habían descubierto la clave de las relaciones y se sentían unos genios. Pero después de unos meses, eso también se volvió rutinario.<br />
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Más tarde una mirada de más provocó que empezaran los celos, los secretos, la incomodidad y decidieron abrir la relación. Cada uno podía hacer las cosas por separado. Propusieron unas reglas y como el cariño entre ambos todavía era muy fuerte, les funcionó. En eso estaban ahora. Cada uno en la suya, por semanas están juntos y conviven. Y por otras semanas no. De todas formas, Bruno me dijo que le estaba costando, porque siente que no siempre pueden estar juntos cuando se extrañan o cuando se necesitan, y para eso, directamente era conveniente terminar la relación. Además esto de abrir la relación le hizo conocer gente copada, con la que quizás le hubiese gustado estar más tiempo, y debido a estas ‘reglas’ , las terminó perdiendo. Estaban como estancados. La charla se puso seria y el también, pero también parecía aliviado de contarlo. Se levantó de la cama y me invitó a quedarme a desayunar.<br />
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<img height="170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY2rpmq11Qy_6dWtrwVseMymZTycVV41U0XFWJi5p9zOjXCJYHYrqpPRqcKcAeuaCmGpYOCDjLabUlbP_2SvrsGcttq-0WuYAZ8k3jxLFTq8Z1DInpH8ztGIUSn572MJeOUwRQzqtk3LHD/s400/611a.png" width="400" /></div>
<br />
Me preguntó qué haría yo. Le dije que le explicaría esto mismo que me había dicho a mi. Que quizás podían volver a intentar rebobinar la relación a como era antes o seguir adelante. Porque así estaban estancados en algo que no les cierra. Esa impotencia de avanzar siempre termina explotando y quizás hasta le termine tomando bronca. Eso es peor. El asentía con la cabeza callado. ‘Si yo lo entiendo, ¿cómo no lo va a entender alguien que te conoce y quiere hace ocho años?’ le dije. Podía ver lo que le pasaba a Bruno por la cabeza, esa sensación espantosa de pensar que vas a perder a alguien para siempre. Cerró el tema con un beso (en realidad unos cuantos besos más), quería que me quede un rato más. pero me tenía que ir. Me acompañó a la puerta: ‘¿La pasaste bien?’- me preguntó-. ‘Muy bien’. ‘Nos vemos, Clark’, bromeó y me dio un chape de despedida. Aunque sabía que por esas ‘reglas’ de su relación abierta, quizás no lo iba a volver a ver nunca más.<br />
<br />
Mientras volvía al hotel, todo se veía diferente. La humedad pegajosa, la gente que antes me parecía sexy, ahora parecían zombies caminando hacia sus trabajos, malhumorados, se tocaban bocina con furia rabiosa, se puteaban. La ciudad parecía más sucia. La gente que corría alrededor de la cuadra haciendo crossfit: demacrados, ojerosos, no parecían seres humanos. Entre toda esta oscuridad, me sentía super feliz por la noche que había pasado con Bruno. Mi celular comienza a sonar de repente y me asusto. Era mi amigo que quería arreglar lo del recital de la noche, estaba un poco ansioso.<br />
Pero antes necesitaba dormir un rato para estar más fresco al acompañar a mi papá al hospital. El sueño profundo rápidamente se convirtió en una pesadilla horrible en la que había mucha gente llorando, entre esas personas estaba el Sr.Q. La alarma me salvó. No tenía tiempo de analizarlo, tenía que ducharme y salir.<br />
<br />
En el hospital mientras mi papá entraba a hacerse los estudios, me quedé esperando solo. Mi mamá llamaba todo el tiempo preguntando como iba todo, se la notaba preocupada y nerviosa. Yo también lo estaba, trataba de distraerme mirando algún doctor o algún enfermero que pasaba por ahí. Durante todas esas largas horas de espera, pensé en lo que me había dicho Bruno, en lo de tener a alguien al lado cuando realmente lo necesitas. Y obviamente eso me condujo a un temible espiral de pensamientos: cuando sea viejo y necesite hacerme estudios ¿quién va a estar a mi lado? ¿alguien va a estar preocupado y nervioso por mi?¿alguien va a estar esperando que mis estudios salgan bien?¿a alguien le va a importar?.<br />
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<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHi77XdmTY4Hz06Tciw3Ul7_8QNlQH0sFQx48k8bM85S4_qSXsCb4CD7lV4hiuELoaDnlIhdh37xVsxbi1dXIt_u-7t8Xw8Pg7Mw3FqZb7GCWFqlACrG5wu10QtG4ztQS0fCRjPdxNlvPE/s400/611b.png" width="400" /></div>
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Por suerte todo salió bien, llevé a mi padre a merendar y celebramos como se merece. Aún así, esa noche, tenía todavía más ganas de festejar. . Llegamos con mi amigo a <i><b>Crobar</b></i>, a la fiesta <i><b>MSTRPLN</b></i>. Mientras esperábamos para entrar, nos pusimos al día en nuestras dramáticas vidas sentimentales, ya queríamos entrar y ahogar nuestras penas. El lugar era gigante y estaba repleto, la noche estaba espectacular, parecía una noche de verano, pero de esas lindas, esas frescas y agradables. Más tarde estábamos listos para el recital de <strong>Miami Horror</strong>. Atravesamos todo el río de gente para llegar lo más adelante posible y estar con los que poguean. Así de energizados estábamos. Llegamos cerca de un grupito de extranjeros y nos hicimos amigos de ellos. Frank era de Washington y era más alto que Frankenstein, un Frankenstein rubio. Se agachaba para sacarme charla y yo apenas lo escuchaba. Me preguntaba cosas sobre la banda, si los había visto antes y demás. Me tomaba del hombro y cada vez se acercaba más. Mi amigo me guiñaba el ojo disimuladamente. La banda comenzó y la pasamos espectacular. Gritamos los temas, bailamos y agitamos. Fue como volver al 2007, como tener 24 otra vez. Subí algunas historias de instagram de la banda.<br />
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<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnnk5SF4sJ509WcIKg-8mmozIsLqZrIW_Tb8g1cNtxsr8voGHQR-sSSQ9rGjH8wjEvD8569Oj7So2ZS5ra7GwftaF6MV3yjcucx8SclyU1r2vrpr6m4XoDZ0vokQoLrInGpqW2rcyvoXie/s400/611c.png" width="400" /></div>
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Cuando terminó el recital, seguimos bailando un rato, pero mi amigo recibió un mensaje. El chico que le gustaba lo invitaba a una fiesta a una casa. Le dije que fuera, que no se preocupe por mí. ‘Sólo se vive una vez’ le dije y sabía lo importante que era para él (de hecho lo fue). Me quedé solo en la fiesta, como hace años no sucedía. Extrañaba a mis amigos. Fui por un trago a la barra que estaba explotada de gente, por lo que decidí ir a otra. Me di cuenta que a un costado de la pista, había un túnel oscuro y tenebroso que llevaba a quien sabe dónde. No lo había visto antes. Me metí y me encontré con otra pista diferente. Había otro dj con música electrónica. La barra estaba vacía. Fui a comprar un trago y me quedé bailando por ahí un rato. Un chico apareció de la nada y comenzó a hablarme. Me asusté y se rió. Me preguntó si estaba solo. ‘¿En la vida?’ pensé para mí mismo. Le dije que sí (por lo general digo NO, pero quería ver qué pasaba). Me invitó a bailar con sus amigos, que la verdad no parecían estar en este plano astral. Entre baile y baile comenzamos a conversar. Todavía no estaba seguro de sus intensiones, hasta que me invitó a sentarme un rato, para ‘descansar’. Ahí me quedó más claro. Cuando se dio vuelta vi que tenía piercings en la nuca. Me pareció sexy. Empecé a sentir buena onda de su parte y me relajé. Sin querer me tocó las manos y se dio cuenta que estaban heladas nivel cadáver (como siempre). El parecía tener fiebre. Le toqué la frente en broma y parecía derretirse. Me llevó a un pasillo que estaba medio vacío y se inclinó para besarme. Me dejé llevar (por lo general no lo hago pero: sólo se vive una vez).<br />
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<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY01y45ArWApwzaRaGoWJeCgbttwQTkKh1e_QvXYdOgnz3Fyh12jAH83CEjXoy1BXPjKmaathoiO7xVq7UeAy0KZqFmPtzzmyWgcmLIIkijAWViMgb4dW2kvE_iN6PI_K8vpEBG_9pDXkU/s400/611d.png" width="400" /></div>
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Una de sus amigas vino a buscarlo un poco abruptamente y no escuché mucho que le dijo, pero parecían estar discutiendo de algo. Parecía que iba a ser una discusión larga y tantos besos me habían dado sed, así que fui a buscar otro trago a la otra pista.<br />
<br />
A lo lejos vi que Frankenstein ya había encontrado una nueva pareja. Y no era un hombre. Mientras esperaba que me dieran el trago. Me escribieron en la historia de instagram. Sorpresivamente era el Sr. Q, que me preguntaba sobre el recital. Le contesté inmediatamente (por lo general cuento hasta 100), y me contestó ‘Quiero estar ahí!’ y unos emojis de llanto. ‘A mí también me encantaría que estés acá’, pensé para mí mismo, pero recordé que él estaba de novio, así que contesté algo genérico. También recordé mi pesadilla y de repente todo tuvo sentido.<br />
<br />
Traté de volver a la otra pista con el chico de los piercings, pero la compuerta del túnel ya no estaba, el portal se había cerrado y no había forma de volver al otro lado. Era una conexión al otro boliche que solo se abría por un rato en la noche. Frankenstein me vio a lo lejos, me invitó a bailar con él y sus amigos nuevamente. Me quedé moviendo el esqueleto con ellos hasta el final.<br />
¿Cuál es la moraleja de este cuento de terror? Por más que el miedo nos paralice, a veces, hay que dejarse llevar, porque nunca se sabe cuándo se va a cerrar un portal, o cuando se nos termina el tiempo en este plano astral. Sólo se vive una vez y la fuente de la juventud quizás sea animarse a hacer esas cosas que nos dan más temor. Y, por más que parezca que estás monstruosamente solo, siempre hay algún fantasma que se muere por estar ahí con vos.<br />
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<b style="color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">Escrito Por Pablo M. Acuña</b><br />
<br style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" />
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
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<b><i>Pregunta para el foro: ¿Qué es lo que más te da terror del futuro de tu vida sentimental?</i></b>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-83400295651078215662018-02-14T17:33:00.001-08:002018-02-14T17:34:38.396-08:00Pensamientos Salvajes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZJYj1sqIzwFEe8AT-eu1DVcaWU0dLO7HCK140QtJEd_Gcaoez4ovQPcZgQFTQJaUBsfW-oXDlEwQjbVKkbh9U0gtU3u60jnGY02W1jz7w1hj2oiYsfkjqiyMl_7Vulod5U6c9T6W-e7_t/s1600/610portada.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZJYj1sqIzwFEe8AT-eu1DVcaWU0dLO7HCK140QtJEd_Gcaoez4ovQPcZgQFTQJaUBsfW-oXDlEwQjbVKkbh9U0gtU3u60jnGY02W1jz7w1hj2oiYsfkjqiyMl_7Vulod5U6c9T6W-e7_t/s400/610portada.png" width="400" /></a></div>
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<b><i>'Cuando estoy con vos todo lo que tengo son pensamientos salvajes, ven a verme en el medio de la noche y te muestro sobre el amor' - Hobbie Stuart</i></b><br />
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<b><i><br /></i></b></div>
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<i><b><br /></b></i>
<i><b>¿Te gusta que te muerdan? </b></i>-me preguntó- Le contesté que sí y le gustó. Me preguntó en dónde específicamente, le contesté y le gustó aún más. Así eran los mensajes que nos mandábamos con Batman (le decía así a Sebastián, porque en uno de sus perfiles salía con una máscara de Batman). Con el que había coincidido en Tinder, en Scruff y en otras apps de citas. Por conflicto con nuestras agendas no pudimos encontrarnos en Córdoba, pero justo me surgió un viaje a Buenos Aires y habíamos arreglado vernos ahí.<br />
<br />
Durante el viaje nos mensajeamos sobre el encuentro, lo que íbamos a hacer y hasta sobre posiciones sexuales que íbamos a hacer. La charla se ponía cada vez más hot y también recibí algunas fotos de él, que por cierto estaban bastante buenas (en todo sentido). Mientras mi parte animal quería saltar adentro de las fotos, mi parte racional no quería generar tanta expectativa, para que después no se desinflen. Pero había un tema que estábamos evitando: en sus perfiles decía que tenía una relación abierta y todavía no lo había mencionado. <br />
<br />
No me preocupaba tanto el tema de la relación abierta en sí, sino más bien las reglas técnicas. Es decir, esto de las relaciones abiertas está de moda hace mucho, no es algo nuevo. No es que no haya estado con gente en relaciones abiertas (a veces sin saberlo); más bien me preocupaban cosas como si íbamos a tener sexo en el departamento de los dos, hasta si lo iba a poder besar en la boca. No sé, cada pareja tiene sus reglas en esto de las relaciones abiertas. No sabía si iba a ser algo por única vez o si podíamos vernos todas las veces que quisiéramos. Esas cosas. Pero bueno, cuando sos 'el otro', lo mejor es relajarse y dejarse llevar por el instinto. <br />
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Para relajarme entré al MALBA un rato a ver una muestra. No sé si les pasa, pero hay días que no me siento para nada sexy, y después hay otros en que si y, de repente, todo me parece sexy. Todo a mi alrededor me calienta. Este era uno de esos días. El brazo del guardia del MALBA que me abrió la puerta, los labios de la chica que me vendió la entrada, la arquitectura y hasta la muestra que era bastante minimalista me parecía sensual, tenía ganas de tocarla. Me vibra el celular, era un mensaje de Batman pasándome los datos de su departamento donde nos íbamos a encontrar. Me mandó unas <b><i>'nudes'</i></b> desde el baño de su oficina, en broma, porque le había dicho que me daban gracia esas cosas. De todas formas me calentó igual. Me dijo que no veía la hora de verme, que me alimentara bien porque iba a necesitar energía a la noche. Eso también me calentó. Volví al hotel rápidamente porque estaba un poco lejos. En el camino recibí un mensaje de un amigo de Buenos Aires para salir el finde, quería que vayamos a ver la banda Miami Horror. Le dije obviamente que sí.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir850PJaDuY6f2Tm3nv3HirN0t9zKgieTAr5KhNjIFO1ReFUe33f_j5oKC9zpMjgNlGEAaHykQyAuK16ToJfRslklIq9Aj-C_ZKQ60UyQPQJZcX2Z7LEk3jpFmTXa_nIx6YiJ-n3b5i6zJ/s1600/610a.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir850PJaDuY6f2Tm3nv3HirN0t9zKgieTAr5KhNjIFO1ReFUe33f_j5oKC9zpMjgNlGEAaHykQyAuK16ToJfRslklIq9Aj-C_ZKQ60UyQPQJZcX2Z7LEk3jpFmTXa_nIx6YiJ-n3b5i6zJ/s400/610a.png" /></a></div>
<br />
Mientras el taxista hacía un monólogo sobre algo que no me interesaba para nada, me distraía pensando en lo que iba a ser esa noche. Pensamientos salvajes se me cruzaban por la mente. Pensaba si masturbarme para ir más relajado o si autocontrolarme. La gente que nos cruzábamos en los semáforos tampoco ayudaba. Mucha gente haciendo ejercicio, transpirados y con shorts bastante cortos. Con mandíbulas, barbas y labios que podía morder por horas, en mi mente abría la puerta y me abalanzaba a ellos y les decía de todo al oído. Mi mente debe haber estado enviando energía sexual en voz alta porque uno de ellos se dio vuelta y me sornió. Toda la calentura se bajó cuando el taxista me dijo el precio del viaje. <br />
<br />
Esa noche, mientras esperaba la batiseñal, mi papá me mensajeó diciéndome que su turno para hacerse los estudios era a la tarde. Recordemos que ese era el objetivo de este viaje: acompañarlo. Eso me tenía algo tenso y nervioso, por lo que esta noche con Batman me iba a servir para despejarme también. <br />
<br />
Esos últimos minutos de espera antes de encontrarte con un desconocido, se te empiezan a cruzar todo tipo de pensamiento por la cabeza. Pensamientos como: ¿será peligroso?¿cuál va a ser mi estrategia si la situación se torna oscura?¿a quién puedo llamar?¿a quién le aviso dónde voy a estar? y todo eso. Acá era donde volvía a entrar en juego el instinto, y claro la experiencia también. Por lo que sabía de él, sentía que iba a estar todo bien. <br />
<br />
Caminé hasta su departamento porque quedaba cerca, mis ganas hicieron que llegara antes de lo esperado. Antes de tocar el timbre, di vueltas por la cuadra para relajarme. Desde un balcón, un gatito me seguía con la mirada, no entendía que estaba haciendo. La noche estaba perfecta: una noche fresca pero despejada, divisé la luna creciente entre los edificios. Todo iba a estar bien entonces. <br />
<br />
Toqué el timbre en la baticueva, me atendió y el portero, que era bastante parecido a Alfred por cierto, me abrió la puerta y me llevó hasta el ascensor. Me sonrío como si supiese algo de lo que estaba por suceder. Me vi por última vez al espejo, la puerta se abrió y me estaba esperando ahí, me asusté un poco. El se sonrió. Me abrazó como si me conociera de toda la vida, creía que iba a ser más frío, pero no. Me acarició la espalda en el saludo y después me tomó de la mano llevándome hacia su departamento. El pasillo era largo y la luz se apagó automáticamente. Se frenó y me apoyó contra la pared. <b><i>-Hola</i></b>, me susurró, inclinó su cabeza y me preguntó: <b><i>-¿Puedo?</i></b>. Le dije que si y comenzamos a besarnos en la oscuridad. El beso se estaba poniendo demasiado salvaje, y me encantaba. Sentimos el ascensor en movimiento y nuestra excitación se estaba acelerando ahí abajo entre nuestras piertas. Lo sujeté de las costillas firmemente y le dije que entráramos a su departamento. <b><i>-Está bien</i></b>- se soltó- <b><i>Me calmo, no te quiero gastar</i></b>- sonrió y abrió la puerta. <br />
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<b><i><br /></i></b>
<b><i>-¿Querés tomar algo?</i></b>- me preguntó, después de esos besos quedamos con mucha sed. -<b><i>¿Que vas a tomar vos?</i></b>- le pregunté- me levantó una botella de Campari-<b><i> Dale </i></b>- le dije. Mientras preparaba el trago, exploré su departamento, un departamento digno de diseñador gráfico: las repisas, sus libros, su música, todo bien acomodado. Llegué hasta su balcón, tenía una vista muy linda y despejada, lo que es bastante difícil de encontrar en los departamentos de Buenos Aires. Rápidamente me di cuenta que dos personas vivían ahí, pero no dije nada. Trajo los tragos al balcón, brindamos y nos miramos. ¿Les dije que tenía ojos azules superpenetrantes?. El balcón no era tan grande, por lo que estábamos demasiado cerca. Conversábamos de algo que no recuerdo y me tocó el brazo. -<b><i>Estás helado</i></b>-me afirmó, le contesté que siempre tenía las manos frías. El por el contrario parecía una estufa. Me frotó un poco para darme calor y me invitó a entrar. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWeGeYuWy6FLQ7c_Gyj5_aFWqn3k-fuIAZBt5-jUY6URCu-ealjdiisJaUom5oEwXkxTeidc31CQ8H3SONzlTQPN4-aXR_U3TVPeUqoaJjx0lYMxnggzlD4g7L99gEOVHMBtBrAmmRIr2O/s1600/610c.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWeGeYuWy6FLQ7c_Gyj5_aFWqn3k-fuIAZBt5-jUY6URCu-ealjdiisJaUom5oEwXkxTeidc31CQ8H3SONzlTQPN4-aXR_U3TVPeUqoaJjx0lYMxnggzlD4g7L99gEOVHMBtBrAmmRIr2O/s400/610c.png" /></a></div>
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En el sillón conversamos un poco más, me preguntó sobre mi papá y yo sobre su familia también. Me contó que su madre falleció cuando era chico y su padre lo crió pero no volvió a formar pareja. Inmediatamente cambió de tema y me dijo que nunca había estado con un cordobés. Le expliqué que en realidad era santiagueño, aunque como era adoptado, en realidad podía ser de cualquier lado, <b><i>'como Superman'</i></b> me dice (un chiste interno que teníamos). Me preguntó sobre estas columnas y si iba a escribir sobre él. Le dije que probablemente. Entre los silencios se sentía como el deseo se nos salía por los ojos. Dejamos los vasos en una mesa ratona y comenzó a acariciarme. <b><i>-¿Estás bien?</i></b>-me preguntó. -<b><i>Muy bien </i></b>-le contesté. Y ahí no aguantamos más y comenzamos a besarnos como animales. El sabor a naranja hizo todo muy placentero. No podíamos parar. Bruscamente nos tiramos al sillón, me preguntó si podía levantarme la remera y comenzó a comerme a besos las costillas. Cada vez me mordía con más intensidad y me preguntaba si me gustaba y si lo podía hacer más fuerte ¿quién dijo que el consentimiento no puede ser sexy?. Mientras yo asentía iba subiendo de un lado y del otro hasta llegar a morder esa esquina entre el brazo, la axila y el pectoral. De la exaltación, sin querer, tiró y rompió el vaso con lo poco que quedaba del trago. Tuvimos que parar. Le ayudé a levantar los pedazos y llevarlos a la cocina. Y ahí seguimos besándonos un poco más contra los aparadores, en la mesada, contra la cocina. Me preguntó si quería ir a la habitación y ahí fuimos.<br />
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Tenía una cama de dos plazas, bastante grande, por suerte. En ese momento ya me había olvidado totalmente lo de la relación abierta. Nos fuimos desnudando el uno al otro entre besos y mordidas. Y ahí si comenzó Batman vs. Superman. Hicimos todo lo que habíamos dicho que íbamos a hacer en los mensajes y mucho más. Aprovechamos cada centímetro de nuestros cuerpos, no nos quedó ningún espacio sin saborear. De repente frenó y abrió el cajón de la mesita de luz. -Mirá que compré- con cara deemoción sacó preservativos con tachas, recordó que la había dicho que me gustaban. Su cara me dio ternura más que nada ¿quién dijo que el amor y el sexo no van de la mano?. Todo se puso más salvaje y, por momentos, bestial. A veces la piel y la química sexual hacen todo el trabajo. Terminamos exhaustos, felices, hasta dormirnos en los brazos del otro. <br />
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<br />
A la mañana siguiente nos despertó un celular que sonaba a lo lejos. El había dejado su celular en el sillón o por ahí. Se levantó a atender. Traté de escuchar con quien hablaba y sobre qué. Cuando volvió a la habitación, vio que estaba despierto. Se acercó a darme un beso. Le pregunté sonriendo -<b><i>¿Quién era, tu novio?</i></b>. Sonrió y se quedó sorprendido por la pregunta. Se quedó sin palabras unos segundos antes de contestarme...<br />
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<b><i>Continuará...</i></b><br />
<div class="MsoNormal">
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<div class="" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
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<br style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"><i>Pregunta para el foro: ¿Estuvise alguna vez con alguien que esté en una relación abierta?</i></span></b></div>
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Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-90840724490095653852017-10-05T19:42:00.003-07:002017-10-05T19:44:05.921-07:00El Amor Existe<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqtPaIngz1RtOTEcSLSaHCjXlLh-1uXgk2l7dU44VLQV-OoBbYPkSfQNTAoGQ1uwbQS3tn9zve_a8gh_7NZEEJYMIQBU4SHd26Ac3e1lI-a49DP96KmesEUf3R7Ec4imjl2axX2blLlR4x/s1600/sg609.png"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqtPaIngz1RtOTEcSLSaHCjXlLh-1uXgk2l7dU44VLQV-OoBbYPkSfQNTAoGQ1uwbQS3tn9zve_a8gh_7NZEEJYMIQBU4SHd26Ac3e1lI-a49DP96KmesEUf3R7Ec4imjl2axX2blLlR4x/s400/sg609.png" /></a></div>
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<b><i>'El tiempo no se desperdicia, solamente aprendemos, a tomarlo con calma y esperar nuestro turno. Aguanté mi respiración porque creí, que me ibas a encontrar, amor real'. - Clean Bandit & Jess Glynne</i></b><br />
<b><i><br /></i></b>
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Es difícil saber cuándo dejar de buscar el amor. Nunca sabes si estás haciendo bien en quedarte con los brazos cruzados y esperar a que aparezca solo o jugarte y esforzarte para conseguirlo. Al menos es lo que me pasa a mí todo el tiempo. A veces le pongo demasiada energía y eso perjudica todo. Pero si me relajo demasiado siento que estoy esperando que me caiga del cielo, siento que eso nunca me va a suceder. No a mí, quizás hay gente que sí, pero no a mí. Si recorro en mi mente, salvo la primera relación, tuve que trabajar y hasta en algunos casos luchar y competir por ellas. Quizás Sebastián tenía razón cuando me dijo que no estaba listo para una relación o que no quería estar listo. Que prefería estar con mis amigos. No sé si eso es del todo cierto. A ver, es verdad, para mi estar con mis amigos es importante ¿La amistad es más importante que el amor? Puede ser que en mi caso sí. Yo voy a seguir pensando que no es bueno para una pareja el encerrarse en sí misma, eso es lo que las termina destruyendo. Para mí, es importante que cada uno siga juntándose con sus amigos, tengas sus espacios para hablar del otro con sus amigos y hasta me parece que sirve para descargar muchas tensiones de la convivencia. Escuchar lo que opinan tus amigos está bueno, tener diferentes puntos de vista en una relación ayuda en todo para mí.<br />
<br />
Más allá de que los amigos me importen y mucho, sigo pensando lo que pienso desde la primer columna que escribí hace más de 10 años, no sé de donde, no sé cómo, ni siquiera sé porque pero siento que un día voy a encontrar un gran amor. Que el amor real existe y que algún día lo voy a encontrar y se me va a dar. Ni yo mismo sé que es lo que me motiva esa esperanza. Llámenle intuición, llámenle inocencia, ingenuidad, llámenle locura fantasiosa, estupidez. No me importa. No le tengo miedo a la palabra, no tengo ese mambo. Sé que está por acá y que lo voy a encontrar. <br />
<br />
Durante los siguientes meses, tuve algunas pruebas de que el amor existe...<br />
<b><br />SEBASTIÁN: </b><br />
<br />
Sebastián me planteó esto de estar listo para una relación porque le conté que mientras nos estábamos conociendo estuve con otro chico. Si, quizás no fue la mejor idea, quizás debería habérmelo guardado y ahora estaríamos de novios. Pero así como yo no estoy preparado, quizás el tampoco lo está. Si al primer mínimo inconveniente se va a rendir y va a salir corriendo ¿cómo va a hacer cuando tengamos un problema de pareja de verdad?<br />
<br />
Unos meses después de nuestra discusión, Sebastián volvió a escribirme para ver como estaba. La verdad me alegró mucho su mensaje. Le pedí perdón por cómo había actuado y le agradecí que me volviera a hablar, porque de verdad sentía que mis sentimientos por el eran reales, que lo había llegado a querer sin siquiera conocerlo del todo. El me aceptó las disculpas y me acepto que quizás había sido un poco tajante, pero de verdad su anterior relación había sido tortuosa, llena de mentiras, infidelidad y veía que se estaba repitiendo todo. Me pregunto si esta es la verdadera solución a la infidelidad, porque todos nos llenamos la boca diciendo: 'de la muerte y de los cuernos no se salva nadie', pero cuando te pasa en primera persona y lo sufrís y la pasas realmente mal ¿Te dan ganas después de lastimar a alguien así y serle infiel? Una de las últimas veces que hablamos, le pregunté si estaba saliendo con alguien. Me dijo que 'estaba en eso'. Le desee lo mejor y ahora está todo bien. De vez en cuando nos escribimos pero nunca volvimos a tirarnos onda, lo que me hace suponer que está con alguien. Que está bien con alguien, que encontró el amor. Algunos lo pierden, otros lo encuentran.<br />
<br />
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<br />
<b>El SR. X:</b><br />
<br />
La primera vez que lo crucé, no sabía que me lo había cruzado. Fue en la fila del supermercado. Por lo general siempre estoy escuchando música, tratando de relajarme durante esas filas que no avanzan y es ahí cuando observo a la gente. En mi mente hago un juego, trato de adivinar como es la vida de alguna persona de acuerdo a lo que compran. Les invento una historia de vida. Que se yo, cosas de escritores. Adelante mío, pero en otra fila, un chico bastante alto. Nunca pude verle la cara. Claramente venía del gimnasio, por su ropa y por su cansancio al avanzar en la fila. De su canasta sacó: verduras varias, unos jugos en sobre, un aceite chico, una bolsa de Doritos y un yogurt. Me quedaba claro que era soltero. Tenía una cadenita que le hacía picar el cuello y se la acomodaba todo el tiempo. Justo cuando estaba por darse vuelta para dejar el canasto en el piso, era mi turno en la caja. Cuando volví a mirar, ya no estaba. La segunda vez que nos vimos yo volvía a mi casa y el venía del gimnasio otra vez, al principio no relacioné que era él, hasta que comenzó a acomodarse la cadenita. Casi nos chocamos, pero al esquivarnos nos vimos a la cara. El se quedó mirando como si me conociera. Yo tuve esa misma sensación. Nos seguimos con la mirada unos microsegundos y seguimos nuestros caminos. Así es como se siente un flechazo. <br />
<br />
<div>
La tercera vez que nos vimos, sucedió semanas después. Y fue mucho más fuerte. Yo casi que me había olvidado. Había pasado por el gimnasio varias veces y nunca estaba. Hasta uno de esos días que estuve enfermo y fui desganado al supermercado con la última fuerza que tenía. Cuando volví, pasé por el gimnasio y de repente, los dos al mismo tiempo volteamos a mirarnos. Los dos nos quedamos sorprendidos de que justo miramos al mismo tiempo. Fue tan extraño que nos dio pudor y dejamos de mirarnos. Todo era como una gran señal. Inmediatamente volví a mi casa y traté de buscar cualquier tipo de información en Facebook: nada, en Happn: nada, en Tinder: nada, en Scruff: nada, en Grindr: y ¡apareció!. Tenía su cara, no lo podía creer. No estaba desnudo y sin cabeza, no lo podía creer. (además de que suma un montón). No tenía ni nombre, ni edad, ni nada, no lo podía creer. Capturé su foto con el celular y mandé a investigar a mis amigos informantes del FBI Gay, pero no lo conocían. Mientras pensaba que decir o como saludarlo. De repente se había movido, ahora estaba a unos cuantos kilómetros, no vivía cerca de mi casa. Lo guardé en favoritos y entonces desapareció. Es decir, eliminó su cuenta. Me arrepentí toda la vida de no haberlo saludado inmediatamente. Pero quien sabe, tengo la sensación de que me voy a volver a cruzar con él, en vivo y en directo. Y en ese caso, me animaría hasta a saludarlo, a hablarle. Porque si el destino quiere, hay que hacer caso.<br />
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<br />
<b>BATMAN:</b><br />
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A Bruno también lo conocí por redes sociales, en realidad, en todas: coincidimos en Tinder, en Happn y hasta en el match de Scruff. Tenía cara de extranjero, yo creía que estaba de vacaciones. Pero no, era de Buenos Aires y había venido a un congreso. Barba y unos ojazos azules profundos. Le decía Batman porque no solo se llamaba Bruno, sino también porque tenía en una de sus fotos, una con la máscara de Batman. El me retrucó y me decía Superman (por mis anteojos claro). Me preguntó si quería que recreemos la película Batman Vs. Superman. Me hizo gracia. Pero había un problema, o dos, el no tenía lugar y yo tampoco. Mi papá había venido de visita a mi depto, y además, había quedado en acompañarlo al médico. Por lo que me era imposible juntarme con él. Bruno se iba esa madrugada. Le decepcionó porque me dijo que no había pegado onda con nadie y tenía muchas ganas de tener sexo antes de irse y todos le deban mil vueltas. Le dije que siga buscando, que alguien iba a encontrar. Más tarde me escribió para contarme que conoció un chico y me pidió consejos de a donde ir y qué hacer. Pero finalmente, el chico lo dejó plantado y no pudo estar con él. Se sintió bastante mal, lo entendí, porque me pasó varias veces. Eso de estar esperando y no saber si vino, te vio y se fue o si ni siquiera le importó avisarte. Se iba con un sabor amargo. <br />
<br />
Pero en medio de esta mala noticia, me enteré que la próxima semana mi Papá me invitaba a Buenos Aires a que lo acompañe a hacerse más estudios. Le dije a Bruno que nos podíamos encontrar y se puso contento. Claro que investigando más de su vida me di cuenta de algo: en su perfil decía 'En una relación abierta'. Íbamos a tener que hablar de eso. ¿Hacia este tipo de relaciones estábamos yendo?¿pero estamos realmente tan evolucionados para llevarlas a cabo? ¿cuáles son las reglas que hay que establecer para una relación así?¿el verdadero amor está en liberar sexualmente al otro?¿es esta la verdadera solución a la infidelidad?. Estas eran algunas de las muchas preguntas que tenía para Bruno.<br />
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<br />
Despidiéndome de Córdoba por unos días, me preguntaba cómo iba a ser mi próxima relación. Iba a ser una con alguien como Sebastián, alguien que me haga reír y realmente quiera estar conmigo pase lo que pase. Un nuevo amor como el Sr. X, que el destino nos vuelva a cruzar y comenzar a construir algo lindo desde cero. Ser parte de una relación abierta como con Bruno y disfrutar de la liberación de los impulsos sexuales. O quizás alguien como el Sr. Q, alguien que me cambie todas las estructuras y a quien amar, aún estando separados, aún estando lejos de él. Quien sabe cómo será, lo importante, es que sea amor de verdad.<br />
<br />
En el viaje recibí la invitación al casamiento de mis amigos Damián y Eliseo, dos amigos que yo mismo presenté. Me emocioné y hasta me cayeron unas lágrimas de alegría. Es el primer casamiento gay de mi grupo de amigos. Si en medio de todo este largo y sinuoso recorrido hay relación verdadera, si aún hoy en el 2017 dos personas todavía pueden elegirse para toda la vida, me da esperanza de que quizás, algún día me suceda a mí. Que el amor existe y que cada vez, estoy más cerca.<br />
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<b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"><br /></span></b></div>
<div class="" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
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<b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"><i>Pregunta
para el foro: ¿Todavía crees en el amor verdadero y para toda la vida?</i><o:p></o:p></span></b></div>
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Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-74775558674152381902017-09-17T21:51:00.000-07:002017-09-17T21:58:44.608-07:00Verano Del 98 (Parte II)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNlfJ1L0DBLR4yGHRChFV9SS1eKyDyyWQ9s5svv0TqRinq0eeTSmol_nyI-SoPJjFJjzxxbZHFkZDHI-2evcTBuiVG9UGj-XKsl79ll4oKctA7EHLxn-hVhoGb2JhurE4AS1-MHrOIcffO/s1600/sg608.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNlfJ1L0DBLR4yGHRChFV9SS1eKyDyyWQ9s5svv0TqRinq0eeTSmol_nyI-SoPJjFJjzxxbZHFkZDHI-2evcTBuiVG9UGj-XKsl79ll4oKctA7EHLxn-hVhoGb2JhurE4AS1-MHrOIcffO/s400/sg608.png" width="400" /></a></div>
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b><i><a href="http://sexogayenlaciudad.blogspot.com.ar/2017/09/verano-del-98-parte-i.html" target="">Continúa de Parte I</a></i></b><br />
<br />
<i><b>‘Quiero que estés vivo, no tienes que morir hoy… ¿Qué es el día sin un poco de noche? Sólo quiero tirarte un poco de luz. Puede ser difícil, puede ser muy difícil, pero tienes que vivir ahora. Tienes todo para dar ahora’. – Logic</b></i><br />
<i><br /></i>
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<div>
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/Kb24RrHIbFk" width="460"></iframe>
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
La luz todavía no volvía, el celular se había quedado sin batería hace horas. Volaba en fiebre recordando ese día en la secundaria durante el Verano del 98, en que todo cambió…<br />
<br />
Nos habían descubierto con Facundo en el baño de la escuela juntos. El chico que nos había descubierto era un compañero de Facundo. Al principio se río de nosotros, nos dijo putos o maricones o algo así. No recuerdo porque todo se puso borroso esos segundos. Facundo inmediatamente se le tiró encima y lo amenazó para que no dijera nada. Yo traté de calmarlo, pero era imposible. Traté de separarlos. ‘Te rompo la cara si dices algo’ gritó Facundo, la gente que entraba al baño no entendía nada. Nos fuimos de ahí preocupados. Facundo se fue corriendo y me miró por última vez alterado y triste. No volvió a hablarme por mucho tiempo.<br />
<div>
<br /></div>
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<img height="170" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHrLWocCH3q8Mau_u-CWVLb_F2ND8IwZ1lgObyQMH8jlmbwgZLkumOFcsZ-EA97da5f7WQxw9Tn7Mlm2mjwOs2FFbNpru7j3z5Wbh2S3xDJ7a_WfwrBlH_PFBYukBWe_RFZoX9_pAPTBA/s400/608a.png" width="400" /></div>
<br />
<b>DESPUÉS DEL VERANO DEL 98:</b><br />
<br />
Los siguientes meses se pusieron oscuros. Yo tenía la paranoia de que este chico que nos había visto con Facundo dijera algo y lo contara a los demás. Traté de suprimir todos los impulsos homosexuales de ahí en más, por miedo. Me hice aún más para adentro de lo que ya era. Los rugbiers seguían molestando al chico gay de la escuela y no quería ser su próximo blanco. Mis intentos no alcanzaron, este chico que nos había visto en el baño, comenzó a pedirme plata para no contar mi secreto. Sabía el curso al que iba, a donde vivía y amenazaba con contarle a mis padres. Cada vez me pedía más plata y cada vez más seguido. Durante esos meses no podía almorzar en la escuela, toda la plata iba para él. A veces, tenía que volver caminado a mi casa, para darle esa plata también.<br />
<br />
Traté de pedirle ayuda a Facundo, pero no me llevaba el apunte. Además, el tenía novia. No tenía mi problema. Durante todo ese tiempo, mis calificaciones bajaron, no podía concentrarme en estudiar. No le veía el sentido a nada. Lo peor, era no poder compartirlo con nadie. No poder hablar con nadie. Sentía que con los años, todo iba a ser peor, que nada iba a mejorar. No tenía ganas de vivir.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLZn7GgrGSe6L7frCFSHuld8xdOlvnKPggMaqiKIZCN_A0oiy8IBOXL9DXDTb3StkiBOzXTj10PXSvvRBpZ7NJ2UWM3mdbLvig8kLW9M8UBByE__FKNYY7iYW8sVAnDJjGrdE2lG81Ubs/s400/608b.png" width="400" /></div>
<br />
El colectivo que me llevaba a la escuela seguía su recorrido hasta el parque, que quedaba a pocas cuadras de ahí. Muchas veces no podía enfrentar la escuela y me iba solo al parque a llorar. Me sentaba cerca del río, en un lugar escondido y pensaba en formas de suicidarme, de terminar con todo. No quería sentirme más así, no quería ser yo. No me pregunten de donde saqué las fuerzas para aguantar. Creo que me aferré a lo único bueno que tenía en mi vida: mi familia. Aunque mis padres nunca supieron de esto hasta que fui mas grande, sentía que no podía causarles semejante daño. Creo que eso me salvó. Me hice fuerte y un día con toda esta bronca e impotencia acumulada, enfrenté al chico que me amenazaba. Le mostré que tenía mucha más fuerza que él y le dije que no le iba a dar un centavo más. Que dijera lo que quisiera, nadie le iba a creer. Y así fue. Intentó contarle a algunas personas y no le creyeron y nunca más volvió a molestarme.<br />
<br />
<b>NUEVE MESES DESPUÉS DEL VERANO DEL 98:</b><br />
<br />
Llegué a ese fin de año con excelentes notas. En la novela Verano del 98 (que siguió por un año más) , había un personaje gay: Tadeo. Más allá de que todavía ser gay estaba representado como algo oscuro en la novela, al menos, había un personaje homosexual, quizás de los primeros y más recordados de la TV Argentina. Tadeo tenía un amor imposible, un amigo hetero. Yo estaba pasando por lo mismo. Después de un viaje con la escuela al sur, había conocido a un chico de otro curso, nos hicimos muy amigos. Le voy a decir Hernán (aunque no se llamaba así). Hernán tenía uno de esos cuerpos marcados, perfectos, muy como los que se usan ahora, sólo que nunca había hecho nada de gimnasio, ni siquiera hacía deporte, era buena genética. En esa época a nadie le interesaba. De hecho pasaba bastante desapercibido por las chicas. El tampoco era consciente de eso, lo que hacía aún más sexy. Una vez lo vi sin remera. Todavía recuerdo esa sensación que me subía por el cuerpo. Pero no solo era lindo por fuera, era lindo por dentro. Al igual que yo, era bastante maduro para su edad, no le gustaba hacer lo que a los demás, le gustaba juntarse a conversar. Hablar de la secundaria, de las relaciones, de la vida en general. De hecho me llamaba muy seguido a mi casa y estábamos horas hablando. Algo que era bastante raro para todos los demás.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_FBvQp3IM4ERcwgq_Ecy-DnZoGp5oRDO5Jw7RbWpSqTKV3CkS8J3RxLgMKS-AB87_Sfeq9se7yy95mLUU_fXSs4xst408nquQizls5DBoe61vUjahUyFS3K04y_-EXksLe94wbFGdvA0/s400/608c.png" width="400" /></div>
<br />
Los fines de semana me invitaba a almorzar con su familia, una de esas familias grandes y numerosas. Nos hicimos muy amigos de verdad. Le caía bien a su familia y él a la mía. Nunca intenté nada con él, siempre lo observaba y admiraba, pero con la mente, desde lejos. Hernán era mi esperanza de que había gente como yo, que había gente en quien podía confiar las cosas que me pasaban, podíamos contarnos nuestros secretos. El realmente se abría conmigo y yo igual. Hasta que un día, me invitó al cine, no recuerdo que película vimos. Después del cine, comimos algo en el shopping y en un momento que nos estábamos riendo de algo, de repente se hizo un silencio. El me miró de una manera extraña y todo se puso incómodo. Hasta este día, no entiendo que pasó. Pero desde ese momento algo cambió. Mi sospecha es que se dio cuenta de que me gustaba, o que finalmente cayó en cuenta de que nuestra relación no era “normal” para dos chicos de nuestra edad. Quizás alguien en la escuela le dijo algo sobre mi. Quien sabe. Esa noche, su padre y toda su familia nos fueron a buscar en el auto porque llovía, en el viaje, los hermanos y hermanas nos preguntaban sobre la película y demás. Tenían la mejor onda, pero Hernán estaba callado.<br />
<br />
Desde esa vez, yo traté de reconectar con él, pero comenzó a alejarse, hacer nuevos amigos. Me dolió mucho, cuando unas semanas después no me invitó a su cumpleaños. Ahí entendí que ya habíamos dejado de ser amigos. Eso me dolió bastante.<br />
<br />
Todo en mi vida volvió a desmoronarse de nuevo. Comencé a llenar la soledad y la tristeza con comida. Más triste me sentía, más comida comía. De nuevo volvieron esos pensamientos feos.<br />
<br />
Una noche, veía la serie Dawson’s Creek con mi mamá, mi papá no había vuelto del trabajo. En el episodio, finalmente, el personaje gay: Jack, salía del closet con su padre. En una escena muy dramática. Yo no podía evitar sentirme identificado, pero me aguantaba las lágrimas lo más que podía. Al terminar el episodio, mi mamá se acercó y me dijo que si alguna vez sentía algo así que se lo contara, que todo iba a estar bien (y si, las madres siempre saben). Aunque en ese momento me hice el superado y se lo negué a muerte, de alguna forma fue un gran alivio. Vi la esperanza de que todo iba a mejorar.<br />
<br />
<b>CASI VEINTE AÑOS DESPUÉS DEL VERANO DEL 98:</b><br />
<br />
Desperté al otro día ya sin fiebre, recordando fragmentos de todo lo que pasé en todos estos años después de esos años tortuosos en la secundaria. Afuera era un día hermoso.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqVGVnsow7iWCbfO42Vvh4do-w1PE7dDwf7uge3CI8pNbRhELfDdp6BMtksFLGbc4Wh49G9ssky7JEvTMb4VQNXnEjXAQ_t2AUjpYV6oFNhhL792nMg77-6WO-NeYHu6I_hTQ1vLbaY6Y/s400/608d.png" width="400" /></div>
<br />
A penas llegué a Córdoba hice terapia donde descargué años de impotencia y traté todos esos feos sentimientos suicidas. Fueron sesiones duras al principio, pero finalmente fue una muy buena decisión. De verdad me sirvió mucho. Bajé 20 kilos de sobrepeso de tristeza. Cinco ex-novios, dos casados, mi backup-plan comprometido para casarse (un chico con el que nos íbamos a casar si hasta los 40 seguíamos solteros, otro día les cuento). Mi familia se enteró de que soy gay gracias a estas columnas y todo estuvo bien, me siguen amando y queriendo como siempre. También gracias a estas columnas me conecté (y sigo contactándome) con gente que se identifica con mis relatos y que pasó por cosas similares. Tengo un grupo de amigos gays con los que puedo hablar libremente de todo y nos apoyamos mutuamente. Parece que no, pero con solo hablar de lo que te pasa con alguien, muchas veces sirve para alivianar el dolor. Es bueno rodearte con gente con la que puedas hacerlo. A penas volvió la luz, recibí sus mensajes de preocupación. Entre ellos un mensaje de Sebastián que me preguntaba como estaba. Había leído que estaba con fiebre en un estado tonto de facebook que ni recordaba haber escrito. ‘Ya me siento mejor’ le contesté. Por suerte lo peor ya pasó, ya volví a ser yo y todo va a estar bien.<br />
<i><b><br />[ Si sentís que necesitas ayuda no dudes en pedir ayuda. Podes llamar al 135 (línea gratuita) ó al 0351-4265755 <a href="https://www.facebook.com/cascprevencion/">Centro De Asistencia Al Suicida. Córdoba</a> de Lunes a Viernes de 9 a 21 hs.]</b></i><br />
<br />
<div class="post-body entry-content" id="post-body-1134554131686732969" itemprop="description articleBody" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: #d9d2e9; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 1.4; orphans: 2; position: relative; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; width: 540px; word-spacing: 0px;">
<div>
<div>
<div class="" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
</div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
Pregunta para opinar: ¿Qué experiencias te marcaron en la secundaria?</div>
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Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-11345541316867329692017-09-12T15:29:00.004-07:002017-09-12T15:29:57.883-07:00Verano Del 98 (Parte I)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn36E5hFbY0hcDKeou_rII03OOIUv_AK0ScTQ8-JbBCbV_5eE8fODMgRYhwADUc5T9NJ0xY9m1KJ88-fklxENsxCKmHcTMbG3EZJrsyRWAc_P98u99N21zkUbx6cBi7-yqz2YEp_aWXX62/s1600/sg607.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn36E5hFbY0hcDKeou_rII03OOIUv_AK0ScTQ8-JbBCbV_5eE8fODMgRYhwADUc5T9NJ0xY9m1KJ88-fklxENsxCKmHcTMbG3EZJrsyRWAc_P98u99N21zkUbx6cBi7-yqz2YEp_aWXX62/s400/sg607.png" width="400" /></a></div>
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<div style="text-align: left;">
<b><i><br /></i></b></div>
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<b><i>‘Mi piel que es celosa, te busca, te llama, te siente, te roza. ¿Dónde quedo el tiempo, del beso sin culpa? ¿y cuándo mis ojos pusieron excusas?. Nos queman las ganas, miramos distinto. Cambiamos nosotros, no somos los mismos’ – Cinthia Nilson (Verano del 98)</i></b></div>
<br />
La perdida de Sebastián había pegado fuerte en mi cuerpo, tanto así que me enfermé. Una semana de cama. No sé si les pasa, a veces, es ahí cuando te das cuenta de lo solo que estás y lo bueno que sería tener a alguien que vaya a comprarte los remedios y te haga la cena, o que se preocupe por vos. Ahí es cuando más siento la soledad. Sé que tengo mi familia y mis amigos, pero no me gusta molestarlos. Otro defecto mío es no haber aprendido nunca a pedir ayuda. Sentir que puedo con todo solo, odio crearle problemas a los demás. Como si fuera poco, ese domingo se cortó la luz. Aburrido entre mis libros encuentro un álbum de fotos de mi secundaria. Me encantaba sacarle fotos a mis amigos, todavía lo hago. Hasta que vi una foto de él: Facundo, mi primera experiencia gay, todo lo que pasé y todo lo que soy hoy comenzó ahí. Dicen que, en el fondo, siempre somos quienes éramos en la secundaria, puede ser…<br />
<br />
<b>ANTES DEL VERANO DEL 98:</b><br />
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Terminaba el primer año de la secundaria y todo estaba bien. Las radios estaban obsesionados con las Spice Girls y nosotros también. Mis notas estaban bastante bien, a pesar del trauma de haberme separado de todos mis amigos de séptimo y tener nuevos compañeros. Sin embargo en los recreos nos seguíamos viendo y teníamos algunas clases juntos como: arte, música y educación física. Facundo (no se llamaba así, pero digamos que si) era uno de mis compañeros en las clases de arte. Tenía unas cejas grandes y gruesas como me gustan y unos ojos penetrantes. Era una de esas personas que cuando te miran, te hipnotizan y no podes dejar de mirarlo. A veces nos juntábamos a dibujar juntos en casa, siempre fui bueno dibujando y el también. Creo que ahí es cuando comencé a conocerlo mejor. El no era muy buen alumno la verdad, y algo que siempre pasaba en mi escuela es que ponían a los malos alumnos con los buenos, como para reformarlos. El problema de Facundo era que se desconcentraba fácilmente, excepto cuando dibujaba. Pero después de un rato, siempre quería hacer otra cosa, andar en bici, comer algo o ver tele. Pero teníamos que terminar trabajos prácticos primero. Mientras dibujábamos fuimos conociéndonos más. Esas siestas de calor en mi casa en Santiago del Estero, parecían eternas. Las charlas se volvían cada vez más profundas, el era muy de hacer bromas. Cuando acabamos todos los temas, siempre llegábamos a la parte sexual de la charla. Un tema que yo no tenía bien resuelto. En realidad, en mi mente, ya sabía que me gustaban los chicos, pero tenía terror de decirlo y que alguien se entere, era algo que aprendí a esconder bastante bien. Como muchos en esa época. Había algo muy seductor de Facundo, era el chico malo que era un poco desastre en la escuela pero era bueno dibujando y era el que siempre metía esos bocaditos chistosos en medio de la clase. A veces, por momentos, sentía que el quería ser mejor para su familia, se auto-presionaba para tener buenas notas, pero su personalidad inquieta, a veces, le jugaba en contra. Después de unos meses, sus notas mejoraron y hasta se había relajado un poco.<br />
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Después de tanto tiempo juntos, era inevitable, que entre el calor, los shorts, el roce de las rodillas debajo del escritorio de mi casa, que no era tan grande y tenerlo frente a frente todo el tiempo, las hormonas de los 13/14 años algo iba a pasar. Todo comenzó inocentemente, algunos toqueteos jugando, algunas charlas subidas de tono, comparaciones y demás. Le gustaba a veces robarme un lápiz o algo para que lo persiga y pelear físicamente, cuerpo a cuerpo. En una de esas peleas nuestros cuerpos comenzaron a reaccionar y él fue el primero que avanzó. Al principio lo tomé como una de sus bromas, pero después todo se puso serio. Su cara cambió y el beso que nos dimos fue de verdad, con lengua y todo. Probamos varias veces. Nos gustaba. Después había un momento en que nos sentíamos mal y dejábamos de hacerlo.<br />
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Claro que en la escuela, casi ni nos veíamos, nos ignorábamos. Supongo que ambos teníamos miedo de que alguien sospeche de nosotros. Los meses pasaron y cada vez nuestros trabajos prácticos eran menos de arte y más sexuales. Siempre explorando un poco más de nuestra sexualidad. A veces en mi casa, a veces en la de él. Hasta que no eran suficientes esas reuniones, necesitábamos más.<br />
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Sin celulares para mensajearnos, sin internet para auto-satisfacernos. La imaginación era lo único que teníamos. Todo era manual o nada. Ja. Planeamos entonces algo arriesgado. Encontrarnos en los baños de la escuela. Nuestra escuela era gigante y tenía miles de baños. Durante las horas de clase, había poca gente, sobre todo en ese baño alejado de todo. Entonces cada vez que nos queríamos encontrar, quedábamos a cierta hora, y ambos pedíamos ir al baño. Ambos estábamos en diferentes cursos, así que, nadie nunca iba a sospechar. Mucho menos del abanderado de la escuela, el chico de anteojos, miembro del centro de estudiantes, el mejor amigo del curso, haciendo algo así.<br />
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No puedo decir que teníamos sexo en el baño, porque no era así, era todo muy inocente, pero lo que si fue acrecentando fue la química sexual, la adrenalina de que pudieran descubrirnos hacía los besos cada vez más apasionados y si, acabábamos. Después nos sentíamos algo mal, pero el siempre tenía una sonrisa que me tranquilizaba, es como que trataba de no juzgar la situación, después de todo ¿qué era lo tan oscuro y malo?¿el afecto?¿los besos?¿el cariño que nos teníamos? Nos despedíamos con un beso largo y un abrazo porque nunca sabíamos cuando nos íbamos a volver a juntar. En el fondo, nos queríamos quedar ahí, en ese cubículo de baño de escuela pública y no volver a la realidad nunca.<br />
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<b>DURANTE EL VERANO DEL 98:</b><br />
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Las clases estaban por terminar. Los encuentros con Facundo se hacían cada vez menos frecuentes con los finales y todo el stress. Justo cuando más los necesitamos, menos los teníamos. En las vacaciones de ese verano no nos vimos tantas veces como queríamos. Porque claro, ambos estábamos con nuestros amigos y demás, y era difícil encontrar momentos para nosotros dos solos. Ni siquiera en las fiestas de la escuela, porque a él no le gustaban esas cosas.<br />
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La novela ‘Verano del 98’ era un éxito en Telefé. Una obsesión nacional, y todos queríamos vivir en ese verano eterno. En canal 13, comenzaron a dar la serie ‘Dawson’s Creek’ que era en la que estaba basada ‘Verano del 98’ por no decir que era una copia. Yo veía ambas. Ahí comenzó mi obsesión por las series. Otra obsesión que tenía era pensar en Facundo. De alguna forma quería que se acaben las vacaciones para volver a estar con él. Lo que no sabía era que él estaba viviendo su propia novela: había conocido a una chica y se había puesto de novio.<br />
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Volvimos a clases y lo vi. La chica por supuesto era de su curso. Ese año no teníamos clases juntos. Se pasó de arte a música, para estar con ella, obviamente. A la escuela había llegado un chico nuevo, no recuerdo su nombre, pero había tenido problemas en otras escuelas. Cuando digo problemas, el único que tenía era ser afeminado en los 90’s. Inmediatamente todos lo tomaron de punto, sobre todo el equipo de rugby, que en los recreos lo humillaban, se burlaban de él y hasta le pegaban. Claro, el bullying todavía no existía. En ese época todos miraban para otro lado, hasta los preceptores, nadie quería hacerse cargo o defenderlo, me incluyo. Defenderlo podría levantar sospechas sobre mí, sobre cualquiera. Todavía siento esa impotencia horrible de verlo llorar y no haber hecho nada. Por suerte el chico gay tenía una amiga que lo defendía cuando podía.<br />
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Recuerdo una vez de ver como lo sacaban al patío y le bajaban los pantalones, Facundo y yo observábamos desde lejos con preocupación y miedo. Miedo de que alguna vez nos descubran y ser humillados así.<br />
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Con todo esto y Facundo con una nueva relación, creía que ya no lo iba a volver a ver, pero no fue así. Un día se acercó y planeamos juntarnos a cierta hora, como antes. Toda la pasión acumulada durante meses la descargamos ahí. Pero claro, ya no era lo mismo, porque al final de cada encuentro, había cierta tristeza en su mirada. Ahora estaba engañando a su novia. Ya no se iba aliviado de cada encuentro, se iba con pesar.<br />
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La relación con su novia fue creciendo y la nuestra fue disminuyendo. Sin embargo de vez en cuando, nos juntábamos. Hasta un día en que, al final de un encuentro, nos quedamos charlando y me dijo que ya no podía seguir haciendo esto. Me pidió ayuda para que no venga la próxima vez que él quiera juntarse, aunque insistiera, que no le haga caso. Que la pasaba bien conmigo pero no quería ser así, que estaba mal. Lo entendí, una cosa era tener una doble vida, pero una triple vida era demasiado.<br />
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Nos despedimos con un beso y un abrazo y sabía que era el último. Esa vez perdimos la noción del tiempo y sonó el recreo. De repente al baño comenzó a llegar gente y tuvimos que quedarnos ahí encerrados, cuando creíamos que no había nadie, el abrió la puerta y un amigo de él nos vio. Recuerdo que entre risas nos dijo algo así como ‘maricones’ o ‘putos’. Nos quedamos paralizados.<br />
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<i><b>Continuará…</b></i><br />
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<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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Pregunta para opinar: ¿Qué experiencias te marcaron en la secundaria?</div>
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Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-39064363048684222992017-09-04T11:15:00.000-07:002017-09-04T11:15:25.317-07:00Fruta Pasional<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsAbzxT-dPt1V-gKTbv9EJRwMKd5-tC2wKYPXOHTlHNmbighRX1jFH2yrp2FlNYkvtaKUGEXvCHJjTYR6jaHHTRTIHgeRkqwKhGVFAwde11EwL52gl7HgADABV7SAPyvpnI49huAco6Sry/s1600/sg606portada.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsAbzxT-dPt1V-gKTbv9EJRwMKd5-tC2wKYPXOHTlHNmbighRX1jFH2yrp2FlNYkvtaKUGEXvCHJjTYR6jaHHTRTIHgeRkqwKhGVFAwde11EwL52gl7HgADABV7SAPyvpnI49huAco6Sry/s400/sg606portada.png" width="400" /></a></div>
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<i>‘La tensión entre nosotros como una cerca, tienes problemas que no voy a mencionar por ahora, porque nos estamos desmoronando’ – Drake</i><br />
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Me desperté de muy buen humor, el día había llegado, el día en que nos íbamos a conocer con Sebastián. Amo el ritual de la primera cita. Limpieza de mi departamento: listo. Plantita nueva: listo. Mi bebida favorita para hacer tragos: listo. Limpieza de habitación (por las dudas): listo. Mis preservativos favoritos (por las dudas): listo.<br />
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Ahora faltaba estar listo mentalmente. A esta altura, soy un experto en las primeras citas, conseguí relajarme y por lo general, trato de pasarla bien y disfrutarlas. Pero esta era algo diferente, Sebastián me gustaba y quería gustarle, quería que funcione. Necesitaba que funcione. Hacía mucho que no me sentía así por alguien y sentía que con Sebastián podía comenzar algo lindo. Claro que había un obstáculo. Con él habíamos quedado en decirnos las cosas de frente siempre y desde el principio. El venía de una relación llena de mentiras y no quería pasar de nuevo por eso. Esto era un problema porque recordemos que la semana pasada mientras él estaba de viaje, estuve con Rob, el neoyorkino. Si bien no le debía ninguna explicación, él fue honesto conmigo y me dijo que en su viaje se había portado bien y me había extrañado. Yo le mentí y le dije que el sábado había ido a un cumpleaños de una amiga.<br />
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Todo esto no me preocuparía si Sebastián fuera un chico más, pero no lo era. Durante las últimas semanas, entre mensajes y llamadas, estaba claro que habíamos desarrollado sentimientos. Yo por lo menos, sentía que era alguien que me hacía sentir bien, me hacía reír, era sincero y cariñoso. Todo lo que estaba buscando en esta etapa. Por eso no entendía haberme dejado llevar por la pasión del momento y estar con Rob. ¿Acaso este auto-boicot tenía que ver con mi miedo a estos sentimientos reales?¿el miedo tiene que ver con no estar listo o con no haber superado mi relación anterior?¿estaba listo para estar con alguien nuevo?<br />
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De repente no estaba tan listo mentalmente como creía. Mientras me duchaba en estos cuestionamientos trataba de razonar que el miedo no me servía de nada. Tenía que animarme porque de lo contrario nunca iba a poder avanzar en nada. Quizás sí, haya restos de sentimientos a relaciones pasadas (leáse Sr.Q), pero si no probaba o intentaba algo nuevo nunca iba a saber si lo superé. Todo es prueba y error en la vida. Y para ser sincero, todos tenemos en el fondo alguien en la mente así, esa persona con la que nunca sucedió nada y de vez en cuando, pensamos en secreto: ¿qué será de su vida?¿cómo sería si las cosas hubiesen funcionado?¿que estará haciendo en este momento? Esa relación que no fue, ese amor no correspondido. Como siempre digo: ¿acaso no estamos siempre superando a alguien? El timbre me saca de ese pensamiento, de repente no estaba para nada listo: literalmente, tenía el pelo mojado y estaba a medio vestir. Me apuro lo más que puedo.<br />
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Camino a la puerta me pongo nervioso, esos pasos hasta el encuentro se sienten fuerte en el cuerpo. La emoción, el nerviosismo y la tensión se hacen ensalada en el pecho. El me espera con una sonrisa gigante. '¡Hola Pibe!' me dice con una sonrisa gigante, nos reimos. Instintivamente me tira los brazos para un abrazo, me relajo en sus brazos. Me pregunto si puede escuchar mi corazón latiendo re fuerte en mi clavícula. Todo va a estar bien.<br />
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Caminamos al supermercado. Sebastián quería cocinarme y quedamos en ir a comprar las cosas juntos y cocinar en mi departamento. Mientras caminamos no tengo idea de que hablábamos, conversar era sólo una excusa para observarnos. Observé que estaba algo nervioso porque le temblaba la voz, aún así sonreía mientras hablaba porque se daba cuenta que lo estaba inspeccionando. ‘Te estás mordiendo el labio’ me dice. Me rio porque es verdad, eso me pasa cuando me gusta alguien. Esto va a funcionar.<br />
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En el supermercado, nos veo desde afuera y somos una pareja de años eligiendo cosas para cenar en nuestra casa. El tenía en mente hacerme tallarines con verduras. Por lo general no soy fanático de las pastas, pero en ese momento era fanático de Sebastián, además, ¿por qué no probar algo nuevo?. Mientras elije los tomates, me doy cuenta de lo sexy que es. En oferta, está el maracuyá, lo llevo para agregarle a los tragos. En la fila de la caja el me cuenta algo sobre su trabajo, yo sólo quiero darle un beso para que se relaje. El me sonríe porque siente que lo observo. ‘¿Qué pasa?’ me pregunta pícaramente. ‘Nada’, le digo, pero quiero decir TODO.<br />
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Si pensé que no podía ponerse más sexy, me equivocaba. Nada más sexy que verlo cocinar. Le ayudo con las verduras y la música de fondo. Me cuenta de su fin de semana de viaje, trato de evitar que me pregunte por el mío. Tenemos unos minutos mientras se cocinan los tallarines. ‘¿Me imaginabas diferente?’ me pregunta. ‘No’, y era cierto, era todo lo que esperaba que fuera. Hasta es sincero en eso. ‘Me encanta este tema’ me dice, es uno de Justin Bieber. La inercia nos acerca, dejo de morderme los labios para ir por los suyos. Nos besamos contra la pared del pasillo, un rato largo. El se sale del beso, está preocupado por la comida.<br />
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Nos sentamos a cenar y me hace preguntas sobre mí, mi familia, mi trabajo, mis amigos, me pregunta si vivo solo. Le digo que sí, en teoría con mi hermano, pero hace años que convive con su novia y solo viene de vez en cuando a buscar ropa. Me pregunta si me gustó la comida. Le digo que sí, estaba rica de verdad. No sé si porque era algo nuevo o porque la había hecho él, pero tenía un sabor especial.<br />
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Habíamos quedado en ver una serie, un episodio de la serie Looking, todo era una excusa para tirarnos en el sillón. Pero primero voy a preparar los tragos, algo nuevo, era ponerle maracuyá. Le cuento que en inglés se le dice fruta pasional. ‘Mirá vos’ y se rie. Le hago probar un trago. Le encanta.<br />
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Nos tiramos a ver la serie. Habíamos hablado de este momento, de ver una serie juntos, tirados en el sillón y haciéndonos caricias. Todo estaba saliendo perfecto. Me pregunta si se puede acercar a mi lado, le digo ‘Por supuesto’. Nos acariciamos. De pronto, un ruido de llaves. Mi hermano, inoportunamente apareció por la puerta. Sebastián salto hacia el otro lado del sillón. Me quiero morir un poco, mi hermano nunca viene de noche, pero era una emergencia. Le digo que se tranquilice, que mi hermano sabe todo. El se queda un poco tenso, eso hace que le prestemos atención a la serie. En la serie una pareja se plantea sobre abrir la relación. Me pregunta que opino sobre eso. Le contesto que tendría que hablarlo mucho y también le digo que nunca llegué a una relación tan larga como para pensar en eso. El me dice que le parece que él no podría hacerlo, siente que es arriesgarse a que las cosas se confundan y eso llevaría a las mentiras. Me quedo pensando en mi mentira. Esa era la oportunidad de decirle y quizás nunca iba a tener otra oportunidad. Le pongo pausa a la serie y se lo digo. Le cuento que estuve con Rob y su cara se le transforma. Le expliqué que, aunque no tenía porque darle explicaciones, quería que supiese la verdad. Se queda un rato en silencio. Terminamos de ver la serie en silencio. Me pregunto si está pensando que esa mañana cuando no le respondí fue porque estaba con él. Sentía como todos esos pensamientos le pasaban por su cabeza.<br />
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Mi hermano se va, la serie termina. ‘Te quedaste mal’ le afirmo. Me dice que está todo bien, pero siente que más allá de la mentira, que no le gusta para nada, sentía que estoy ‘en otra’. Que me gusta tener citas con extraños y tener sexo y salir con amigos y que el ya pasó esa etapa. Que no es lo que está buscando y parece que yo sí. Que seguramente esperaba tener sexo esa noche y el no es así, quería ir más despacio. Trato de convencerlo de que no es así, pero mis acciones de toda la noche decían lo contrario. No puedo argumentarle nada. Me dice que se tiene que ir, que era tarde y tenía que trabajar temprano al otro día. En la puerta nos damos un largo abrazo y lo que parece un beso de despedida. No lo quiero soltar. De repente siento todo lo opuesto de hace unas horas. 'Nos vemos, pibe', me lo dice, pero sé que es mentira. Me duele todo, tengo ganas de llorar. Lo arruiné.<br />
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Empiezo a dudar y pensar en lo que me dijo. Si Sebastián vio en mi cosas que yo no veía. Si en realidad no quería una relación seria o si no estaba listo. Si tenía sentimientos reales hacia él o no. Si arruiné todo a propósito por miedo. Si en realidad no le gusté y lo tomó como una excusa para escaparse. Hasta dudaba de los efectos afrodisíacos del maracuyá. Más tarde investigué por qué le dicen fruta pasional, nada tenía que ver con la pasión sexual o romántica, sino porque los conquistadores españoles vieron en su flor los clavos, la corona y las cinco heridas de La Crucifixión. Ahora el sabor amargo y el dolor que sentía, tenían mucho más sentido. Perdí a Sebastián y estaba todo mal. Tristeza y ganas llorar: listo.<br />
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<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
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<span style="color: #674ea7;"><b><i>Pregunta para el foro: ¿Perdonarías una mentira o engaño al principio de una relación?</i></b></span></div>
Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8366831701920668377.post-21349414971454377092017-08-30T20:29:00.001-07:002017-08-30T20:29:50.129-07:00Deseo Cálido & Rojo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeeb2PvuCMofrphBA8Z9OBSveHdpbxyKsDDbivjL4iCwiaYu8FVnadzC-7dU7DxdauhyphenhyphenipHGic3s66a6GrWW1mMPhZgZZ91xlRbVtncDYl-KFZvsmoyfoTjyJaPygq-87D_6-9KLa32hnI/s1600/sg605portada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="750" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeeb2PvuCMofrphBA8Z9OBSveHdpbxyKsDDbivjL4iCwiaYu8FVnadzC-7dU7DxdauhyphenhyphenipHGic3s66a6GrWW1mMPhZgZZ91xlRbVtncDYl-KFZvsmoyfoTjyJaPygq-87D_6-9KLa32hnI/s400/sg605portada.jpg" width="400" /></a></div>
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<i><br />‘Debo ser fuerte, debo comportarme, seguir luchando. No rendirme, quiero seguir comprometido… ¿Es deseo o es amor lo que siento por vos? Quiero el deseo porque tu amor sólo se abusa de mi’ – Years & Years</i><br />
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Tomaba un Aperol con amigos en Güemes, mientras me escribía con Sebastián, el chico que había conocido en Tinder hace una semana. Nos estuvimos conociendo pero todavía no nos habíamos podido juntar, el tenía un viaje de trabajo y volvía la semana próxima. Nos whatsappeamos todos los días desde que me pasó su celular. Despertaba con sus mensajes y me iba a dormir con sus mensajes. Ya sabía todo lo que tenía que saber de él y él sabía todo de mi. Hasta hablamos de mi obsesión con el Sr. Q, quería sincerarme con él desde el principio y que todo quedara claro, de donde vengo y a donde quería llegar con él. El por suerte tenía la misma política, decir todo de frente para que no haya malos entendidos. El venía de una relación llena de mentiras y no tenía ganas de pasar de nuevo por eso. Quería que todo sea sincero, honesto y directo desde el principio. Por eso esperábamos con ansias tener una cita y conocernos en vivo. Hablábamos sobre cómo iba a ser, donde iba a ser, él quería cocinarme una cena, ya estaba todo planeado. Todo era muy lindo, por lo general, las grandes expectativas solo llevan a grandes desilusiones. Una cosa es desear y otra cosa es que suceda. Pero en este caso me permitía dejarme llevar, quería disfrutar y aferrarme a ese momento, para lo demás siempre hay tiempo.<br />
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Lo mejor de Sebastián es que me hace reír a carcajadas con sus mensajes, lo que es bastante difícil y era lo que necesitaba en este momento después de una relación no correspondida tormentosa, él era como el sol cálido y rojo que salía después. Hasta mis amigos estaban contentos porque hacía mucho no me veían así.<br />
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Volviendo a casa por la Belgrano, después de unos tragos, contestaba el mensaje de buenas noches de Sebastián. A lo lejos, venían un grupo de turistas, nos cruzamos y con el último hacemos eso de tratar de esquivarnos pero ambos íbamos hacia el mismo lado, por lo general me pasa con mujeres o señoras, pero no esta vez. Levanto la mirada y nos reímos mientras tratamos de pasar incómodamente. Era un colorado y se puso colorado de vergüenza. Y ya sabemos de mi debilidad por los colorados. Nos miramos unos nanosegundos, sonreímos y cada uno siguió su camino.<br />
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Cuando llego a casa, tenía una notificación de Scruff, la app para osos/barbudos, Rob me había mandado una garrita de oso, algo así como un toque. Por su foto no estaba seguro si era él, pero sí lo era, me saludó y me preguntó si era el chico que me había cruzado recién, en inglés, porque era neoyorkino. Le contesto que sí. Me pregunta por donde podía ir a tomar algo con sus amigos. Le tiro algunos lugares de ahí de Güemes, le envío direcciones y mapas. Me pregunta si quería ir, que me invitaba un trago en agradecimiento. Me tienta mucho, pero le digo que no puedo, tenía que trabajar al otro día, que era verdad. Me dice ‘Ok, ¿el sábado entonces?’. No le contesto nada. Es estúpido, lo sé, de alguna forma sentía que, si aceptaba, estaba haciendo cosas por detrás de Sebastián, con el que no tenía ningún compromiso, ni nada por el estilo. Ni siquiera lo conocía en vivo. ¿A quién le estaba siendo fiel?<br />
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Por experiencia, siempre que trato de abarcar mucho, por lo general termina mal, me quedo sin el pan y sin la torta, todo por no enfocarme. Pero por otro lado podía conocer a Rob y que no pase nada. ¿o no?. Esa noche di varias vueltas en la cama, por momentos tenía calor, por momentos frío.<br />
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Ese sábado me desperté con mensajes graciosos de Sebastián, le habían dicho en la misma mañana ‘señor’ y ´pibe’. Decía que desde ahora me iba a decir ‘pibe’ y me preguntaba: ‘¿querés ser mi pibe?’. No sabía si me estaba preguntando en serio o era otro de sus chistes. Evadí el momento y le pregunté qué planes tenía para esa noche. Hizo una pausa, escribió, borró, escribió de nuevo, se detuvo. Me contesta que probablemente iba a salir a bailar con un amigo. Me sentí un poco estúpido por sentirme celoso y me preguntaba ¿por qué siempre proyecto antes de tiempo?¿Por qué no me relajo y dejo que las cosas se den por si solas?<br />
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Él me preguntó que iba a hacer yo, le dije que iba a ir a un cumpleaños de una amiga. Me puse un poco tenso y cortante, le dije que me tenía que ir y nos despedimos. Esa noche mientras me preparaba para salir, veo que sube a su instagram fotos con su amigo: 1. El amigo es hermoso – 2. Sebastián está hermoso y le quedan bien las remeras sin mangas – 3. Mi nivelador de celos se pone en rojo e indica que me gusta más de lo que pensaba – 4.#$%#%$$%#!<br />
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Estoy por irme al cumpleaños y de repente me escribe Rob: ‘Hola Pablo! ¿te gustaría ir a tomar algo? Te debo una cerveza’. 1. Puedo ir mas tarde al cumpleaños – 2. Es ahora o nunca – 3. No tiene que pasar de una cerveza – 4. ¿Estoy haciendo esto porque quiero o es una reacción a lo que me hizo Sebastián?<br />
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Acepto ir por una cerveza con Rob. Lo bueno era que ya nos habíamos visto en vivo, no era tan a ciegas y no estaba para nada nervioso. Nos encontramos, se notaba que se había vestido para una cita, lo que es bueno. Tomamos unas cervezas y conversamos un poco. Era músico, había venido para un recital que ya lo había dado y para una especie de taller, que también ya lo había dado. Se volvía a New York el lunes. Con cada cerveza se soltaba un poco más, me daba cuenta porque la conversación subía de tono. Yo le bajaba de tono preguntando sobre su vida amorosa. Me dijo que estaba en una relación abierta, pero que sentía que ya no estaba funcionando como antes, que estaba pensando en directamente separarse, porque sentía que finalmente era lo mismo que no estar juntos. Ya ni siquiera vivían juntos, la convivencia no había funcionado. De repente se pone un poco triste y me siento culpable. Mientras tanto, Sebastián me manda fotos de él pasándola espectacular con su amigo. No le contesto. Pienso si debería despedirme e ir al cumpleaños. Rob me pregunta sobre mi vida amorosa, trato de no hablar del Sr. Q, porque íbamos a terminar borrachos y llorando. Le cuento sobre Sebastián y entiende mi situación. Y me da un consejo, un buen consejo que traducido sería algo así: ‘Quedate con las personas que te hagan sentir bien con vos mismo, ya sea estén juntos o separados’. Tenía razón, cuantas veces veo esas personas que cuando no están con sus novios la pasan mal y están pendientes del celular, discuten por horas y se arruinan la noche entre ellos. Siempre me dije que no quería ser una de esas personas.<br />
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Suelto el celular, era una linda noche para ir a caminar. Su hotel quedaba cerca, así que lo acompañé hasta la puerta antes de tomar un taxi al cumpleaños. En el camino nos cruzamos con gente bailando tango en la Plazoleta de la Casa Radical. Parecía planificado pero no lo estaba. Se quedó maravillado viendo a la gente común de todas las edades bailando. Sacó su celular y filmó todo.<br />
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Llegando al hotel, pasamos por unas pausas incómodas, incómodas pero lindas. En una esquina, el semáforo se puso en rojo y no me pregunten cómo, pero sabía que se venía el beso. Me tomó de la mano, me arrinconó contra una pared y a escondidas de los autos que pasaban, nos besamos. 1. Besa muy bien – 2. Besa muy bien – 3. Besa muy bien. No podíamos parar, pero no podíamos quedarnos ahí. En la puerta del hotel me volvió a besar, inevitablemente me invitó a subir al hotel. Mi primera reacción fue decir un NO fuerte, pero se ve que mis ojos decían otra cosa porque Rob me miraba con una sonrisa pícara. Mis ganas lo piensan, mi cabeza lo piensa, mi corazón lo piensa.<br />
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Al otro día un mensaje de Sebastián me despierta, estoy en la cama del hotel con Rob y recuerdo lo bien que la había pasado anoche, nada como la química sexual de lo prohibido. El deseo le ganó al semáforo rojo. De todas formas me sentía algo mal por Sebastián, me había estado escribiendo toda la mañana y hasta me mandó un mensaje de voz. Me fui al baño y abro la canilla para escucharlo. Le doy play: ‘Pablin, me parece que te enojaste ayer porque no me contestaste más. Sólo quiero que sepas que no pasó nada raro anoche, no sé si te importa saberlo o no, pero yo no soy así con mis amigos. Extrañé tu mensaje de buenos días esta mañana y espero estés bien. No veo la hora de conocerte ‘en vivo’ como decís vos. Un beso pibe!’<br />
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Volví a la cama sintiéndome horrible. Rob me dio unos besos de buenos días todavía algo entredormido. Recordé lo bien que lo habíamos pasado anoche, el sexo y la química fueron increíbles, como nunca. Hacía mucho no tenía esta sensación de gustarle a alguien, de tener esa sensación de relax. Eso también ayudó al sexo. Eso y que el era bastante sexy, no solo físicamente, sino en sus actitudes. Se lo notaba alguien maduro y plantado. Eso lo hacía aún mas atractivo. Lo observé mientras dormía, parecía dormir contento, tranquilo, satisfecho. Traté de disfrutar ese momento pero no podía evitar pensar en que contestarle a Sebastián, si contarle de mi noche o si no le debía ninguna explicación. Si técnicamente no hice nada malo o si todo esto era un gran auto boicot porque mis sentimientos por Sebastián eran reales y en el fondo me daban un poco de miedo. Si se lo oculto puedo perderlo, si se lo digo puedo perderlo. Rob me abraza con su brazo gigante, cálido y lleno de pecas. Decido aferrarme a ese lindo momento un rato más, para lo demás siempre hay tiempo.<br />
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<b>Escrito Por Pablo M. Acuña</b></div>
<div class="separator" style="background-color: #d9d2e9; clear: both; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<a href="http://www.instagram.com/thepabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPpysKsnzaY_-7jSNqEPu-ZE1ZktVnnlI-UB5GWbH-lz9Iw0mk4UKasXst5l6O8BQnKYgPPY62bNbUm7gb3u69EUUta97n1aQr3iuglXqaYlhbbzvMkuaGbPGp_6ahRdIrCKMM3LRZob1/s1600/bottomi.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.twitter.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLgvKFTjME8B7hlfNb8w5dJGuSQHv3TCdgoT3Y_p0SAJ9EmgdSTj56iF27Cv9sSW43Rt7FVJFMReGZ1SV5K-wu9C_4BqOnZid89Q_FCmzA4dua7NNA6uVBHgCM00q0Bl6iw3A4u5sx85g2/s1600/bottomt.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="mailto:pabl3te@hotmail.com" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYrz8n2TXGu_3o_1dbU52AMrl4JSY_b03Al6FXvtEE8tlZXBkVOtevoNrxXI15cszMqhec4-ARrrqWBsRaqDbRGvsutt7VOnjhd1rMJJCHrx76sCX2pZtmGmo6iIm-88ZZVmes4g9LKJgR/s1600/bottomm.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.youtube.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisWEJR5tV9IjT4B0gg4y1HVRYRyCzGnBHR4JwggisxVDp8-oat6T9Hv5VhMlnaJ0URjmwY0ovajU-OXqFfTaqHcaXXiozRVEDCWD0i2ja5oG72JYok4ukrJd8hHekrkOPIvZzwL_OgqQuz/s1600/bottomy.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="http://www.facebook.com/pabl3te" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid-1_dYD0Cwp7FNfRX7a3Jvx5aclHbaYoaLtH8LwgguPB0fYCZP7f68BSSLWO1sYs5ib-DUxIjUBlF8C2l4qfhAGZEq5mtXKoH924EkvF6dW0jieTH75p4Z2Gm66f-DwZHxmaiB0FNsKkr/s1600/bottomf.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a><a href="https://open.spotify.com/user/11133518442/playlist/7pNZ4l7rqzl7E8cVszrHJj" style="color: #a64d79; text-decoration-line: none;" target="_blank"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil5YFbrf_ZdVmR3qaCfQoVkE8CVZqVr_0q-MoLYt501qA1bT4XIW1ZJlvmbi7VSEBvNAwYKDn8E2l9TFzWiG8A2F5vHW7qTwN3FhPmHCWdWUiKLbOPnxFWqhY85SIlr2ITWQM670c4-c31/s1600/bottomsp.bmp" style="border: currentcolor; position: relative;" /></a></div>
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<b><span style="color: purple;"><i>Pregunta para opinar: Al comenzar una relación ¿sos de proyectar o te dejás llevar por el otro?</i></span></b>Pablo Acuñahttp://www.blogger.com/profile/18037373110105739047noreply@blogger.com9